Sie gibt es seit 2013, aber Anfang dieses Jahres haben Shittens, Hersteller von handschuhförmigen Feuchttüchern ("Patent angemeldet"), ihren Lagerbestand aufgebraucht und bei Amazon Preise von bis zu 36 US-Dollar mit monatelangen Nachbestellungen erzielt. Wir Eltern konnten plötzlich nicht genug von den Kackhandschuhen bekommen und schnappten sie schneller als Pfadfinderkekse. Es war anscheinend die Bestätigung des Versprechens an alle werdenden Eltern, dass sie "Vorsicht vor all dem Mist!" "Du wirst im Mist begraben sein!" "Ich hoffe, du bist bereit, all diese beschissenen Windeln zu wechseln!" Also sind Shittens gut? Braucht jede Mutter ein Päckchen? Ich hastete durch geheime Kanäle, um eine Packung in die Hände zu bekommen, und ich habe Gedanken.
Ich bin ein großartiger Kandidat für Shittens, weil ich mit einem zweieinhalb- und einem einjährigen Kind in meinem Leben bei Fassbender bin, wo es um das Malen von Scheiße geht. Mein älteres Kind ist mitten im Töpfchentraining und hat neun Mondzyklen absolviert. Wenn im Westen die Sonne aufgeht, hat sie ihr Training abgeschlossen und ich muss keine Haufen Poo mehr von ihrer Sebastian-Unterhose in die Toilettenschüssel werfen. Aber im Moment ist sie ein blühendes menschliches Kind, das in der Lage ist, Lasagne, Quesadillas und Käsekuchen zu essen, und manchmal fange ich das Kackgesicht in Aktion an ihren winzigen Bücherregalen ein und starte einen Zeitlupenlauf im Baywatch- Stil, um dabei zu sein Zeit, und manchmal ist es schon zu spät. Manchmal lege ich meine Hand hinein. Dies ist der "Anwendungsfall" hinter Shittens (der wahrscheinlich irgendwo an einer Business School studiert wird), Slogan: "Weil Kacke ekelhaft ist."
Ist es das?
Shittens Einweg-Feuchttücher in Fäustlingform, 20 US-Dollar, Amazon
Sie ziehen leicht aus dem Päckchen, und dann gibt es einen kleinen Kampf, der an die Maske erinnert, während Sie versuchen, die Öffnung zu bekommen, um Ihre Hand anzunehmen. Wenn ich eine Assistentin wäre, wie ein Chirurg, wäre das einfach. Ich konnte nur meine Hand heben, "Schwester, geschissen." Und mein Assistent würde es auf meine Hand anwenden. Aber es ist schwieriger, wenn der Penner, den Sie zu reinigen versuchen, eine Pockenflanke ist, die sich aus dem Griff beugt. Mütter, du weißt wovon ich spreche: dieser angespannte Penner, der versucht, über jungfräuliche Bettlaken, die mit Kot bedeckt sind, von dir wegzulaufen. Dieses muskulöse Kleinkind ist doppelt knifflig, weil Sie die Knöchel mit Ihrer dominanten Hand halten möchten, aber wenn Sie sie mit einem Shitten halten, werden die Dinge schlüpfriger. Ehrlich gesagt, sobald Sie die Windel öffnen, bewegt sich mein Sohn so schnell *, dass einfach nicht genug schnell zuckende Muskelfasern in meinem Handgelenk sind, um damit fertig zu werden.
* Wenn Ihr Baby gerne still bleibt, während Sie die Kacke aus Spalten und Ausläufern swoosh, sollte ich das Shitten für sehr schön halten.
Einen Hintern zu putzen ist immer noch eine Improvisation. Nachdem ich mit dem Handschuh einen Schlag ausgeführt hatte, musste ich überlegen, wie ich mehr herausholen könnte. Es ist komisch, einen Pass mit dem Handrücken zu machen, also würde ich ihn abnehmen und in zwei Hälften falten und ihn in einen neuen verwandeln. ein feuchtes Tuch. Bei einem Windelwechsel habe ich drei Shittens durchlaufen. (Was eine großartige Möglichkeit wäre, um Blowouts zu bewerten: "Es war eine Vier-Shitten-Situation.") Es war zum Beispiel eine Menge Verschwendung. Und ja, ich sage das als jemand, der 140 Windeln in zwei Größen für eine zweitägige Lieferung bestellt, indem er einen Amazon-Spionknoten in unserem Wohnzimmer anschreit, aber denkst du nicht an die Erde?
