Die Art von Mutter, von der ich dachte, dass ich sie wäre, bevor ich anfing, ein Mensch zu werden, und die Mutter, zu der ich in den ersten schlaflosen Wochen der Mutterschaft wurde, sind zwei völlig verschiedene Frauen. Die Verwandlung war hart, und ich kämpfte darum, die Regeln, die ich mir in diesen Tagen ohne Besserwisser gemacht hatte, beizubehalten. Aber der Versuch, der "perfekte" Elternteil zu sein, bedeutete, dass mein Kind sehr litt.
Nur ein paar Tage nach meiner Geburt erinnere ich mich, dass meine Schwiegermutter mir sagte, ich sei die perfekte Mutter. Es war ein großes Kompliment von ihr, da sie das Liebeskind von June Cleaver und Mr. Clean ist, und da ich das Gefühl hatte, keine Ahnung zu haben, was ich tat, freute ich mich immer wieder über das Lob für meine Perfektion - bis dahin wurde eine Besessenheit von mir. Ich habe mich noch nie darum gekümmert, ob jemand dachte, ich sei perfekt, und ich war stolz darauf, ein heißes Durcheinander zu sein. Ich bin einer lobenswerten Erwähnung viel näher als einer Trophäenfrau, und nachdem meine Schwiegermutter einige Jahre mit ihrem Sohn verheiratet war, akzeptierte sie endlich meinen völligen Mangel an Haushaltsfähigkeiten. Aber aus irgendeinem Grund schien sie zu glauben, ich sei eine perfekte Mutter, und ich gebe zu, dass ich das wirklich gern hörte. Also las ich alle Erziehungsbücher und Blogs, um sicherzugehen, dass ich auf dem Laufenden war, was ich tun sollte, und wurde zu einem von Ängsten geprägten Chaos, das versuchte, meinen perfekten Mutterstatus beizubehalten.
Es ist zweifellos schmeichelhaft, die einzige Person auf der Welt zu sein, und ich war insgeheim stolz darauf, die einzige Person auf der Welt zu sein, die mein Baby am besten kannte. Aber wenn sie müde oder hungrig oder traurig oder ängstlich war, war ich die einzige, die sie wollte.
Meine Tochter war gelinde gesagt ein pflegeleichtes Baby, und nur die perfekte Kombination aus Tragekomfort, Stillen und Betten teilen konnte sie beruhigen. In meinen Augen war ein weinendes Baby ein sicheres Zeichen dafür, dass ich keine gute Mutter war, und so entschied ich, dass die Erziehung durch Eigenverantwortung mein sicherster Weg zur Perfektion war. Aber ich ließ das Pendel zu weit schwingen und in meinem Bemühen, der perfekte Elternteil zu sein, betrog ich meinen Erstgeborenen.
Meine eigenen Unsicherheiten in Bezug auf die Perfektion führten dazu, dass ich besessen von Dingen wie der Herstellung meiner eigenen Babynahrung und dem ausschließlichen Stillen war. Ich habe noch nie eine Flasche ausprobiert, bis sie 3 Monate alt war, und zu diesem Zeitpunkt war sie süchtig nach Milch aus dem Wasserhahn. Ich steckte als einzige Nahrungsquelle fest, und selbst nachdem sie feste Nahrungsmittel zu sich genommen hatte, war ich immer noch die einzige Quelle des Trostes, bis sie mit 2 Jahren entwöhnt war. Es ist zweifellos schmeichelhaft, die einzige Person auf der Welt zu sein, und das tat ich Ich bin insgeheim stolz darauf, dass ich die einzige Person auf Erden war, die mein Baby am besten kannte. Aber wenn sie müde oder hungrig oder traurig oder ängstlich war, war ich die einzige, die sie wollte. Ich war in meinem Leben noch nie so gebraucht worden. Es ist nicht so, dass mein Mann mich nicht geliebt hätte, aber mit ihm verheiratet zu sein war wie eine Katze zu haben. Er ist ein großartiger Begleiter, aber er braucht mich eigentlich für nichts. Dieses Baby war jedoch wie ein bedürftiger Welpe.
Als sie wuchs, war ich die Standardeltern. Ich blieb zu Hause bei ihr, also wusste ich, was jedes einzelne Wimmern bedeutete. Und da die meisten dieser Wimmern bedeuteten, dass sie Hunger hatte, war ich Tag und Nacht in Bereitschaft. Da mein Mann sie nicht füttern konnte, wechselte er die Windeln und badete, aber er benutzte zu viele Tücher und mir gefiel es nicht, wie er ihr Handtuch auszog, um sie anzuziehen. Ich habe versucht, das Haus einmal zu verlassen, um in eine Zumba-Klasse zu gehen, aber als ich nach Hause kam, weinte sie in ihrem Kinderbett.
Er sagte, er würde sie runterlassen, weil sie nicht aufhören würde zu weinen und er wusste nicht, was er sonst tun sollte. Ich war wütend auf ihn, weil er keine Ahnung hatte, und ich habe sie nicht wieder bei ihm gelassen, bis sie sprechen konnte. Rückblickend mag ich ein bisschen kontrollierend gewesen sein. Ich wusste alles, was es über unser Kind zu wissen gab, und ich hatte weder die Zeit noch die Geduld, es zu unterrichten. Mein Mann fing nicht wirklich an, sich mit unserem ersten Kind zu verbinden, bis sie fast 4 Jahre alt war.
Im Alter von 15 Monaten konnte sie laufen und reden, daher sah ich keinen Grund, warum sie nicht trainieren konnte. Ich habe diesen Sommer damit verbracht, sie ohne Windel herumlaufen zu lassen, und ich habe selbstgefällig jedem erzählt, dass sie mit 18 Monaten ein absolutes Töpfchentraining hatte. Nun, sobald ich ihr Höschen anlegte, hatte sie ununterbrochene Unfälle und ich würde sauer werden, weil ich wusste, dass sie in der Lage war, auf dem Töpfchen zu sitzen. Im Nachhinein wusste mein Kleinkind mehr über die Entwicklung des Kindes als ich, und sie pinkelte und sah mich an wie: „Ja, warum legst du mir immer wieder diese fadenscheinigen, komischen Windeln an? Sie nehmen nicht einmal etwas auf. “
Ich hätte den Segen sehen sollen, als sie sich zurückbildete und anfing, auf meinen Boden zu pinkeln, aber ich sah es nur als Beleidigung für meine Perfektion. Ich machte mir zu viele Sorgen um diese Mutter-des-Jahres-Trophäe, und mein Kind war dasjenige, das darunter litt.
Ich wurde mit ihrer Schwester schwanger, kurz nachdem sie 2 geworden war, also musste das Töpfchentraining wirklich ansteigen. Sie sagen, Sie können nicht zwei in Windeln haben, weil es viel zu schwer ist - also haben wir das Training beschleunigt. Für das, was es wert ist, weiß ich nicht, wer "sie" sind, aber sie sind schmutzige, schmutzige Lügner. Ich verlor den Schlaf und mein Platz bei Jesus, als er versuchte, das Kind auszubilden, aber wir schafften es nur ein paar Monate, bevor das zweite Baby ankam. Und ja, klar, es war definitiv einfacher, ein kleines Kind mit ihrem Hintern ins Wohnzimmer zu tanzen und mir zu sagen, dass sie jetzt gehen muss, gerade als ich ihre kleine Schwester angelockt habe. Der Versuch, ohne einen Riegel zu zerbrechen und einen Hintern mit einer Hand abzuwischen, während man ein Neugeborenes mit einer anderen hält, war viel einfacher, als das Kind in eine Windel kacken zu lassen.
Ich hätte den Segen sehen sollen, als sie sich zurückbildete und anfing, auf meinen Boden zu pinkeln, aber ich sah es nur als Beleidigung für meine Perfektion. Ich machte mir zu viele Sorgen um diese Mutter-des-Jahres-Trophäe, und mein Kind war dasjenige, das darunter litt.
Ich habe an diesem Tag mit Sicherheit meine perfekte Mutterkarte verloren. Ich war so besorgt, perfekte Eltern zu sein, dass ich nicht einmal anständig war.
Der Tag, an dem sie auf meine Couch gepinkelt hat, war mein Tiefpunkt. Ich hatte mich gerade hingesetzt, um das Baby zu füttern, als mein Ältester anfing, herumzuspringen. Ich sagte ihr, sie solle töpfchen, aber sie sagte, sie wolle, dass ich mit ihr gehe. Ich sagte ihr, ich könnte nicht, weil das Baby essen musste, aber sie bestand darauf, dass sie mich brauchte. Ihre Schwester hatte die ganze Nacht nicht geschlafen, und mein Schlafentzug half nichts mit meiner Geduld. Ich knurrte sie an, um nicht mehr auf die Couch zu springen und töpfchen zu gehen. Sie sah mir direkt in die Augen und hörte auf zu springen. Dann pinkelte sie direkt auf die Couch.
Was ich als nächstes tat, war der tiefste Punkt in meinem gesamten Leben als Eltern. Ich flog zur Couch und klatschte schneller auf das nasse Höschen von My Little Pony, als ich wusste, was los war. Sie brach sofort in Tränen aus, und ich auch. Ich hatte mein Kind noch nie zuvor verprügelt. Sie hat eine Auszeit, oder wir haben die Leckereien verpasst, aber ich war kein Prügelspieler. Selbst wenn ich eine Tracht Prügel war, halte ich es für eine Hauptsünde, ein Kind für einen kleinen Unfall zu verprügeln. Ich habe an diesem Tag mit Sicherheit meine perfekte Mutterkarte verloren.
Ich war so besorgt, perfekte Eltern zu sein, dass ich nicht einmal anständig war. Ich legte das Baby in ihre Schaukel und hob das kleine, pinkelnde Kleinkind auf. Ich hielt sie fest und sagte ihr, dass es mir so leid tut. Schlagen war nicht in Ordnung, auch wenn wir sauer sind. Ihr ging es gut und wir gingen zurück zu Windeln, bis es ihre Idee war, es noch einmal mit Höschen zu versuchen.
Ich trat an diesem Tag einen Schritt zurück und überprüfte mich selbst als Mutter. Perfektion gibt es nicht, und ich habe geschworen, nicht mehr danach zu streben. Seitdem musste ich noch einige Male meine Selbstüberschätzung überprüfen. Als ich anfing mich zu ärgern, dass sie nicht lesen konnte, als sie 4 Jahre alt war. Meine Mutter erzählte mir, dass ich mit 3 Jahren gelesen habe und das habe ich verinnerlicht, um zu bedeuten, dass ich versagt habe. Aber ich holte Luft und erinnerte mich an das Höschen von My Little Pony. Ich entschied, dass ich ihr nur vorlesen würde, anstatt sie zu bekämpfen, bevor sie fertig war, und ich hoffe, dass sie es so sehr liebte, dass sie es selbst aufheben würde. Sie ist jetzt eine der besten Leserinnen in der zweiten Klasse, und jetzt kämpfe ich darum, die Taschenlampen nachts zu verstecken, weil sie sie unter ihre Decke schleicht, um Harry Potter bis Mitternacht zu lesen.
Ich habe aus den Fehlern, die ich in den Kindertagen ihrer älteren Schwester gemacht habe, so viel gelernt, dass ich mich nicht mehr bemühe, die Regeln zu befolgen. Ich genieße einfach die kleinen Momente und stelle meine eigenen Regeln auf. Gegen drei hat sie sich das Töpfchen gemacht, und nachts braucht sie immer noch Hilfe, um auf die Toilette zu gehen.
Meine zweite Tochter ist jetzt 4 Jahre alt und sie ist diejenige, die wirklich die perfekte Mutter hat. Ich habe aus den Fehlern, die ich in den Kindertagen ihrer älteren Schwester gemacht habe, so viel gelernt, dass ich mich nicht mehr bemühe, die Regeln zu befolgen. Ich genieße einfach die kleinen Momente und stelle meine eigenen Regeln auf. Gegen drei hat sie sich das Töpfchen gemacht, und nachts braucht sie immer noch Hilfe, um auf die Toilette zu gehen. Aber ich hatte nie einen Moment Stress - mir wäre es gut gegangen, wenn sie das ganze College über in Windeln geblieben wäre.
Meine jüngste möchte schon lesen lernen, und sie könnte es wahrscheinlich. Sie fand heraus, wie sie ihren Namen buchstabieren konnte, indem sie mir dabei zusah, wie ich ihn auf Geburtstagskarten schrieb, aber ich werde nie mit ihr zusammen sitzen und Buchstaben bohren. Ich habe nur Geschichten mit ihr gelesen, damit sie lernt, es mehr zu lieben als es zu tun. Sie ist diejenige, die als Baby angefangen hat, sich mit ihrem Vater zu verbinden, weil ich keine andere Wahl hatte, als ihn auf seine eigene Weise windeln und baden zu lassen. Perfekt für zwei Kinder zu sein, ist viel schwieriger als perfekt für eines. Ich hatte keine Verdammnisse mehr, um irgendetwas davon zu erzählen, als meine zweite 3 Monate alt wurde.
Und ich habe aufgehört zu versuchen, meine Schwiegermutter oder meine Eltern nach all diesen Elternbüchern oder Mami-Blogs zu beeindrucken. Ich erziehe meine eigenen Kinder nur auf meine eigene Art und Weise, und seit ich aufgehört habe, nach Perfektion zu streben, waren die Dinge für sich genommen ziemlich perfekt.
