Ich wollte nie Kinder. Als Kind klang es nicht attraktiv, Mutter zu sein, und als Erwachsener stimmte eine Familiengründung nicht gut mit meinem Lebensstil überein. Ich verbrachte vier Jahre in einer Beziehung mit einem Mann, der ebenfalls kein Interesse daran zeigte, Kinder zu haben, und es machte mir nichts aus. Ich wusste nicht, dass ich eines Tages Mutter werden würde und dass mein Weg zur Mutterschaft komplizierter sein würde als alles andere, was ich jemals erlebt hatte. Ich wusste definitiv nicht, dass meine sehr schwierige Reise mich dazu inspirieren würde, die Familie zu adoptieren und zu vergrößern, die ich schließlich nach so viel Herzschmerz und Trauma hatte.
Adoption ist nicht gerade eine neue Idee für mich. In der Vergangenheit ging ich in den seltenen Nächten, in denen ich über Kinder mit Freunden und Liebhabern sprach, davon aus, dass Adoption wahrscheinlich der beste Weg für mich wäre. Die Welt hat genug Menschen auf der Welt, und so viele von ihnen suchen immer noch nach Wohnungen. Warum nicht stattdessen einen von ihnen aufziehen? Dachte ich oft laut. Meine Überlegungen gingen jedoch nie tiefer. Ich hätte nie gedacht, ernsthaft über diese Option nachzudenken, weil ich nie einen Moment erlebt habe, in dem ich es für den "richtigen Zeitpunkt" hielt, sie zu übernehmen. Erst als ich mein erstes Baby bekam, dachte ich ernsthaft darüber nach, ein Kind zu adoptieren.
Giphy
Ich wurde mit 27 mit einem relativ neuen Freund schwanger. Wir waren sehr verliebt und beschlossen daher, eine Familie zu gründen. Ja, wir wussten, dass wir immer noch voneinander lernen, aber wir wussten auch, dass wir gemeinsam mit der Elternschaft umgehen können und großartige Eltern abgeben würden. Also haben wir geheiratet und sind in eine neue Stadt in einer neuen Wohnung mit dem perfekten Kindergarten gezogen. Es fühlte sich an, als würde alles zusammenkommen und was auch immer auf uns zukam, war etwas, mit dem wir absolut fertig werden konnten.
Es war schwer genug, meinen eigenen Kopf über Wasser zu halten. Ich wusste, dass es dem Kind gegenüber nicht fair wäre, wenn ich mich kaum selbst versorgen könnte.
Fünf Monate nach meiner Schwangerschaft begann ich zu bluten. Eine Woche später bekam ich Frühgeburten. Unsere Tochter starb acht Stunden, nachdem ich sie auf die Welt gebracht hatte, und es veränderte mein Leben, das meines Partners und das Leben, das wir gemeinsam aufbauten, vollständig. Das Baby, das ich großziehen wollte, die Familie, die ich gründen wollte, und das Leben, von dem ich dachte, ich hätte es haben sollen, verschwand alles.
Giphy
Es dauerte lange, bis ich überhaupt anfing, an dieser Front zu heilen. Anders als bei der Pearson-Familie in This Is Us, einer Serie, in der eine Mutter bei der Geburt eines ihrer Drillinge verliert und dann ein Baby adoptiert, das zufällig im selben Krankenhaus ausgesetzt wurde, glaube ich nicht, dass ich sofort ein anderes Baby hätte adoptieren können. Ich hatte keine solche Kraft in mir. Es war schwer genug, meinen eigenen Kopf über Wasser zu halten. Ich wusste, dass es dem Kind gegenüber nicht fair wäre, wenn ich mich kaum selbst versorgen könnte.
Die Zeit verging und mit ihr ließ mein Kummer nach. Zwei Jahre später bekam ich ein weiteres Baby, meinen Sohn, der jetzt ein strahlender, wilder Vorschulkind ist. Er ist alles, wovon ich geträumt habe und mehr. Er erfüllt meine Tage mit Liebe und Freude und macht mich auf seine einzigartige und inspirierende Weise Tag für Tag zu einer besseren Version von mir selbst, während er weiter lernt, wächst und erforscht.
Giphy
Trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, dass ich mehr zu geben habe. Manchmal habe ich das Gefühl, dass etwas fehlt. Manchmal habe ich das Gefühl, dass da draußen irgendwo ein Teil unseres kollektiven Puzzles liegt und nur darauf wartet, nach Hause zu kommen. Und deshalb überlege ich mir eine Adoption. Ich weiß, dass eine weitere Schwangerschaft für mich körperlich, geistig und emotional schwierig sein würde, aber ich habe weiterhin die gleichen anfänglichen Gefühle, die ich vor der Geburt meiner Babys hatte. Ich sage mir immer wieder das Gleiche, was ich vor all den Jahren, als ich über Adoption sprach, lautlos gesagt habe:
Und jetzt, als eine Mutter, die das Gefühl hat, dass ihre Familie nicht vollständig ist, haben sich meine Gedanken geändert. Nun kann ich nicht aufhören, mich zu fragen:
Giphy
Ich habe es mir immer zur Aufgabe gemacht, eine freundliche Person zu sein. Ich bin ein großartiger Zuhörer und tue immer, was ich kann, um Freunden und Fremden zu helfen. Ich bringe meinem Sohn bei, auf die gleiche Weise zu sein, und hätte meine Tochter auch auf die gleiche Weise erzogen. Ich hätte beiden Kindern beigebracht, sanft und fürsorglich zu sein und zu lieben, weise und mitfühlend zu sein und zu geben. Es gibt eine Menge Hässlichkeit auf der Welt, und in letzter Zeit fühlt es sich an, als würde es nur noch schlimmer. Ich weiß, dass ich zumindest all diese Hässlichkeit bekämpfen könnte, indem ich einem Kind ein liebevolles, stabiles und sicheres Umfeld biete. Ich weiß, dass ich ihnen die richtigen Werkzeuge geben kann, um sich ein gutes Leben aufzubauen. Ich weiß, dass ich ihnen die Liebe geben würde, die sie brauchen würden, um anderen Liebe zu geben.
Ich weiß, wie es ist, die meiste Zeit deines Lebens auf halbem Weg im Schrank zu leben, und ich würde mir das für kein Kind mehr wünschen, und schon gar nicht für ein Kind, das in meinem Haus lebt.
Als bi / queere Mutter denke ich auch an alle Eltern, die es ihren Kindern nicht erlauben, einfach so zu sein, wie sie sind. In meinem Haushalt gibt es nichts davon. Davon würde es nie etwas geben. Würde mir eines meiner Kinder sagen, dass sie schwul oder trans oder so sind, würde ich sie so akzeptieren, wie sie sind, und keine Fragen stellen. Tatsächlich würde ich sie nicht nur akzeptieren, sondern auch feiern. Ich würde sie lehren, sich selbst und andere zu lieben und zu akzeptieren. Ich weiß, wie es ist, die meiste Zeit deines Lebens auf halbem Weg im Schrank zu leben, und ich würde mir das für kein Kind mehr wünschen, und schon gar nicht für ein Kind, das in meinem Haus lebt.
Giphy
Ich bin nicht reich und ich weiß, dass Adoption oft eine teure Option ist, aber ich hoffe, dass ich eines Tages, vielleicht bald, finanziell so sicher bin, dass ich ein anderes Kind in mein Haus bringen könnte Leichtigkeit. Wenn ich ein reichhaltiges Leben führen würde, warum würde ich das nicht mit einem anderen Kind teilen wollen? Warum sollte ich nicht jemandem, der sich vielleicht durch sein Leben kämpfen muss, die Chance geben, so viele Türen wie möglich zu öffnen?
Ich hatte immer das Gefühl, dass die Familie extrem wichtig ist. Manchmal habe ich das Gefühl, ich bin dazu bestimmt, eine erfolgreiche Mutter zu sein. Und wenn ja, wäre ich auch damit einverstanden. Aber ich kann dieses Gefühl nicht loswerden, dass meine Familie nicht vollständig ist. Manchmal denke ich darüber nach, wie wunderbar es für meinen Sohn wäre, ein Geschwister zu haben, für meinen Mann und mich, ein weiteres Kind zu haben und die Wärme zu haben, die mit mehr Familienmitgliedern in unserem Haus einhergeht.
Fast alle meine liebsten Kindheitserinnerungen betreffen meine Familie. Einem anderen Kind diese Art von Erinnerungen zu schenken, ist etwas, das mein Herz mit Freude erfüllt. Ich habe vielleicht nicht mehr die Tochter, die ich verloren habe, aber die Fähigkeit zu lieben und diese Liebe zu geben, bleibt bestehen.
Schauen Sie sich Rompers neue Videoserie Bearing The Motherload an , in der sich nicht einverstanden erklärende Eltern von verschiedenen Seiten eines Problems mit einem Mediator zusammensetzen und darüber sprechen, wie sie die Elternperspektiven des jeweils anderen unterstützen (und nicht beurteilen) können. Neue Folgen werden montags auf Facebook ausgestrahlt.