Inhaltsverzeichnis:
In den letzten paar Monaten habe ich es sehr gemocht, sanft erzogene Kinder zu haben, und die Art und Weise, wie sich unsere Familienstruktur verändert hat. Das Üben von sanfter Elternschaft hat es uns ermöglicht, uns von Auszeiten und Machtkämpfen zu lösen, und hat uns allen geholfen, einander besser zu verstehen. Wenn ich mich selbst sanft erziehen wollte, konnte ich sogar mein eigenes Verhalten und meine Herausforderungen als Eltern für drei junge Kinder besser verstehen. Man kann mit Sicherheit sagen, dass ich jetzt gläubig bin.
Es war eine schwierige, aber überraschend effektive Methode, die negative Kennzeichnung zu vermeiden, die traditionelle Bestrafung zu beseitigen, spielerisch vorzugehen, wenn etwas getan werden muss, und Empathie und Partnerschaft zu fördern. Meine Kinder haben gut auf sanfte Eltern reagiert, und ich bin dankbar für das positive Schleusentor, das sich in unserem Alltag öffnet. Es hatte große Vorteile für mich und meine Kinder, aber ich fragte mich, welche Auswirkungen es auf meine Beziehung zu meinem Ehemann haben könnte. Wir haben die peripheren Vorteile einer ausgeglicheneren Beziehung unserer Kinder mit uns und untereinander dank sanfter Elternschaft genossen, aber wenden wir die gleichen Werte auf unsere Beziehung an?
Das Experiment
Obwohl ich ziemlich zuversichtlich war, dass mein Mann und ich bereits eine offene, kommunikative Beziehung hatten, die sanfte Elternschaft zwischen Eltern und Kind aufbauen soll, beschloss ich, in die Praktiken sanfter Elternschaft einzutauchen und sie auf unsere Beziehung anzuwenden. Eine Woche lang konzentrierte ich mich auf ihn und versuchte, mit Einfühlungsvermögen und Bewusstsein auf seine Bedürfnisse einzugehen - genau wie ich es für meine Kinder und für mich getan hatte -, um ein besseres Gefühl für die Verbindung zu fördern und ihm keine Handlungen aufzuzwingen.
Würde es funktionieren? Würde unser sanftes Elternglück ausgehen? Würde er sich einfach nicht darauf einlassen? Ich beschloss es herauszufinden.
Tag 1
Am ersten Tag meines Experiments mit meinem Ehemann über sanfte Eltern bemerkte ich sofort, welch massive Veränderung es bedeutete, uns auf unsere Beziehung mit jeder Art von Anstrengung zu konzentrieren. Wir sind in ein vorhersehbares Muster geraten und fahren die meiste Zeit mit Autopiloten, besonders während der Woche. Wenn er von der Arbeit nach Hause kommt, ist es an der Zeit, sich zu teilen und mit den Kindern zu erobern. Es gibt Abendessen zu machen, mehrere Badezeiten / Duschen, betreutes Pyjama und Zähneputzen, Schlafenszeit, Arbeit / Baby Pflicht und E-Mails für uns beide. Wenn wir überhaupt die Gelegenheit haben, uns zu verbinden, ist es normalerweise Stunden und Stunden, nachdem er nach Hause gekommen ist, und wir schauen uns normalerweise gemeinsam Netflix an.
Als alles erledigt war, gingen wir als Familie zum Abendessen und ich fühlte mich meinem Mann so viel näher. Die Zusammenarbeit war so viel besser als die getrennte Bearbeitung von Aufgaben, die nichts miteinander zu tun haben, wie wir es die meiste Zeit tun.
Das Bemühen, mich mit ihm in Verbindung zu setzen, sobald er nach Hause kam, machte einen großen Unterschied darin, wie ich mich für den Rest des Abends ihm gegenüber fühlte. Nur nach seinem Tag zu fragen und ihm Raum zu geben, sich nach meinem zu erkundigen und dafür zu sorgen, dass wir einen Moment der Verbindung hatten, schien mich weniger frustrieren zu lassen, weil ich ihn mehr als Person und Partner sah als nur als meine Erleichterung für die Kinder am Ende eines langen Tages.
Tag 2
Nachdem ich gesehen hatte, welch großen Unterschied es machte, eine Verbindung zu meinem Mann herzustellen, als er von der Arbeit nach Hause kam, stellte ich sicher, dass ich es am nächsten Tag wieder tat. Mir wurde klar, dass es mich nicht nur angenehmer, sondern auch flexibler machte. Obwohl ich normalerweise nicht davon ausgehe, dass ich meinem Ehemann Befehle erteile, stellte ich fest, dass es eine große Herausforderung war, ihn zu bitten, etwas Nettes zu tun, anstatt ihm zu sagen, dass er dies oder das für die Kinder tun soll ändern Sie sich von unserer normalen Routine.
Ich habe es einfach vorher nicht bemerkt, weil mein Mann im Gegensatz zu meinen Kindern nie gegen vernünftige Forderungen kämpft. Die Entscheidung meines Mannes zu treffen, welche Aufgaben er übernehmen sollte, änderte nichts an der Arbeitsbelastung für uns beide, aber es gab uns das Gefühl, als würden wir harmonischer als Team zusammenarbeiten, was mich sehr viel glücklicher machte.
Tag 3
Einer der größten „Tricks“, die ich bei der sanften Erziehung gefunden habe, ist, lästige oder banale Aufgaben in ein Spiel zu verwandeln. Ich lasse meine Kinder rennen, wenn sie ihren Pyjama anziehen, oder ich stelle mir 15-Minuten-Timer für die Hausarbeit ein. Wenn wir den alltäglichen Dingen einen kleinen Wettbewerbsvorteil einräumen, macht das viel mehr Spaß, und wir kommen schneller durch Aufgaben und Aufgaben, da in der Regel Schnelligkeit das A und O ist.
Ein großer Teil der sanften Elternschaft besteht darin, zuzugeben, wenn Sie sich irren und sich wie ein Erwachsener entschuldigen. Mit meinem Mann war das definitiv einfacher als mit meinen Kindern, aber es war immer noch nicht einfach.
Ich entschied mich für einen Trick, den ich aus Gretchen Rubins Podcast Happier gelernt hatte, und schlug meinem Mann eine „Power Hour“ vor. Eine Power Hour ist eine Stunde, die für die Aufgaben vorgesehen ist, die wir immer wieder verschieben. Wir hatten vorgehabt, unsere älteren zwei in ein gemeinsames Schlafzimmer und das Baby in sein eigenes Zimmer zu verlegen, damit wir monatelang unseren persönlichen Schlafraum zurückerhalten konnten. Die Power Hour brachte uns nicht nur dazu, ihre Betten in einem Raum unterzubringen, sondern die Energie aus unserer Power Hour setzte einen ganzen Tag lang produktiv ein: Wir haben die Räume komplett umgestaltet, einige alte Spielsachen entfernt und einige Einkäufe getätigt. Als alles erledigt war, gingen wir als Familie zum Abendessen und ich fühlte mich meinem Mann so viel näher. Die Zusammenarbeit war so viel besser als die getrennte Bearbeitung von Aufgaben, die nichts miteinander zu tun haben, wie wir es die meiste Zeit tun.
Tag 4
Am vierten Tag meines Experiments hatte ich nicht so viel Verbindungszeit wie zu Beginn der Woche. Obwohl unser Power-Hour-Tag eine großartige Erfahrung war, konnte ich meine Arbeit nicht mit unseren anderen Aufgaben in Einklang bringen. Infolgedessen war ich weit hinter den Dingen zurück, die ich tun musste, als mein Mann am vierten Tag nach Hause kam. Ich wurde nicht nur wieder anspruchsvoller, sondern schnappte nach ihm, als er Hilfe mit dem Baby brauchte.
Auch wenn es gut ist, Dinge auf diese Weise zu erklären, um Kinder dazu zu bringen, zu verstehen, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt, kam es bei meiner Tat mit meinem Ehemann zu einem äußerst passiven Angriff.
Ein großer Teil der sanften Elternschaft besteht darin, zuzugeben, wenn Sie sich irren und sich wie ein Erwachsener entschuldigen. Mit meinem Mann war das definitiv einfacher als mit meinen Kindern, aber es war immer noch nicht einfach. Allzu oft lasse ich mein schlechtes Benehmen nach und versuche es später einfach wieder gut zu machen. Es war schwierig, meine eigenen Probleme direkt anzugehen, aber es sofort zu tun, anstatt meinen Groll oder meine schlechten Gefühle nachlassen zu lassen, erleichterte es mir, wieder zur Arbeit und zur Normalität zurückzukehren.
Tag 5
Als ich am fünften Tag meines Experiments aufwachte, wurde ich mit einem ganzen Haufen Chaos konfrontiert. Mein Mann (der sehr früh zur Arbeit geht) hatte seine Kleidung im ganzen Haus und einen Haufen schmutziges Geschirr in der ganzen Küche zurückgelassen. Ehrlich gesagt, meine Gedanken drehten sich nur darum, wie sehr er mich stört. Die Wahrheit ist jedoch, dass es nicht er ist, sondern nur sein Verhalten - speziell dieses Verhalten.
Wenn es um sanfte Elternschaft geht, muss man das Verhalten von der Person trennen, also musste ich einen Schritt zurücktreten und feststellen, dass er im Großen und Ganzen nicht das Problem ist. Er ist überhaupt nicht schlecht. Sicher, das Chaos ist widerlich, aber wenn ich meinen Mann über diese relativ unbedeutenden Verhaltensweisen hinaus betrachte, ist er ein wunderbarer Partner und Vater, und ich bin glücklich, ihn zu haben. Ich muss mich nur immer wieder daran erinnern, dass ich, wenn ich von nun an streunende Socken aufhebe, nicht präventiv sauer auf ihn bin, wenn er nachmittags durch die Tür geht.
Tag 6
Obwohl ich mich zu erinnern versuchte, dass mein Mann so viel mehr war als die etwas ärgerlichen Gewohnheiten, die das Haus durcheinander brachten, als es am nächsten Tag wieder passierte (weißt du, da ich ihn am Vortag nicht getadelt hatte), Ich fühlte mich sehr ärgerlich. Ich meine im Ernst, wie werden vier Paar seiner Schuhe an einem einzigen Tag ins Wohnzimmer geworfen?
Ich versuchte, mir eine sanfte Art der Erziehung auszudenken, um mit der Situation umzugehen, anstatt wirklich zu nörgeln und mich über ihn aufzuregen. Ich beschloss, das Verhalten anzugehen, anstatt ihn nur anzuschreien, und sagte ihm, wie schwer es für mich war, mit einem Haufen schmutzigen Geschirrs aufzuwachen, das nicht einmal in die Spüle gestellt wurde und für die Kinder den ganzen Tag dasselbe zu tun lange. Auch wenn es gut ist, Dinge auf diese Weise zu erklären, um Kinder dazu zu bringen, zu verstehen, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt, kam es bei meiner Tat mit meinem Ehemann zu einem äußerst passiven Angriff. Wenn es um eine Erwachsenenpartnerschaft geht, ist es manchmal viel einfacher, direkt zu sein, als sich mit dem Thema auseinanderzusetzen.
Tag 7
Da die letzten Tage meines sanften Experiments nicht so gut verlaufen waren, spürte mein Mann definitiv, wie sich meine Energie verschob. Obwohl ich versucht hatte, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen, indem ich mich entschuldigte und an all seine positiven Eigenschaften erinnerte, war ich immer noch nicht so mit ihm zusammen, wie ich es wollte. Ich hatte viel zu tun, was auch bedeutete, dass ich viel zögerte und auf meinem Telefon und in meinen sozialen Medien nachschaute, was dazu führte, dass er sich vernachlässigt fühlte. Im Gegensatz zu unseren Kindern zeigt es mein Mann nicht immer so deutlich, wenn etwas nicht stimmt (wenn Kinder verärgert sind, sind sie ziemlich einfach zu lesen).
Als wir uns später an diesem Abend bei einem oder drei Gläsern Wein endlich trafen, ließ er mich wissen, dass er mehr Zeit mit mir haben wollte, vor allem, als ich in den sozialen Medien herumspielte. Meine anfängliche Reaktion war, mich in meiner Arbeitsweise defensiv zu verhalten und müde zu werden, aber die Wahrheit war, dass er Recht hatte. Ich muss mehr auf meine Zeit achten und es war viel einfacher zuzugeben, dass er Raum für seine Gefühle hatte, anstatt sich zu verteidigen. Sich daran zu erinnern, dass wir Partner sind, bevor wir reagieren, trägt zu einer besseren und gesünderen Beziehung bei.
Musste ich sanfter mit meinem Ehemann umgehen?
Am Ende meines Experiments hatte ich das Gefühl, endlich den Dreh raus zu bekommen. Sich mit meinem Mann zu verbinden wurde mehr zur Gewohnheit. Ich ging vorsichtiger vor, wenn er etwas tun musste, und dachte aktiv über seine Gefühle nach, anstatt mit dem Autopiloten zu fahren. Ich hatte anfangs nicht gedacht, dass eine sanfte Erziehungstaktik in unserer Beziehung viel bewirken würde, aber es hat mich darauf aufmerksam gemacht, dass es eine willkommene Abwechslung ist, jede Menge positive Energie auf unsere Beziehung zu konzentrieren.
So oft halten wir unsere Beziehung und unsere Familienrollen für selbstverständlich. Wenn wir nicht aktiv aneinander denken, fallen wir viel eher in eine Routine, die unserer Individualität und Liebe keinen Platz macht. Meine Woche, in der ich meine Ehe sanft erzog, ermöglichte es mir, meine Beziehung zu meinem Ehemann besser zu verstehen und daran zu denken, dass er nicht nur hier ist, um mir mit den Kindern zu helfen. Wir sind hier zusammen, weil wir uns lieben, und das ist so gut wie jeder Grund, weiter an unserer Beziehung zu arbeiten.
