Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, wurde ich von all den Entscheidungen gekitzelt, denen ich plötzlich gegenüberstand. Würde ich einen Geburtshelfer oder eine Hebamme sehen, wie es meine Mutter getan hatte? Würde ich in einem örtlichen Krankenhaus abgeben, in dem mein Freund eine Krankenschwester war, oder würde ich eine Praxis finden, die für mein Haus günstiger ist? Ich habe meine Freunde befragt, die dort waren. Dann dachte ich darüber nach, was ich tun wollte und warum. Ich wollte eine "natürliche", nicht medikamentöse Geburt, also entschied ich mich für eine Gruppe von Hebammen auf halbem Weg zwischen Arbeit und Zuhause. Ich mochte die monatlichen Termine, checkte mich mit einem Gefühl der Ermächtigung in das Büro ein, während ich mein eigenes Gewicht aufnahm und die Nummer in meiner Tabelle aufzeichnete, auf einen Stock pinkelte und die Tasse etikettierte, meinen Blutzucker überprüfte und über alle Minderjährigen sprach Änderungen, die ich seit meinem letzten Termin bemerkt hatte.
Die Hebammen wurden im Geburtshaus, das ihrer Praxis angegliedert war, sowie in einem Krankenhaus in der Nähe entbunden. Es war meine Wahl, aber ich mochte das Konzept des Geburtszentrums. Ich hatte die Vision, das Baby in einer Badewanne, auf einem richtigen Bett oder über einem Geburtshocker zu gebären. Ich wollte akzeptieren, dass dies auch mein normales sein könnte - ein Baby, das zu Hause geboren wurde, ohne die Unordnung, die ich hinterher aufräumen musste, aber mit Hilfe des wunderbaren Hebammen-Teams, das ich lieb gewonnen hatte. Ich hatte die Vision, nach der Geburt eine warme Pfanne Lasagne meiner Mutter zu umrunden, umgeben von meinen Eltern, meiner Schwester und einem meiner Brüder.
Zu diesem Zweck nahm ich an einem Hypnobirthing-Kurs teil und übte jeden Tag Meditation. Ich bereitete mich auf alle Dinge vor, die während der Geburt passieren könnten, die ich unmöglich erwarten konnte, das heißt, ich bereitete mich auf alles vor: Krämpfe, Wehen, Erbrechen, Weinen in den frühen Morgenstunden und was auch immer ich von meinen Freunden über ihre eigenen Geburten gehört hatte. Mir gefiel die Idee, mich mental darauf vorzubereiten, an einen Ort zu gelangen, an dem ich das Unbekannte akzeptieren und mich auf meine Geburtsziele konzentrieren konnte.
Die Wahrheit ist, ich war wütend, dass ich nicht die Kontrolle hatte. Ich hatte geglaubt, wenn ich nur üben würde, wie man während der Arbeit meditiert, würde ich genau wissen, was zu tun ist und wann. Stattdessen fühlte ich mich allein und verängstigt, fast von meinem Körper verraten. Ich hatte eine friedliche Arbeit erwartet, aber die meiste Zeit war es nicht friedlich.
Als ich endlich anfing zu arbeiten, blieb ich die ersten acht Stunden zu Hause und flatterte zwischen meinem Gästebett, der Badewanne und dem Boden herum. Ich war so aufgeregt, mein Baby kennenzulernen, dass ich, als ich mich hinlegte, um zu schlafen und mich auszuruhen, wie mir geraten wurde, weiter kicherte und nicht in der Lage war, zwischen „Wellen“ zu schlafen - dem Hypnobirthing-Begriff für Kontraktionen. Die Stöße waren viel intensiver als ich gedacht hatte: Ich hatte gedacht, dass sie wirklich schlimmen Menstruationsbeschwerden gleichen würden, die bis zu einem gewissen Durchmesser um meinen Bauchnabel begrenzt waren. Stattdessen handelte es sich um Ganzkörper-Erdbeben, mein Gebärmutterhals um das intime Epizentrum.
"Oh mein Gott", ich wollte immer wieder laut sagen, "geh von mir runter."
Stattdessen ließ ich tausend F-Bomben fallen und zielte auf die Labour-Dämonen, von denen ich immer dachte, dass sie in mir waren. Es schien irgendwie grausam, solche Aufregung mit solch einer unglaublichen Intensität zu verbinden. Ich war auch von meiner eigenen Überraschung enttäuscht - ich hatte all diese Geburtsvideos gesehen und gesehen, worum es ging. Könnte es sein, dass ich gedacht hatte, dass es für mich irgendwie anders sein würde?
Vielleicht, aber in Wahrheit war ich sauer, dass ich nicht die Kontrolle hatte. Ich hatte geglaubt, wenn ich nur üben würde, wie man während der Arbeit meditiert, würde ich genau wissen, was zu tun ist und wann. Stattdessen fühlte ich mich allein und verängstigt, fast von meinem Körper verraten. Ich hatte eine friedliche Arbeit erwartet, aber die meiste Zeit war es nicht friedlich.
Als mein Mann die Hebamme anrief, erzählte sie ihm als erstes, wie erschöpft sie von einer längeren Geburt war, die in dieser Nacht zu Ende gegangen war. Sie fing an, ihm Fragen zu stellen, um festzustellen, wie weit ich wirklich war. Könnte ich reden? Könnte ich aufstehen? War er sicher, dass die Wehen fünf Minuten auseinander lagen? Sie stellte fest, ob ich weit genug entfernt war, um ins Geburtshaus zu kommen oder nicht - das war ihr Job, ich wusste, aber ich hasste es, behandelt zu werden, als wäre ich ein Bankbesetzer in einem JV-Team, als ich mich wie ein Star fühlte. Bevor ich die Hebamme anrief, las ich alle Anzeichen von Wehen, auf die ich achten musste. Ich war bereit, mehr Unterstützung von jemand anderem als meinem Ehemann zu erhalten, und ich war wütend, dass ich es nicht schon bekam.
Mein Mann und ich waren wieder zusammen, da wir zu Hause waren und allein gearbeitet hatten. Ich sehnte mich nach mehr Unterstützung, Ermutigung und, wenn ich ehrlich bin, nach einem Ende der ganzen Sache. Die ganze Welt schien still zu stehen - es war immerhin 4 Uhr morgens -, aber ich war aufgedreht, unfähig zu schlafen oder mich auszuruhen. Ich erbrach mich und weinte in die Toilette. Ich war unglücklich und hatte Angst.
„Sie ist müde ?“, Rief ich meinem Mann aus dem Badezimmer zu, als er die Treppe hinunterging, um das Gespräch zu beenden. Ich krabbelte auf dem Badezimmerboden herum und zählte die Fliesen. Sie sagte uns, wir sollten in einer Stunde ins Geburtshaus kommen. Als wir ankamen, begann sie eine interne Untersuchung und dehnte meinen Gebärmutterhals noch ein paar Zentimeter, so dass ich technisch gesehen 5 Zentimeter groß war und sie mich nicht nach Hause schicken musste.
Ich habe damals darüber nachgedacht, wie anders es ist, mitten in einem vorgeburtlichen Termin mit jemandes Händen in dir zu sein, als mit jemandes Händen im selben Raum zu arbeiten. »Ich lege mich nur kurz hin«, sagte sie und tätschelte mir die Hände. »Wenn du willst, gehst du in die Wanne.« Also waren mein Mann und ich wieder zusammen, so wie wir es waren zu Hause, allein zu arbeiten. Ich sehnte mich nach mehr Unterstützung, Ermutigung und, wenn ich ehrlich bin, nach einem Ende der ganzen Sache. Die ganze Welt schien still zu stehen - es war immerhin 4 Uhr morgens -, aber ich war aufgedreht, unfähig zu schlafen oder mich auszuruhen. Ich erbrach mich und weinte in die Toilette. Ich war unglücklich und hatte Angst.
"Ich gehe ins Krankenhaus", verkündete ich schließlich. "Ich möchte ein epidurales und ein Nickerchen."
Die Hebamme war zu müde, um sich zu streiten, und ich war zu sauer und enttäuscht, um mir etwas anderes anzuhören als meine eigenen Instinkte, die mir sagten, ich solle da raus. Zumindest dachte ich, dass es im Krankenhaus mehrere Krankenschwestern geben würde, die mir Gesellschaft leisten würden.
Die Hebamme, die uns im Krankenhaus abholte, begann gerade ihre Schicht für den Tag. Sie war fröhlich und unterstützend und respektierte meinen Wunsch, nicht berührt zu werden. Stattdessen packte ich den Entbindungstisch und stöhnte. Da es mein erstes Baby war und ich noch nicht an den Vorhängen hing wie einige Frauen, die in die Übergangsphase der Arbeit eintreten - irgendwo zwischen 8 und 10 Zentimetern -, glaubte die Hebamme nicht, dass ich kurz vor der Entbindung stand. Tatsächlich war ich zum Zeitpunkt des Einbruchs der Epidurale bereits 10 Zentimeter geweitet und bereit, mich zu stoßen.
Rückblickend hätte ich die Schubphase bewältigen können, wenn meine Geburt nicht mit Medikamenten behandelt worden wäre. Ironischerweise hatte ich solche Angst, meine Arbeit ohne das Epidural zu beenden, dass ich mich schließlich beruhigte und dachte, ich würde die Arbeit verlangsamen. Diese Entschlossenheit half mir, den härtesten Teil der Arbeit zu überstehen, ohne es zu merken.
Wäre ich meinem "natürlichen Geburtsplan" nicht so verpflichtet gewesen, wäre ich während der tatsächlichen Geburt nicht so enttäuscht gewesen, diesen Plan in den Wind geworfen zu haben. Wut und Enttäuschung zu einer ohnehin schon intensiven, anstrengenden Erfahrung zu machen, machte es für mich zumindest psychologisch noch schlimmer. Es stellte sich heraus, dass meine Tochter genauso schön war, wie sie es gewesen wäre, wenn die Dinge nach Plan verlaufen wären. Zum Glück stellte ich rechtzeitig für meine nächsten beiden Lieferungen fest, dass das Endziel schlicht und einfach eine gesunde Geburt sein sollte.
