Als meine Kinder jung waren - im Alter von 4, 2 und Neugeborenen - war ich nicht in Bestform. Dies war eine Zeit, in der ein Glas verschüttete Milch mich hysterisch machte. Ich ertrank in der unerwartet harten Welt des Erziehens und Weinens. Täglich. Zu dieser Zeit wurde bei einer meiner besten Freundinnen von der High School Brustkrebs und bei meiner Schwiegermutter ein Lymphom diagnostiziert. Es war alles, was ich tun konnte, um es zusammenzuhalten, zwischen dem Zusammenbleiben einer Mutter mit drei Kindern unter vier Jahren und einem Ehemann, der viele Stunden arbeitete, und der ständigen Sorge um meine liebe Freundin und meine Schwiegermutter. Damals hatte ich keine Ahnung, dass diese kleinen Kinder, in die ich mein Herz schüttete, mich retten würden, als ich versuchte, mich von Antidepressiva zu entwöhnen.
Damals wusste ich, dass ich Hilfe brauchte. Also habe ich mich um mein Gehirn gekümmert. Wenn Sie Blutdruckprobleme hätten, würden Sie Medikamente dafür bekommen; Wenn Sie Diabetes hätten, bekämen Sie Medikamente, um dies zu kontrollieren. Wenn Sie ein Herzproblem hätten, würden Sie das auch behandeln. Mein Gehirn, ein sehr wichtiger und notwendiger Teil meines Körpers, war krank. Ich gab zu, dass ich ein ernstes Problem hatte und ging zu meinem Arzt um Hilfe.
Mit Antidepressiva konnte ich meine Kinder so erziehen, dass ich präsent und emotional in der Lage war, ihre Bedürfnisse zu befriedigen.
Ich bat um Hilfe, weil Depressionen und Angstzustände Störungen und psychische Probleme sind und ich wusste, dass ich behandelt werden musste und konnte. Ich hatte keinerlei Bedenken, Medikamente zu nehmen, damit ich mich besser fühle. Dadurch konnte ich meine Kinder so erziehen, dass ich präsent und emotional in der Lage war, ihre Bedürfnisse zu befriedigen.
Einmal, nachdem ich einige Jahre unter Medikamenten gestanden hatte, als meine Kinder in der Grundschule waren, dachte ich, ich fühle mich stark genug, um zu versuchen, mich von den Medikamenten zu entwöhnen. Dann tat ich es mit Hilfe meines Arztes, aber ein oder zwei Monate später fand ich mich wieder in ihrem Büro wieder, rief ihr zu und sagte: „Das kann ich nicht. Ich kann nicht."
Sie war eine brillante Ärztin, die glaubt, dass das Gehirn ein Teil des Körpers ist, der auch krank wird, und dass Medikamente in Ordnung sind - dass es dem Gehirn hilft, nicht „krank“ zu sein. Als ich in ihr Büro zurückkam, erzählte sie Ihr konnte ich nicht, sie war nett und verständnisvoll. Sie sagte, sie hätte nicht gedacht, dass ich bereit wäre, als ich ihr sagte, ich wolle meine Medikamente abnehmen, aber sie musste mich meine Flügel ausprobieren lassen, das Nest verlassen und sehen, ob ich tatsächlich fliegen könnte.
16 Jahre schneller Vorlauf.
Meine Kinder sind größtenteils erwachsen. Mein ältester Sohn ist 20 Jahre alt und studiert im zweiten Jahr. Endlich geht es meinen beiden jüngeren Kindern gut, obwohl beide ihre eigenen Probleme mit psychischen Erkrankungen hatten, die sich als erblich erwiesen haben. Es kann schwierig sein, die eigenen Bedürfnisse in den Griff zu bekommen, wenn Sie kleine Kinder haben, und ich musste auf die Dinge zurückgreifen, die ich damals gelernt hatte, um meine Kinder über ihr eigenes Wohlbefinden aufzuklären. Als meine Kinder aufwuchsen und krank wurden und sich dann besserten, war unsere Familie sehr offen darüber, wie Medikamente helfen können, und ich hatte keine Bedenken, ihnen Medikamente zu besorgen, wenn sie auch Hilfe brauchten. Es gab einige schwierige Jahre und ehrlich gesagt, war die Einnahme von Medikamenten in dieser Zeit ein Geschenk des Himmels.
Ich habe versucht, meine Medikamente auf die falsche - wahrscheinlich die schlimmste - Weise abzusetzen.
Vor kurzem hatte ich jedoch das Gefühl, dass sich die Situation mit meiner Familie beruhigt hatte. Mir ging es besser. Ich wollte wissen, wie sich wieder normal anfühlt. Ich wollte Emotionen und Aufregung haben. Ich wollte mich gesund fühlen. Ich denke, eine Person, die für so lange Zeit ein Medikament einnimmt, fühlt sich wie ein Charakter aus The Walking Dead. Ich wollte kein "Wanderer" mehr sein. Ich wollte im wahrsten Sinne des Wortes am Leben sein. Ich dachte: "Vielleicht ist es Zeit."
Ich glaube, es war an der Zeit, aber ich habe versucht, meine Medikamente auf die falsche - wahrscheinlich die schlimmste - Weise abzusetzen. Ich dachte, da ich praktisch die niedrigste Dosis von Venlafaxin, auch Effexor genannt, eingenommen hatte, könnte ich mich ohne die Hilfe meines Arztes von selbst entwöhnen.
Ich lag falsch.
Eine Woche lang halbierte ich meine Dosis und hatte dann keine Pillen mehr. Voila! Ich war fertig. Selbst entwöhnt.
Fast unmittelbar nachdem ich aufgehört hatte, meine Medikamente einzunehmen, begann ich mich schlecht zu fühlen. Es gab keine andere Möglichkeit, meine Gefühle zu erklären. Es fiel mir sehr schwer, mich auf die einfachsten Aufgaben zu konzentrieren. Zwei Tage lang hatte ich das Gefühl, ich könnte mich nicht konzentrieren. Mir war schwindelig und übel; Meine Augen und mein Gehirn taten nicht das, was sie tun sollten, und es fühlte sich so an, als gäbe es eine buchstäbliche Panne in meinem Herzen. Es ließ einen Schlag aus und beschloss dann nach ein oder zwei Sekunden, weiter in meiner Brust zu schlagen und mich am Leben zu halten.
Ich erinnere mich, dass es mich nicht kümmerte, wenn ich sterben sollte, ich wollte nur, dass die Gefühle verschwanden.
Als Migränepatientin machte ich mir Sorgen, dass ich einfach noch einen zweitägigen Bender kriege. Aber es war noch viel schlimmer. So schlimm, dass ich am zweiten Tag meiner Krankheit meine Tochter in mein Zimmer rief und sagte: „Bring mich in die Notaufnahme, ich glaube, ich habe einen Schlaganfall.“
Meine Tochter fuhr mich ins Krankenhaus, wo wir beide in Tränen ausgebrochen waren, als ich der Auffangschwester erzählte, dass ich befürchtete, ich hätte einen Schlaganfall und dass ich vielleicht auch sterbe. Meine Hände waren geballt, ich war nicht in der Lage, sie zu lösen, und ich hatte das Gefühl, mein Mund tat nicht das, was er tun sollte. Ich konnte nicht richtig atmen und hyperventilierte. Ich erinnere mich, dass es mich nicht kümmerte, wenn ich sterben sollte, ich wollte nur, dass die Gefühle verschwanden.
Alles war aus. Alles war falsch
Ich wurde in die Notaufnahme eingeliefert, wo sie mir eine Röntgenaufnahme der Brust gaben, um Blutgerinnsel, ein EKG, einen Schwangerschaftstest und eine Infusion mit Medikamenten auszuschließen. Während ich erwähnte, dass ich mich von Effexor entwöhnte, gab der Arzt keinen Hinweis darauf, dass dies der Grund gewesen sein könnte, warum ich dort war. Mir wurde gesagt, ich sei dehydriert und habe wenig Elektrolyte und Kalium.
Es ist, als hätte sich in meinem Kopf ein Schleusentor der Gefühle geöffnet. Dinge, die normalerweise ohne einen Gedanken an mir vorbeigehen, bringen mich zu Tränen. Ein Werbespot über #VegasStrong, eine Episode von This is Us.
Ich habe keine Ahnung, warum ich dachte, ich könnte mich von einem Medikament entwöhnen, das sich seit 16 Jahren um mein Gehirn kümmert, damit ich es vielleicht alleine machen kann. Ich wusste es besser. Ich weiß es besser!
Nachdem ich den schlimmsten Rückzug überstanden hatte - eine Erfahrung, die ich niemandem wünschen würde -, war ich selbst entwöhnt. Auf der anderen Seite dieser Höllenlandschaft finde ich endlich eine neue Normalität ohne Antidepressiva. Es ist wirklich sehr seltsam, denn es ist, als hätte sich in meinem Kopf ein Schleusentor der Gefühle geöffnet. Dinge, die normalerweise ohne einen Gedanken an mir vorbeigehen, bringen mich zu Tränen. Ein Werbespot über #VegasStrong, eine Episode von This is Us, ein kurzer FaceTime-Anruf mit meinem College-Sohn und dieser verräterische Kloß von Emotionen in meinem Hals, der so lange ruhig war, taucht auf, roh und unerbittlich.
Diese Gefühle sind anders, es ist neu. Es ist ein bisschen verstörend, wie eine Welle der Trauer - eine Welle des Gefühls - aber dann vergeht es. Und ich denke mir, dass es in Ordnung ist, diese Momente zu haben, denn das sagt mir, dass ich mich fühle. Ich fühle Dinge. Das Gute und das Schlechte und das Traurige und die Freuden. Früher habe ich natürlich immer noch Gefühle gespürt, jetzt werden sie verstärkt. Und ich denke, ich bin bereit dafür.
Ich bin bereit für meine neue Normalität.
