Inhaltsverzeichnis:
- Tag 1: Die Marmet-Technik
- Tag 2: Es ist ein Rennen, es ist ein Rennen
- Tag 3: Mit großer Kraft geht große Verantwortung einher
- Tag 4: Mir ist langweilig
- Tag 5: Meine Katze ist kein Fan der Marmet-Technik
- Tag 6: Gequetscht, gebrochen und blutend
- Tag 7: Sol sollte besser nach Harvard fahren
Wenn Sie jemals versucht haben zu stillen, bezeichnen die Leute Ihre Versuche gerne als "Stillbeziehung". Es hat eine Weile gedauert, bis mir klar wurde, dass sich dieser Begriff nicht auf Ihre Beziehung zu Ihrem Kind bezieht, dessen Wohlbefinden der Grund ist, warum Sie sich damit befassen, sondern auf das Stillen selbst. Und von Anfang an brauchten Stillen und ich dringend eine Paartherapeutin.
Ich bin von Anfang an auf Stillhindernisse gestoßen. Mein Sohn Sol war verfrüht und weigerte sich monatelang hartnäckig, sich zu verriegeln, egal wie viele Stillberater ich besuchte oder kleine Gummimützen, die ich versuchte, auf meine Brustwarze zu setzen. Er kreischte immer noch beim Anblick meiner Brüste und behandelte sie, als ob sie ihm Geld schuldeten.
Ich wollte Sol immer noch mindestens etwas Muttermilch geben, also entschied ich mich, auf Pumpen umzusteigen. Aber egal was ich tat, ich konnte nur ein paar Unzen pro Sitzung produzieren. Monatelang war ich mindestens drei Stunden am Tag mit einer Pumpe verbunden und beobachtete Real Time With Bill Maher, während ich versuchte, den letzten Tropfen Milch aus meinen Brustwarzen herauszuholen. Ich habe alles versucht, um meinen Vorrat zu erhöhen: mit einer manuellen Pumpe, Pumpsessions, Bockshornklee, Muttertee trinken. Aber nichts schien zu funktionieren.
Dann fiel mir ein, was mein Stillberater mir einige Tage nach meiner Geburt im Krankenhaus beigebracht hatte: Ausdruck der Hand oder Ausdruck der Muttermilch von Hand. Als sie mir das erste Mal zeigte, wie es geht, war ich total durchgeknallt. Ich wollte nicht buchstäblich an meiner Brustwarze ziehen und mich wie eine Kuh melken, dachte ich. Immerhin hatte ich einen Anschein von Würde. Aber wie die meisten neuen Mütter wissen, geht die Würde aus dem Fenster, sobald Sie Ihren Ehemann bitten, während Ihres ersten Wochenbettes die Hand zu halten, und ich war bereit, es zu versuchen. Ich beschloss, 7 Tage lang per Hand zu trainieren und meine Pumpe nur dann zu benutzen, wenn ich mich angefüllt fühlte und mehr Erleichterung brauchte. Was folgt, ist mein Bericht über diese 7 Tage.
Tag 1: Die Marmet-Technik
Bevor ich mit dem Ausdrücken anfing, wollte ich Lehrvideos finden, wie man es richtig macht, wenn man bedenkt, dass ich nur dieses eine Tutorial im Krankenhaus bekommen hatte. Ich war schockiert, dass es im Internet, abgesehen von einigen Artikeln auf der La Leche League-Website, nur sehr wenige Informationen darüber gab. Angesichts der Tatsache, dass es buchstäblich Tausende von Artikeln gibt, die sich der Theorie widmen, dass der Titel der Berenstain-Bücher ein Beweis für ein Paralleluniversum ist, war ich davon überrascht.
Die Marmet-Technik ist angeblich nach einem Laktationsberater benannt, der sie erfunden hat, aber ich stelle mir vor, dass sie von einem wörtlichen Murmeltier erfunden wurde.
Abgesehen von einer ganzen Reihe von Videos mit Pflegefetisch für Erwachsene habe ich ein paar YouTube-Videos gefunden, die sich mit der "Marmet-Technik" befassen, einer Handausdrucktechnik, die angeblich nach einem Laktationsberater benannt ist, der sie erfunden hat, von dem ich mir aber gerne vorstellen kann, dass sie erfunden wurde ein buchstäbliches Murmeltier, das einen Laborkittel trägt und junge Mütter sanft ermutigt.
Bei der Marmet-Technik legen Sie im Wesentlichen Ihren Daumen und die ersten beiden Finger in C-Form um die Brustwarze und drücken die Milch vorsichtig heraus. Drehen Sie dann Ihre Hand, um die Milch aus allen "Milchbehältern" zu entnehmen. Beim Lesen bin ich, wie man sagt, erschüttert. Ich hatte keine Ahnung, dass mehrere Milchbehälter in der Brust waren. Ich dachte, die Milchtröpfchen sitzen nur geduldig in einem Bereich und warten auf ihren Versand, wie die Spermatozoen in Woody Allens Allem, was Sie schon immer über Sex wissen wollten.
Gesundheitstipp auf YouTubeIch folge den visuellen Hilfsmitteln für die Marmet-Technik auf Medelas Website und beginne zu quetschen. Es ist zwar etwas umständlich, Milch buchstäblich in eine Flasche zu spritzen, aber es tut überhaupt nicht weh. Ich bin auch überrascht zu sehen, dass die Milch in dünnen Strahlströmen aus mehreren Poren der Brustwarze austritt, im Gegensatz zu meiner Pumpe, aus der die Milch nur träge herausquillt.
Ich habe heute noch nicht gepumpt, daher spreche ich ziemlich schnell von einer Unze. Mein Mann kommt nach Hause und findet mich dabei, wie ich meine Brüste in eine Medela-Flasche drücke. "Was machst du gerade?" er fragt. "Was ist mit deiner Pumpe passiert?"
"Es heißt Marmet-Technik", sage ich primitiv, ein Ton, der völlig unvereinbar mit der Tatsache ist, dass ich oben ohne bin, während mein Bauch über meiner Jogginghose hängt. "Es wurde von einem Murmeltier erfunden."
"Was ist ein Murmeltier?" er fragt.
"Es ist ein Waldnagetier", erwidere ich. "Sie sind im Nordwesten verbreitet." Er schüttelt den Kopf und geht weg. Ich fühle mich unglaublich primitiv und säugetierisch und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nie wieder Sex haben werde.
Tag 2: Es ist ein Rennen, es ist ein Rennen
An diesem Punkt bin ich so etwas wie ein Meister der Marmet-Technik geworden. Ich finde heraus, warum Sie Ihre Hände rollen und aus mehreren Winkeln zusammendrücken sollen: So können Sie alle Kanäle massieren, die in der Brust verstopft sein könnten, und sie freigeben. Es ist ziemlich cool zu spüren, wie Ihre Brust weich wird und in Ihrer Hand austritt, was bei einer Pumpe nicht der Fall ist.
Ich habe die Fähigkeit entdeckt, Milch aus meinen Nippeln zu spritzen, wie ein Superheld oder das Wasserwerk beim Finale einer Disney World Parade. Diese Entdeckung ist, ganz offen gesagt, ein Game Changer.
Ich weiß, dass der Ausdruck mit der Hand billiger ist als die Verwendung einer Pumpe (die monatliche Miete kostet 90 USD), aber ich möchte ein Experiment durchführen, um festzustellen, ob sie effektiver ist. Also stelle ich meine Stoppuhr auf mein iPhone und sehe, wie lange es dauert, eine Unze von meinen Brüsten auszudrücken. Es dauert ungefähr 13 und eine halbe Minute. Später benutze ich meine Handpumpe. Es dauert 4 Minuten und 4 Sekunden (unten).
Wenn es um Effizienz geht, ist das Pumpen eindeutig der Gewinner. In Bezug auf die Wirksamkeit bin ich mir jedoch nicht sicher, ob dies der Fall ist: Obwohl ich nach dem Abpumpen immer noch das Gefühl habe, angeschwollen zu sein, fühlt sich meine Brust nach dem Ausdrücken der Hand dank der Möglichkeit, sich auf das Abpumpen einzelner Kanäle zu konzentrieren, fast vollständig entleert an. Das Ausdrücken von Hand hat auch den zusätzlichen Vorteil eines dramatischen Effekts: Ich habe die Fähigkeit entdeckt, Milch aus meinen Brustwarzen zu spritzen, wie ein Superheld oder das Wasserwerk beim Finale einer Disney World-Parade. Diese Entdeckung ist, ganz offen gesagt, ein Game Changer.
Tag 3: Mit großer Kraft geht große Verantwortung einher
Natürlich muss ich wie jeder Superheld lernen, meine neu entdeckten Kräfte zu nutzen. Während des Ausdrucks im Bürokonferenzraum stelle ich schnell fest, dass die Milch eine horizontale Flugbahn einnehmen kann, wenn Sie Ihre Hand und die Flasche nicht in die richtige Richtung drehen. Dies kann ein wenig chaotisch sein. Ich räume schnell auf, aber als ich nach Hause komme, merke ich, dass ich einen Tropfen Milch auf meinem Kleid habe. Anscheinend bin ich den ganzen Tag so herumgelaufen, was großartig ist.
Tag 4: Mir ist langweilig
Nachdem ich von der Arbeit nach Hause gekommen bin und während Sol in seinem Baby-Fitnessstudio spielt, versuche ich, meine Hände auszudrücken, stelle ich schnell einen weiteren Nachteil des Ausdrucks fest: Es ist wirklich verdammt langweilig. Im Gegensatz zum Pumpen, wo Sie mit Hilfe eines freihändigen BHs arbeiten oder einfach so viele Haifischtank- Episoden sehen können, wie Ihr fauler Arsch es wünscht, erfordert der Ausdruck der Hand beide Hände und einen intensiven Fokus, damit Sie sicherstellen können, dass die Milch frisch ist tatsächlich in die Flasche bekommen.
"Sei ruhig", sage ich. „Ich mache das für dich, damit du Antikörper bekommst und in eine Ivy League Schule gehst. Glaubst du, ich mache das gerne? Glaubst du, ich lese Foucault in der Grundschule, damit ich auf dem Boden sitzen und meine Titten drücken kann? den ganzen Tag?"
Meine Aufmerksamkeit ist geteilt zwischen Sol und meinem undichten Nip, und er ist gelinde gesagt nicht begeistert davon. Er fängt an zu weinen.
"Sei ruhig", sage ich. „Ich mache das für dich, damit du Antikörper bekommst und in eine Ivy League Schule gehst. Glaubst du, ich mache das gerne? Glaubst du, ich lese Foucault in der Grundschule, damit ich auf dem Boden sitzen und meine Titten drücken kann? den ganzen Tag?" Aber er bleibt unbeherrscht.
"Du hast recht", sage ich. "Foucault ist schrecklich." Ich stelle die Flasche ab und hebe ihn auf, um mit ihm zu spielen. Expressing müsste erst später warten.
Tag 5: Meine Katze ist kein Fan der Marmet-Technik
Meine Schwester kommt zum Mittagessen vorbei. Ich bin bestrebt, meine neu entdeckten Kräfte einem gefangenen Publikum vorzuführen. "Schau, was ich tun kann", sage ich und spritze meiner Katze mit einem dünnen Strahl Muttermilch in die Hinterbeine. Meine Schwester und ich können nicht aufhören zu lachen. Die Katze ist etwas weniger amüsiert.
Tag 6: Gequetscht, gebrochen und blutend
Die Medela-Website rät Ihnen, beim Ausdrucken nicht auf die Brüste zu drücken, und mir wird langsam klar, warum: Meine Brüste sehen allmählich aus wie der Name einer Metalcore-Band. Ich habe Blutergüsse an der Unterseite meiner rechten Brust sowie einen kleinen roten Ausschlag direkt über beiden Brustwarzen. Es juckt nicht, aber es ist definitiv irritiert.
Schlimmer noch, ich fühle allmählich leichte Schmerzen, wenn ich mich ausdrücke, was mir beim Pumpen nie passiert ist. Ich bin mir sicher, dass dies bedeutet, dass ich etwas falsch mache, und ich stelle mir immer wieder vor, wie Mrs. Marmet in meinen Konferenzraum kommt und mich ermahnt, meine Hand gegen den Uhrzeigersinn zu bewegen oder nicht so fest zu drücken. Aber es bleibt die Tatsache, dass ich viel mehr Schmerzen hätte, wenn ich überfüllt wäre, und ich noch einen Tag Soldat bin.
Tag 7: Sol sollte besser nach Harvard fahren
Zu diesem Zeitpunkt versorge ich Sol seit ungefähr viereinhalb Monaten in irgendeiner Form mit Muttermilch. Obwohl ich ihn nicht stille, habe ich immer noch das Gefühl, dass mein Körper nicht mein eigener ist, als gäbe es eine dünne Schnur, die meine Brustwarzen ständig mit ihm verbindet. Und nichts hat dieses Gefühl wirklich zum Ausdruck gebracht, als eine Woche lang von Hand ausgedrückt zu werden.
Wenn nichts anderes, war das eine, was mir meine "Beziehung" zur Marmet-Technik lehrte, die Länge, die Mütter für das Stillen zur Verfügung haben. Bevor ich ein Baby hatte, hätte ich mir seit einer Million Jahren nicht mehr vorstellen können, dass ich in meinem Büro unter einem Konferenztisch hocken würde, wütend Links in meine Arbeit kleben und mit einer Hand Milch aus meinem Busen quetschen würde. Und doch tat ich das nicht nur, ich tat es glücklich, mit der Möglichkeit, dass es auf eine kleine Weise zum Wohlergehen meines Sohnes beitragen würde.
Als ich Sol hatte, bestand ich darauf, dass ich weder meine Würde noch einen Großteil meiner Zeit oder sogar meinen Sexappeal für mein Kind beeinträchtigen würde. Und doch war ich hier, in einem Haarknoten und einer Jogginghose, und melkte mich vor meinem Ehemann.
Wenn wir Kinder haben, unterzeichnen wir stillschweigend einen Vertrag, in dem wir bereit sind, absolut alles zu tun, um ihnen zu helfen, auch wenn wir nicht genau wissen, was wir tun, um überhaupt zu helfen. Als ich Sol hatte, bestand ich auf jedem, der zuhörte, dass ich das nicht tun würde; Ich bestand darauf, dass ich nicht dachte, dass Mutterschaft ein Synonym für Selbstaufopferung ist und dass ich weder meine Würde noch einen Großteil meiner Zeit oder sogar meinen Sexappeal für mein Kind gefährden würde. Doch hier war ich in einem Haarknoten und einer Jogginghose und melkte mich vor meinem Ehemann; hier war ich, ignorierte den Ausschlag auf meinen Brüsten, um aus einer Besprechung auszusteigen und mich schnell auszudrücken, ohne zu wissen oder sich darum zu kümmern, ob der Vorhang dünn war und die Leute mich sehen konnten. Ich habe mich selbst veräppelt. Ich hatte diesen Vertrag in dem Moment unterschrieben, als Sol herauskam. Und das war der Beweis.
Wie auch immer, würde ich die Marmet-Technik Müttern empfehlen, die Schwierigkeiten haben, eine "Stillbeziehung" mit ihren Kindern aufrechtzuerhalten? Auf keinen Fall. Es ist nicht 1736. Wir müssen nicht stundenlang unsere Brustwarzen kneten, damit wir Milch in eine winzige Untertasse füllen können. Wir haben Maschinen dafür und Laktationsberater. Aber ich würde empfehlen, es ein oder zwei Mal zu versuchen, wenn Sie Ihrer Katze die Überraschung ihres Lebens schenken möchten.
