Menschen, die sich selbst als heißes Durcheinander bezeichnen, haben es im Allgemeinen nicht leicht. Es ist nicht so, dass sie leiden, aber manchmal sind die Dinge nur ein bisschen … schwerer. Sie sind flüchtiger, weniger zusammengesetzt und leichter nervös zu machen. Und wenn die Ferien herumlaufen, gibt es einen enormen Druck, damit alles schön und organisiert und ehrlich gesagt perfekt ist. Als solches wird die Tendenz einer heißen Sauerei-Mutter, ein bisschen wie eine Schau zu sein, zu dieser Jahreszeit verstärkt. Aus diesem Grund ist der Leitfaden einer heißen Sauerei-Mutter für die Feiertage von entscheidender Bedeutung. Ich meine, meine Güte weiß, dass einige von Ihnen alle Hilfe brauchen werden, die Sie bekommen können.
Und ich sage "du", aber vertraue mir, wenn ich sage, ich habe viel Erfahrung als heiße Sauerei-Mutter. Zuallererst habe ich zwei Kinder. Je mehr Kinder, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie eine heiße Sauerei sind. Zweitens gibt es eine feine, aber eindeutige Grenze zwischen "entspannt" und "heißer Sauerei", und manchmal nimmt meine entspannte Natur eine scharfe, drastische Wendung in Richtung heißer Sauerei, oft ohne Vorwarnung. (Obwohl vielleicht eine weniger entspannte Person die Warnsignale sehen würde, dass ich zu laissez-faire war, um etwas zu bemerken oder dagegen zu tun.)
Sowieso…
Die Ferienzeit ist lang und voller Aktivitäten. Hier sind einige der Dinge, die Sie während dieser festlichen Jahreszeit erwarten können.
Schritt 1: Gelübde in diesem Jahr wird anders sein
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Mit rosafarbenen Gläsern schaut man nicht in die Vergangenheit. Sie haben Leute sagen hören, dass Sie sich auf Erfolg einstellen, wenn Sie sich auf etwas mit einem Plan einlassen. Normalerweise sind Sie nicht der Planungstyp, aber in diesem Jahr werden Sie es wirklich versuchen.
Schritt 2: Nehmen Sie Halloween-Dekorationen herunter
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Ja, es ist nach dem Erntedankfest, aber natürlich haben Sie immer noch Ihre Halloween - Dekorationen, einschließlich, aber definitiv nicht beschränkt auf: einige festliche Kürbisse, ein Hauch herbstlicher Blätter und sicherlich einen von Cinco de Mayo inspirierten Schädel, den Sie von Target (wo heiße Sauerei Mütter werden zu ihren eigenen gehören). Sie konnten bis jetzt rechtfertigen, sie nicht loszuwerden, weil "Es ist technisch immer noch Herbst, und außerdem hat Thanksgiving viele der gleichen dekorativen Themen." Aber dieser Kürbis an Ihrer Haustür hat definitiv angefangen zu faulen. Mit anderen Worten, es loszuwerden ist das Richtige. Außerdem ist es jetzt an der Zeit, Weihnachts- / Chanukka- / Kwanzaa-Dekorationen anzubringen.
Nehmen Sie also die Schachtel heraus, stellen Sie etwa die Hälfte davon auf, lassen Sie sich ablenken und lassen Sie den Rest in der Schachtel, die in den nächsten Monaten in einer Ecke Ihres Wohnzimmers stehen wird.
Schritt 3: Overdrink die Nacht vor Ihrem Feiertags-Karten-Fotoaufnahme
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Sie haben es so gut gemacht, indem Sie sich einfach daran erinnert haben, dass Sie zuerst Bilder gemacht haben. Sie haben sich also entschlossen, sich selbst anzustoßen … und dann noch einmal anzustoßen … und dann lassen Sie nicht nur ein Drittel einer Flasche Wein übrig. Das ist verschwenderisch. Du kannst es genauso gut trinken.
Aber dann vergisst man, dass man nicht mehr 21 ist und dass Rotwein den schlimmsten Kater von allen verursacht.
Schritt 4: Werden Sie physisch abhängig von Pfefferminz-Mokkas von Starbucks
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Weil die Starbucks-Götter eine Tür mit Kürbisgewürzen nicht schließen, ohne ein Pfefferminz-Mokka-Fenster zu öffnen, Freunde.
Schritt 5: Stellen Sie Ihren Baum auf
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Wenn es sich um einen echten Baum handelt, segne Gott Sie auf einer absolut chaotischen Reise zum Pop-up-Fenster „Baumstamm / Bauernhof / Bürgersteig“. Wenn es sich um einen künstlichen Baum handelt, haben Sie mit ziemlicher Sicherheit einen neuen gekauft, da Sie den letztes Jahr gekauften nicht finden können. (Den alten finden Sie übrigens, sobald Sie den neuen aus der Schachtel nehmen.)
Wählen Sie auf jeden Fall eine gute aus, da Sie erst am Valentinstag damit fertig werden.
Schritt 6: Planen Sie ein fantastisches Gericht für Ihre Arbeit Potluck
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In diesem Jahr werden Sie Ihre Kollegen wirklich beeindrucken. Beginnen Sie mit dem Kochen, nachdem die Kinder endlich im Bett sind. Stellen Sie fest, nachdem Sie bereits begonnen haben, dass Sie vergessen haben, mindestens drei Hauptzutaten aufzuheben. Gehen Sie in den Laden, um festzustellen, dass er gerade geschlossen wurde. Stöhnen Sie und kaufen Sie am nächsten Tag in der Mittagspause ein paar Kekse für ein Lebensmittelgeschäft.
Schritt 7: Vergessen Sie, dass die Party Ihres Freundes eine hässliche Pulloverparty ist
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Aber es ist in Ordnung, denn auf dem Weg dorthin haben Ihre Kinder ein gewaltiges Durcheinander mit dem gemacht, was einst ein hübscher, normaler Pullover gewesen war. Das Erbsenpüree, das über Sie gespritzt ist, bevor Sie Ihren Kleinen zufällig beim Babysitter zurückließen, hat die Form eines Weihnachtsbaumes. Sie fügen sich perfekt ein. Einmal in Ihrem Leben wirkt sich Ihre heiße Unordnung zu Ihrem Vorteil aus. Genieße diesen Sieg.
Schritt 8: Werfen Sie Thanksgiving-Reste aus
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Beurteilen Sie mich nicht, nur weil es der 15. Dezember ist! Sie waren weit hinten im Kühlschrank. Ich halte das auch nicht für mangelnde Hygiene. Oh nein, ich betrachte dies als Gelegenheit, meinen Kindern beizubringen, wie Schimmel unter Verwendung von Gegenständen in meiner eigenen Küche entsteht. Diese naturwissenschaftlichen Experimente inspirieren Kinder dazu, sich mit MINT-Feldern zu beschäftigen …
… und vielleicht auch eine Therapie.
Schritt 9: Holen Sie sich schließlich Weihnachtslisten für Ihre Kinder an Ihre Eltern, Schwiegereltern usw.
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Es ist jetzt der 17. Dezember. Sie fragen seit November. Aber weißt du was? Jeder macht Dinge in seiner eigenen Zeit! Es ist nicht meine Schuld, wenn meine Timeline Ihnen absolut keine Zeit lässt, das zu tun, was Sie tun müssen.
Schritt 10: Täuschen Sie sich in Ohnmacht, wenn Ihre Kinder anfangen, zu viele Fragen über den Weihnachtsmann zu stellen
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Weil Sie einfach nicht auf diese Unterhaltung vorbereitet sind (oder auf jede Unterhaltung, die sich nicht mit Reality-TV befasst) und Ihren Kopf in eine vorgetäuschte Ohnmacht versetzen, ist dies ein geringer Preis für die zusätzliche Zeit, die Ihnen zur Verfügung steht.
Schritt 11: Kekse backen
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Schritt 11.5: Cookies brennen
Schritt 12: Erscheinen Sie rechtzeitig zum Weihnachtskonzert Ihres Kindes, um das letzte Lied zu sehen
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Natürlich warst du zu spät. Der Termin beim Kinderarzt Ihres Babys dauerte lange (Sie wissen, den Sie vergessen haben, bis Sie in Ihr Büro gegangen sind), und Sie mussten zurücklaufen und das Baby holen, und nach der Hälfte des Termins haben Sie daran gedacht, dass Sie ihn heute geplant haben, weil Es war am selben Tag wie das Weihnachtskonzert und Sie dachten, Sie könnten zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Sie eilen zur Schule, während der Unterricht Ihres älteren Kindes mit dem letzten Lied beginnt, und es ist bezaubernd. Sie klatschen extra laut, stehen immer noch im Gang und hoffen, dass Ihre ungeheure Begeisterung die Tatsache überschattet, dass Sie zu spät gekommen sind und dass niemand es bemerkt hat.
Jeder hat es bemerkt.
Schritt 13: Bestellen Sie alles auf Ihrer Einkaufsliste bei Amazon und beten Sie, dass es pünktlich ankommt
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Es ist der 21. Dezember. Gott sei Dank für Prime.
Schritt 14: Rufen Sie die Feuerwehr an
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Feuer hält das "heiße" in "hot mess mom" und etwas wird in dieser Weihnachtszeit absolut in Brand gesetzt. Vielleicht ist es das oben erwähnte Backen von Keksen. Vielleicht breiteten sich die Lichter der Menora auf die Vorhänge aus. Vielleicht haben die Weihnachtsbaumbeleuchtungen aus unerklärlichen Gründen geblasen und der Funke hat einen Brand verursacht. Vielleicht gab es einen Vorfall im Zusammenhang mit Latke.
Es ist in Ordnung. Allen geht es gut und die Feuerwehrleute kennen Sie inzwischen gut genug, um besonders schnell zu Ihnen nach Hause zu kommen.
Schritt 15: Schämen Sie sich auf einer Urlaubsparty
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Du scheinst immer zu vergessen, dass du wirklich gut im Karaoke bist, aber wenn du siehst, wie du "Alles, was ich mir für Weihnachten wünsche, bist du" (ja, jemand hat es auf YouTube hochgeladen und es wird tatsächlich ziemlich viral), hast du das getan viele bedauern.
Schritt 16: Geschenke einwickeln
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Schlecht. Sehr sehr schlecht. Es sieht so aus, als hätte es ein Kind getan.
Schritt 17: Wickeln Sie das alte Spielzeug Ihres älteren Kindes für Ihr Baby ein
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Was? Das Baby hat gerade entdeckt, dass es vor ein paar Monaten Zehen hat. Sie kennen den Unterschied zwischen einem alten und einem neuen Spielzeug nicht. Warum gibst du gutes Geld für Geschenke aus, wenn du eine Tonne im Keller hast, die du sowieso spenden wolltest?
Schritt 18: Zeigen Sie sich überall dort, wo Sie eine Stunde zu spät kommen
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Seien wir ehrlich: Sie sind nicht der Typ, der ein großes Fest veranstaltet, und niemand würde davon träumen, sich freiwillig für Sie einzusetzen. Es ist aber in Ordnung. Ihre Lieben sind das gewöhnt und sollen zwei Stunden früher auftauchen, als sie Sie eigentlich wollten … Sie sind also immer noch eine Stunde zu spät, aber sie verstehen es. Du bist eine heiße Sauerei, aber du bist ihre heiße Sauerei.
Schritt 19: Verschütten Sie sofort etwas auf Ihrem schönen Urlaubsoutfit
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Jeder. F * cking. Zeit.
Schritt 20: Haben Sie noch keine Ahnung, was Sie mit Ihren Kindern in der Ferienpause tun werden
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Starren Sie in den Abgrund, während Sie sich vorstellen, wie Ihr ohnehin chaotisches Haus aussehen wird, nachdem eine Woche lang Kinder unkontrolliert durch das Haus gezogen haben. Sie dachten wirklich, Sie hätten mehr Zeit für die Planung von Aktivitäten und Ausflügen, für Verabredungen zum Spielen und so weiter, aber das blieb natürlich auf der Strecke …
… wahrscheinlich irgendwann, wenn Ihre Latkes in Brand stecken.
Schritt 21: Gelübde im nächsten Jahr werden anders sein
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Oh mama Es wird nicht passieren. Das ist wer du bist. Umarme es.
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