Inhaltsverzeichnis:
Seit ich zum ersten Mal versucht habe, meine Kinder sanft zu erziehen, habe ich mein Bestes gegeben, um mich dieser Art der Erziehung die ganze Zeit anzunähern. Es gelingt mir zwar nicht immer, aber die zusätzliche Anstrengung, mich in meine Kinder einzufühlen, um sie bei der Bewältigung ihrer Probleme zu unterstützen, hat sich gelohnt. Die Einstellung, dass ein bestimmtes Verhalten „schlecht“ ist, loszuwerden und mit Bestrafung zu reagieren, hat uns von so vielen unnötigen Kämpfen in unserem Haushalt befreit. Es hat solche Wunder für meine Kinder bewirkt, dass ich mich fragte, ob ich versuchen könnte, mich selbst sanft zu erziehen.
Ich hatte das Gefühl, dass dieser Ansatz, mit meinen Kindern zusammenzuarbeiten und sie durch ihre Gefühle zu führen, mir geholfen hatte, mich mit ihnen verbundener zu fühlen. Vielleicht könnte ich die gleichen Techniken anwenden und ein tieferes Verständnis von mir selbst, meinen eigenen Auslösern und Verhaltensstörungen erlangen. Auch wenn sanfte Erziehung mir Disziplin nimmt (was zugegebenermaßen kein wirkliches Problem für mich ist, weil ich ein erwachsener Erwachsener bin, der keine Auszeit bekommt), konzentriert sie sich auch stark darauf, auch Verweise und negative Gespräche wegzunehmen, die Ich habe genug davon, wenn ich mich weniger als mein Bestes fühle.
Das Experiment
Ich beschloss, eine Woche lang die Techniken der sanften Elternschaft auf mich selbst anzuwenden, um zu sehen, ob dies zu denselben Offenbarungsmomenten führen würde, die ich mit meinen Kindern erlebt hatte. Ich würde versuchen, negatives Selbstgespräch zu vermeiden, einen „spielerischen“ Ansatz für die Dinge zu finden, die ich tun musste, mich durch meine eigenen Emotionen zu führen und meinen instinktiven Bedürfnissen zu vertrauen. Meine Hoffnung war, dass eine Woche „sanfter Erziehung“ mir ein besseres Verständnis für meine eigenen Verhaltensmuster und einen besseren Umgang mit ihnen geben würde - genau wie bei meinen eigenen Kindern.
Tag 1:
Der erste Tag meines Experiments kam, als mein Mann nicht in der Stadt war und ich eine Woche lang mit meinen Kindern allein war. Im Allgemeinen mache ich es nicht so toll, wenn ich alleine erziehe. Normalerweise habe ich am ersten Tag einen Killer, an dem ich alleine murmele, dann verwandelt sich am dritten Tag alles schnell in Wahnsinn (wenn ich das Glück habe, den dritten Tag zu erreichen).
Mir wurde schnell klar, dass es ein echtes Problem für mich war, durch den Morgen zu kommen, vor allem, wenn es darum ging, die Kinder für die Schule vorzubereiten. Ich stand auf und überprüfte die E-Mails, wollte mich nicht von der Wärme meines Laptops auf der Couch entfernen, weil mir kalt war. Ich habe zu spät mit dem Frühstück begonnen. Ich musste mich beeilen, um alle anzuziehen. Meine Augen waren rot und juckten und taten mir weh, weil ich keinen Schlaf hatte. Es fühlte sich wie eine fast unmögliche Aufgabe an, in den Schnee zu gehen und das Auto zu starten und dann alle zur Schule hinauszuholen. Da sanfte Erziehung keine große Belohnung und keine goldenen Sterne sind, habe ich es nicht einmal verdient, mich selbst dafür zu preisen, dass ich die schwere Aufgabe erfüllt habe, die Kinder unter nahezu verdunkelten Bedingungen zur Schule zu bringen. Ich fühlte mich nicht sehr verständnisvoll oder aufgeklärt.
Anstatt alles zu versuchen, ging ich den sanften Weg der Elternschaft und gab mir die Wahl.
Ich war erschöpft, als ich mit dem Baby zurück ins Haus kam, und es war erst 9:30 Uhr. Ich war auch frustriert, weil ich nichts wirklich getan hatte. Ich hatte nicht gefrühstückt. Ich hatte das Haus in Unordnung gebracht. Überall stapelte sich Wäsche. Weder meine Haare noch meine Zähne hatten heute Morgen eine Bürste gesehen. Mir wurde klar, dass mein Morgenproblem nicht einfach darin bestand, dass ich „kein Morgenmensch“ war (obwohl ich immer noch behaupte, dass ich KEIN Morgenmensch bin), sondern auch, dass ich mich nicht um eines meiner grundlegendsten Bedürfnisse kümmerte. Wie schlecht fühlen und handeln meine Kinder, wenn sie hungrig werden? Das sind Monster. Also, wie sollte ich diese Tage alleine überstehen, wenn ich nicht aß oder auf persönliche Hygiene achtete? Ich entschied, dass das Füttern meine oberste Priorität sein musste, wenn ich mich diese Woche unter Kontrolle bringen wollte.
Tag 2
Am zweiten Tag meines Experiments fühlte ich mich immer noch sehr müde, aber ich wusste, dass meine Routine wahrscheinlich eine größere Überarbeitung benötigte. Ich beschloss, nach 7 Uhr keine E-Mails mehr zu lesen und einige einfache Aufgaben (einschließlich Essen) zu erledigen, um den Tag richtig zu beginnen. Wenn ich versuche, meine morgendlichen Gewohnheiten zu ändern, brenne ich normalerweise ziemlich leicht aus, weil ich eine Liste erstelle, die viel zu streng ist, um sie durchzuarbeiten. Anstatt alles zu versuchen, ging ich den sanften Weg der Elternschaft und gab mir die Wahl. Wenn es meine Kinder wären, würde ich ihnen die Möglichkeit geben, ihr Bett vor oder nach dem Anziehen zu machen. Für mich habe ich beschlossen, mir die Möglichkeit zu geben, ein gutes Frühstück zu machen und den Abwasch zu machen oder vor der Schule eine Ladung Wäsche zu sortieren und zu beginnen. Ich beschloss, ein paar Pfannkuchen zu backen, und während sie kochten, machte ich mein Bett und zog mich richtig an.
Auf diese Weise wurde mir klar, dass ich, auch wenn ich nicht viel brauche, um mich zum Laufen zu bringen, ein hervorragendes Beispiel für ein ruhendes Objekt bin, das gerne in Ruhe bleibt. Wenn ich langsam aufstehe und auf die Couch gehe, um E-Mails zu lesen, fällt es mir schwer, meinen Tag in Schwung zu bringen. Ein paar kleine Aufgaben am Morgen zu erledigen, half mir, mich produktiv zu fühlen und mir die Wahl zu geben, welche Aufgaben ich zuerst angehen sollte. Das gab mir ein Gefühl der Kontrolle, das ich normalerweise nicht über meinen Tag habe. Normalerweise gehe ich so „alles oder nichts“ mit meinen Gewohnheiten um, und vielleicht war das nicht der beste Weg für mich, um meine Produktivität zu steigern.
Tag 3
Am dritten Tag hatte ich immer noch Mühe, alles im Griff zu haben, was ich alleine tun musste. Obwohl ich mich vergewisserte, dass meine Grundbedürfnisse befriedigt wurden - duschen, während das Baby ein Nickerchen machte, und essen, obwohl alle ständig darum gebeten wurden - fiel es mir schwer, einen Funk abzuschütteln. Ich schaute weiter auf mein Handy und schaute auf Instagram und Facebook, weil ich gelangweilt war … aber war das wirklich so? Ich weiß, dass mein zwanghaftes Verhalten mit meinem Telefon problematisch ist und mir immer schlecht ging, aber ich konnte immer noch nicht herausfinden, warum ich es tat. Also nahm ich mir etwas Zeit, um mich durch meine Emotionen zu bewegen, als ich zum zehnten Mal an einem Tag mein Telefon abnahm, um E-Mails abzurufen.
Es war nicht wirklich so, dass ich gelangweilt war. Es ist buchstäblich keine Zeit, sich mit drei Kindern zu langweilen. Ich hatte immer eine lange Liste von Dingen, die ich tun konnte und sollte. Mir wurde klar, dass ich es tat, als ich mich müde oder überfordert fühlte. Ich wollte mich nicht mit dem nächsten beschäftigen, was ich tun sollte, also würde ich mich stattdessen ablenken. Ich wollte nicht in meine Erschöpfung versinken, weil ich befürchtete, dass ich mich nie erholen würde. Das sinnlose Stöbern auf meinem Handy half mir jedoch nicht, Stress abzubauen oder Erschöpfung einzudämmen. Es machte es noch schlimmer. Als ich den Drang hatte, mein Handy abzuholen, wurde mir klar, dass ich wirklich eine Pause brauchte. Ich fing an, draußen zu sitzen, wenn der Zwang, mein Telefon zu greifen, eintraf. Ich würde mich einfach hinsetzen, die Kinder nach draußen bringen und mir keine Sorgen um die nächste Sache machen. Ich lasse mich müde fühlen. Und ehrlich gesagt fühlte ich mich besser, als ich mich müde und entspannt fühlte, anstatt zu versuchen, es zu maskieren, indem ich auf mein Telefon starrte.
Ich muss im Auge behalten, dass diese geringfügigen Fehler bei der Elternschaft nicht auf einen schwerwiegenden Charakterfehler hindeuten. Ich gebe mein Bestes und muss damit einverstanden sein, auch wenn ich nicht so gut bin, wie ich es gerne hätte.
Tag 4
Am vierten Tag meines Experiments lehnte ich mich wirklich an die ganze Sache, die ich am Vortag gemacht hatte: „Lass dich müde fühlen“. Anstatt es jedoch draußen zu tun, ließ ich mich während der Mittagsruhe meiner Tochter mit dem Baby einschlafen. Als ich aufwachte, wurde mir klar, dass wir es völlig verpasst hatten, mit Freunden ins Entdeckungsmuseum zu gehen, wie wir es geplant hatten. Ich war benommen und verärgert darüber, dass wir unser geplantes Spieldatum verpasst hatten und mich nicht zusammenreißen konnten. Meine Tochter weinte, weil sie nicht gehen konnte, und ich schalt mich automatisch, weil ich die Zeit nicht im Auge hatte.
Ich trat jedoch einen Schritt zurück und versuchte, mich ein wenig zu entspannen, anstatt mich aus Versehen anzugreifen. Ehrlich gesagt, wenn ich so müde war, dass ich nicht anders konnte, als einzuschlafen, brauchte ich den Rest. Es gäbe andere Möglichkeiten, mit Freunden zu spielen. Es gibt viel schlimmere Dinge, die ich als Mutter tun könnte. Manchmal muss ich im Auge behalten, dass diese kleinen Fehler bei der Elternschaft nicht auf einen schwerwiegenden Charakterfehler hindeuten. Ich gebe mein Bestes und muss damit einverstanden sein, auch wenn ich nicht so gut bin, wie ich es gerne hätte.
Tag 5
Am fünften Tag meines Experiments beschloss ich, „Verspieltheit“ zu testen, um meine Aufgabenliste für diesen Tag durchzugehen. Schonende Elternschaft bedeutet oft, aus Dingen, gegen die Ihre Kinder möglicherweise protestieren, ein Spiel zu machen (z. B. Pyjamas anziehen, die ich jetzt als Wettbewerb mit einer Stoppuhr einsetze). Ich beschloss, ein ähnliches Hausputzspiel zu machen. Ich stellte den ganzen Tag hin und wieder 15-Minuten-Timer ein und versuchte, so viel wie möglich in diesen 15 Minuten zu tun. Ich habe sogar meine Kinder dazu gebracht, ihnen bei verschiedenen Jobs zu helfen, und meine eigene Aufregung gesteigert, damit sie sich nicht geneigt fühlten, zu fragen, warum sie Möbel abstauben.
Nachdem ich mich bei ihnen entschuldigt hatte, beschloss ich, mich mit meinen Kindern abzustimmen. Ich sagte ihnen, als ihr Vater weg war, war es manchmal schwierig, auf sie alle aufzupassen. Ich fühlte mich so verletzlich und fragte mich, ob ich überhaupt das Richtige tat, indem ich so offen mit ihnen umging.
Es hat nicht nur ein bisschen mehr Spaß beim Putzen gemacht (ich meine, es putzt immer noch Toiletten, aber du weißt schon …), es hat mir auch klar gemacht, dass ich nicht so viel Zeit brauche, um alles zu erledigen. Ich habe immer das Gefühl, dass ich kein Gleichgewicht zwischen Hausarbeit und Spielzeit finden kann (plus die ständigen Anforderungen von drei Kindern unter 5 Jahren), aber ich habe festgestellt, dass dies oft darauf zurückzuführen ist, dass ich die Hausarbeit hinausschiebe und es mir wie einen größeren Job vorstelle, als es wirklich ist ist. Wenn ich es einfach schnell erledige, habe ich weniger Stress und mehr Zeit, um die Mutterschaft zu genießen.
Tag 6
Am sechsten Tag war ich in einer schrecklichen Stimmung, nachdem das Baby die meiste Nacht wach geblieben war und geschrien hatte. Es war mein letzter Tag allein mit den Kindern, und der Flug meines Mannes kam am späten Abend. Trotz der Tatsache, dass ich den größten Teil der Woche mit meinem Experiment verbracht hatte, verlor ich es, als ich das Licht am Ende des Tunnels sah. Ich war bereit, allein erziehend zu sein. Ich war bereit, etwas Hilfe zu haben. Die Kinder jammerten und das Baby hatte einen völlig durcheinander geratenen Zeitplan für ein Nickerchen. Dann begannen die beiden Älteren natürlich zu streiten und weckten das Baby 15 Minuten nach seinem Nickerchen auf, und ich schnappte. Ich schrie sie an und legte sie in ihre Zimmer und fühlte mich sogar frustriert, als ich das Baby hielt, weil es einfach nicht aufhörte zu weinen.
Als ich endlich die Kontrolle über meine Gefühle bekam, fühlte ich mich schrecklich. Nachdem ich mich bei ihnen entschuldigt hatte, beschloss ich, mich mit meinen Kindern abzustimmen. Ich sagte ihnen, als ihr Vater weg war, war es manchmal schwierig, auf sie alle aufzupassen. Ich fühlte mich so verletzlich und fragte mich, ob ich überhaupt das Richtige tat, indem ich so offen mit ihnen umging. Es hat meinen Ausbruch nicht in Ordnung gebracht, aber sie konnten nachvollziehen, wie groß die Emotionen sein können, wenn du Papa vermisst. Dieses Verständnis zwischen uns zu haben, so schwierig es auch war, die Wurzel meines Verhaltens zuzugeben, erleichterte es uns, den Rest unseres letzten Tages alleine zusammen zu überstehen.
Sie können einen Pakt schließen, um die Worte nicht laut auszusprechen, aber es ist viel schwieriger, den internen Dialog zu beenden, der besagt, dass Sie nicht genug sind.
Tag 7
Da mein Mann am letzten Tag meines Experiments zu Hause war, dachte ich, es wäre viel einfacher. Ich hab mich geirrt. Meine Tochter war krank und ich musste sie zum Arzt bringen, was dazu führte, dass ich Antibiotika abgeben und abholen musste. Ich habe das Rezept abgesetzt, aber als ich nach Hause kam, ist mir die Zeit davongekommen. Mir war völlig zu spät klar, dass die Apotheke in 15 Minuten schließen würde, und wir lebten 10 Minuten entfernt. Ich schnappte nach meinem Mann und wollte ihn für meinen Mangel an Zeitmanagement verantwortlich machen. Ich war wütend, und während ich fuhr, versuchte ich, den Ärger zu spüren und meine Emotionen auf natürliche Weise zu durchdringen, anstatt sie in Flaschen zu füllen. Ich kam gerade noch rechtzeitig an, um sie die Türen abschließen zu sehen, und ich wollte schreien. Ich kochte die ganze Fahrt nach Hause vor Wut und konnte nicht aufhören, mich in Gedanken zu beschimpfen. Sie können einen Pakt schließen, um die Worte nicht laut auszusprechen, aber es ist viel schwieriger, den internen Dialog zu beenden, der besagt, dass Sie nicht genug sind.
Ich war immer noch sauer, als ich nach Hause kam, aber ich hatte es geschafft, mich von dem sofortigen Drang abzusprechen, alle für alles anzuschreien. Ich sagte meinem Mann, dass ich eine Umarmung brauche, um mich wütend zu fühlen. Es war ein verletzlicher Moment, auch mit meinem Mann so offen zuzugeben, wie ich mich fühlte. Aber das Erkennen meiner Bedürfnisse ließ meine Emotionen viel schneller verschwinden, als wenn ich versucht hätte, sie in Flaschen zu füllen.
Hat ein sanfterer Ansatz für mich funktioniert?
Der Versuch, die Techniken der sanften Erziehung auf mich selbst anzuwenden, war ein interessantes Experiment, aber es war eher ein Ausgangspunkt als eine Lösung für meine eigenen Verhaltensprobleme. Es half mir, meine eigenen Muster klarer zu erkennen, aber es war nicht ganz so einfach, wie ich dachte, um diese tief verwurzelten Gewohnheiten von negativem Selbstgespräch und unproduktiven Routinen zurückzusetzen. Es gab mir jedoch mehr Raum zum Fühlen, als ein Pflaster auf eine offene emotionale Wunde zu kleben.
Wenn ich mich selbst sanft erziehe, wird beleuchtet, wie oft ich versuche, meine Gefühle zu dämpfen. Es ergab einen Sinn für diese emotionalen Ausbrüche, meine Kinder anzuschreien, die nicht nur dazu führten, dass ich das Ende meiner Geduld erreichte, sondern auch dafür, dass ich keine der unangenehmen Gefühle spürte, die zu diesem Moment führten. Ich muss in der Lage sein, wütend zu sein, wenn ich wütend bin, oder mich überwältigt fühlen, ohne in Facebook einzutauchen, um dem Unbehagen zu entgehen. Und nach einer Woche sanfter Elternschaft lerne ich, dass es in Ordnung ist zu fühlen, was ich fühle, und mir Zeit zu geben, um zu reden und es herauszufühlen.
