Ich habe gerade meine 19 Monate alte Tochter entwöhnt, und ich weine, ich weine tatsächlich, während ich das schreibe. Sie sind keine Freudentränen. Meine Hormone geraten außer Kontrolle. Ich mache einen Oxytocin-Entzug durch. Ich ertrinke in Schuld. Meine Tochter ist alt genug, um zu begreifen, dass sie abgelehnt wird, aber nicht alt genug, um zu verstehen, warum. Jedes Mal, wenn sie an meinem Hemd zieht und um "nah nah" bittet, muss ich ihr sagen, dass sie ein großes Mädchen ist und große Mädchen nicht stillen. Es fühlt sich an, als würde ich mir mein Herz herausreißen. Aber es sollte nicht um mich gehen, oder? Hier sollte es darum gehen, sie mit besonderer Liebe und Zuversicht durch den Übergang zu bringen und Ersatzrituale wie das Singen spezieller Lieder und das Trinken von "spezieller" (alias Schokoladen-) Milch anzubieten. Und zum größten Teil geht es um meine Tochter und darum, wie sie mit Frustration umgeht. Warum war ich letzte Woche auf dem Boden ihres Schlafzimmers zusammengeknüllt und weinte, als ich ihren dreckigen Schlafanzug inhalierte und fragte mich, ob sie jetzt, wo sie aufgehört hatte zu stillen, aufhören würde, nach einem Baby zu riechen? Ich weiß warum; Ich bin auch stillsüchtig.
Es gibt definitiv ein hormonelles Element, da sich die ersten Tage wie brutales PMS anfühlten. Die Art, wo ich einen Bleistift fallen lasse und in Tränen ausbrach, weil ich ungeschickt bin, und was ist, wenn Bleistifte Gefühle haben und selbst wenn sie nicht so viele Menschen in diesem Leben verletzt haben, und was ist, wenn ich meine verletzt habe? Tochter, indem sie ihr meine Brust verweigert?
Aber im Ernst: Was ist, wenn sie sich verlassen fühlt, weil ich den intimsten Ausdruck der Liebe weggenommen habe, den wir je geteilt haben? Wenn sie in den frühen Stunden der Nacht mit mir ins Bett kriecht, ist die Leere zwischen uns spürbar. Es fehlt etwas, und wir wissen es beide. Ich bin die Mutter, es ist meine Aufgabe, es zu füllen, aber ich kann nicht. Also hat sie einen Wutanfall und schläft ein, und ich liege wach und denke darüber nach, wie schwer meine Schuld sein wird, wenn die Jahre nachlassen und die „Ich kann nicht“ sich häufen.
Nie wieder werden wir als nicht ganz getrennte Wesen existieren.
Der Umgang mit der praktischen Seite des Absetzens bringt seine eigenen seelenzerstörenden Herausforderungen mit sich. Lange, feurige Wutanfälle. Geschwollene, undichte Brüste. Ich muss zugeben, dass das Einstecken meiner Brustwarze in den Mund meiner Tochter eine einfache und sofortige Lösung für einige nicht so einfache Probleme ist.
Wie die meisten Abhängigkeiten ist meine Abhängigkeit vom Stillen stark in der Psyche verwurzelt. Das zweite Lebensjahr meiner Tochter verläuft so viel schneller als das erste. Unsere gemeinsame Zeit ist dynamischer, wir haben viel Spaß miteinander, aber sie ist kein Baby mehr. Sie wird ein brillantes, schönes und wildes kleines Mädchen. Letzte Woche habe ich sie mit meiner Schwester abgesetzt, und anstatt zu weinen, winkte sie fröhlich und rief: „Tschüss, Mama!“ Das brachte einen köstlichen Schauer der Freiheit, der mit einem Stich in den Bauch endete.
Ich sollte diese Freiheit genießen. Nach zweieinhalb Jahren Arbeit, um meine Tochter zu ernähren, ist mein Körper wieder ganz mein eigener. Ich sollte feiern - und das tue ich auch - aber ich trauere auch um den Verlust unserer physischen Verbindung. Nie wieder werden wir als nicht ganz getrennte Wesen existieren. Ich bin weniger notwendig. Ich bin ganz einfach weniger. Und das Schlimmste, was ich meiner Tochter antun könnte, ist, sie mit dem Füllen dieses Abgrunds zu belasten.
Wenn sie den Raum betritt, leuchtet alles in mir auf. Ich möchte, dass sie das weiß, aber ich möchte nicht, dass sie es den ganzen Weg weiß. Ich möchte nicht, dass sie sich für mein Glück verantwortlich fühlt.
Es ist nicht einfach. Meine Tochter erfüllt mein Leben mit so viel Freude und Absicht, dass man leicht vergisst, dass ich ein erfülltes und bedeutungsvolles Leben hatte, bevor sie mitkam. Sie hat meinem Leben eine neue Form gegeben, eine größere Tiefe. Wenn sie den Raum betritt, leuchtet alles in mir auf. Ich möchte, dass sie das weiß, aber ich möchte nicht, dass sie es den ganzen Weg weiß. Ich möchte nicht, dass sie sich für mein Glück verantwortlich fühlt. Ich möchte, dass es meiner Tochter gut geht, unabhängig zu werden und mich weniger zu brauchen. Um das zu tun, muss ich sicher sein, dass ich sie nicht als Pflaster benutze oder mich darauf verlasse, dass sie irgendetwas von mir selbst repariert.
Wenn ich vermisse, ein Baby in meinen Armen zu haben, ist es mein Problem, nicht das Problem meiner Tochter. Ich möchte nicht nur in grenzenloser Liebe, sondern auch in bedingungsloser Liebe, selbstlosem Geben, ohne die Erwartung einer Rückkehr, gut werden. Meine Tochter zu pflegen fühlte sich früher so, aber es hörte vor langer Zeit auf, selbstlos zu sein.
Es ist jetzt 11 Tage her und nach einer Reihe von Zusammenbrüchen fühlen wir uns beide besser. Meine Tochter ist nicht böse auf mich. Sie umarmt mich mehr. Sie schläft besser und jammert weniger, legt ihren Kopf nachts auf meinen Bauch anstatt auf meine Brust. Wir suchen nach neuen Wegen, um Liebe zu verbinden und auszudrücken. Und wir haben beide mehr Geduld miteinander.
Vor zwei Wochen war das Absetzen eine meiner größten Ängste. Jetzt sehe ich es als unseren ersten schönen Schritt in Richtung einer gesunden Beziehung. Unser Abenteuer als zwei Individuen fängt gerade erst an, und es wird aufregend und schwierig und erfüllend und voll und eines der wichtigsten Abenteuer meines Lebens auf einmal. Ich kann es kaum erwarten zu sehen, wohin es uns führt.
