Es gibt nicht viele Dinge, die ich über mein Leben zugeben kann. Tatsächlich geht es bei meiner Arbeit als Schriftsteller hauptsächlich darum, äußerst persönliche Geschichten zu erzählen, wie zum Beispiel meine Vorgeschichte mit psychischen Erkrankungen oder all die Fehler, die ich als Eltern tagtäglich mache. So offen zu sein ist vielleicht nicht jedermanns Sache, aber da so gut wie niemand existieren kann, ohne mit etwas in seinem Leben zu kämpfen, ist es für mich eine Möglichkeit, meine Herausforderungen mit anderen zu teilen, um sowohl mit ihnen umzugehen als auch andere Menschen zuzulassen weiß, dass sie nicht allein sind. So bequem ich es auch finde, die Details meines Lebens offen zu legen, es gibt eine Sache, über die ich noch nie wirklich sprechen konnte, geschweige denn schreiben konnte. Ich habe die Tatsache, dass ich zwangsweise Binge-Eat bin, immer als streng gehütetes Geheimnis gehütet, und obwohl ich weiß, dass ich um Hilfe bitten sollte, habe ich Angst zuzugeben, dass ich an einer Essstörung leide.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass die meisten Menschen, die ich kenne, keine Ahnung haben, wie sehr ich damit zu kämpfen habe, meinen eigenen Körper zu hassen. Obwohl ich schwerer bin, als ich sein sollte, bin ich laut Erwachsenen-BMI-Rechnern nicht fettleibig (oder sogar übergroß), und in unserer total fettphobischen Gesellschaft bedeutet das, dass ich in die Kategorie "etwas sozialverträglich" falle "Kategorie der" fetten Person "(im Gegensatz zu Personen mit deutlichem Übergewicht, bei denen es sich nach Ansicht einiger Personen anscheinend um Parias handelt, die es verdienen, geächtet zu werden). Da ich keine offensichtliche Diskriminierung von anderen in Bezug auf meine Größe erlebe, habe ich meine persönliche Schande gegenüber meinem Körper heruntergespielt, indem ich so tat, als ob mir Gewicht oder Körperbild gleichgültig wären, und über meine Liebe zu Donuts und meinen Hass scherzte Übung. Wenn Sie versuchen, mir mitzuteilen, dass Ihre Jeans zu eng ist, weil Sie nach dem Zubettgehen der Kinder zu viele Pommes gegessen haben, sollten Sie nicht damit rechnen, dass ich das missbillige. "Meh", sage ich, "das Leben ist kurz und die Erziehung schwer. Iss die verdammten Pommes, wenn du willst."
Vielleicht werden Sie aufgrund meiner Antwort glauben, ich sei über die Besessenheit über meinen Körper hinausgewachsen. Aber es ist wirklich so, dass es mir zu peinlich ist, mich einzuleben, mich zu schämen, um Sie wissen zu lassen, dass ich nicht nur mit genau dem Gleichen kämpfe, sondern mich auch völlig machtlos fühle, zu versuchen, es zu stoppen.
Binge-Eating-Störung ist laut HelpGuide.com im Wesentlichen zwanghaftes Essen. Außer Kontrolle zu essen. Essen, wenn Sie wissen, dass Sie aufhören sollten, weil es nicht um Hunger geht, sondern um Selbstmedikation und die Verwendung von Nahrungsmitteln, um ein emotionales Bedürfnis zu stillen. Ich erinnere mich zum ersten Mal, als ich mit 19 Jahren feststellte, dass meine Beziehung zum Essen wirklich durcheinander war. Ich war kurz davor, meinen Großvater zu verlieren - einen wundervollen Mann, mit dem ich den größten Teil meines Lebens verbracht hatte und der unbeschreiblich verehrt war - nach fast fünfjährigem Kampf an Lungenkrebs im Stadium IV zu erkranken, und der Herzschmerz, den ich täglich verspürte, war wie kein anderer.
Eines Nachmittags ging ich in die Küche - nicht aus irgendeinem Grund, ich hatte eigentlich keinen Hunger - und bevor ich es merkte, stellte ich fest, dass ich mir Essen in den Mund stopfte. Alles, was ich erreichen konnte, aß ich und versuchte verzweifelt, etwas zu fühlen, das weder Angst noch Trauer überwältigte. Es war nicht erfreulich - es tat weh und ich fühlte mich danach krank - aber irgendwie fühlte ich mich auch in diesem Moment sicher. Irgendwie hatte ich mir einfach geholfen, mich ein bisschen besser zu fühlen.
Auch wenn der Teil von mir, der meine Störung besser kennt, wirklich ist, glaubt der Teil von mir, der sich schämt, dass es meine eigene verdammte Schuld ist. Und dank unserer unverfrorenen, fetten Schamkultur bin ich mir durchaus bewusst, dass ich nicht der einzige bin, der das denken würde.
Essen war schon immer die effektivste Art und Weise, mit Unbehagen umzugehen, die beste Art und Weise, mich zu beruhigen, wenn mein Verstand überfordert ist, und mir zu sagen, dass es meine eigene Schuld ist, desorganisiert, abgelenkt, faul zu sein oder alles andere hindert mich daran, irgendetwas zu erledigen. (Erst jetzt, im Alter von 30 Jahren, merke ich, dass ich tatsächlich ADHS habe.) Ich habe es immer getan - mich mit Essen belohnt oder getröstet, mit Essen gefeiert, mich mit Essen getröstet. Und trotz der negativen Konsequenzen hat es immer sehr, sehr gut funktioniert.
Meine Zwillinge sind jetzt 3 Jahre alt, und obwohl ich irgendwann das Gewicht verloren habe, das ich während meiner Schwangerschaft zugenommen hatte (der Stress, mit ihnen vier Monate auf der Intensivstation zu sein, machte das ziemlich einfach), habe ich es längst geschafft Das meiste davon habe ich zurückgewonnen, zum großen Teil, weil ich durch das Essen den Druck, eine gute Mutter zu sein, auf zwei energische, freche kleine Menschen ausgleichen konnte. So wie sich manche Mütter mit Wein belohnen, belohne ich mich mit Essen. Aber die Ironie ist, dass diese Belohnung sich nicht wirklich lohnend anfühlt, wenn es um Essstörungen geht.
Vor ein paar Nächten, als mein Mann weg war und meine Kinder schliefen und das Haus ruhig war, verbrachte ich die meiste Zeit einer Stunde damit, nach den perfekten Kindern zu suchen, die im Bett liegen, die ich hatte. langtägiger Genuss. Ich suchte schnell und einfach nach etwas und entschied mich für einen Quickie-Schokoladenbecherkuchen. Es war natürlich köstlich und hat mir das Gefühl genommen, aber als die anfängliche Ohnmacht nachließ, setzte die Realität ein. Ich erinnerte mich, dass ich das nicht tun sollte - wie ich es getan hatte Ich sagte mir, die Zahlen auf der Skala würden zu hoch, und ich hätte geschworen, es zu regieren. Aber anstatt mich zu stoppen, ließ mich dieses Gefühl - der beschämende Selbsthass - nach etwas anderem greifen. In diesem speziellen Fall bedeutete es, die Goldfisch-Cracker der Kinder mit einer Handvoll zu entfernen, nicht einmal, weil ich es wollte, sondern weil ich mich so schuldig fühlte, dass ich mich nicht aufhalten konnte. Und danach saß ich da und starrte auf den mit Schokolade verschmierten Becher und den leeren Crackerbeutel, und mein Magen drehte sich um. Du hast es wieder getan. Warum hast du es nochmal gemacht?
Auch wenn ich genau weiß, dass meine Beziehung zum Essen ein Problem ist, und auch wenn ich genau weiß, dass Essstörungen eine echte, ehrliche, in der DSM-5 geschriebene Bedingung sind, habe ich Ich konnte mich nicht dazu bringen, es mit meinem Arzt zu besprechen. Denn auch wenn der Teil von mir, der es besser weiß, meine Störung erkennt, ist es real, der Teil von mir, der sich schämt, glaubt immer noch, dass es meine eigene verdammte Schuld ist. Und dank unserer unverfrorenen, fetten Schamkultur bin ich mir durchaus bewusst, dass ich nicht der einzige bin, der das denken würde.
Was ist, wenn ich das alles meiner Ärztin erkläre und sie mir den beliebten, aber überhaupt nicht hilfreichen Dosen-Refrain zum Thema "Richtig essen und Sport treiben" gibt? Was ist, wenn sie mir sagt, dass das Gefühl, dass ich meine Binges nicht kontrollieren kann, nur in meinem Kopf ist, dass ich nur ein bisschen mehr Selbstdisziplin haben muss? Was ist, wenn sie sagt, dass das, wovor ich am meisten Angst habe, tatsächlich wahr sein könnte? Das Problem ist, dass ich es bin und nicht versuchen sollte, die Schuld irgendwo anders zu platzieren?
Weil ich schon so viel mit psychischen Erkrankungen zu tun hatte, habe ich ein oder zwei Dinge über Stigmatisierung gelernt. Und genau wie das Stigma, das die Depression umgibt, die Menschen davon abhält, um Hilfe zu bitten und echte, lebensrettende Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen, stärkt das Stigma, das die Fettleibigkeit umgibt - die unglaublich irreführende Überzeugung, dass fette Menschen sich nur mehr anstrengen müssen, um Gewicht zu verlieren - nur das Leiden der Menschen. Die Realität ist, dass die Gründe für Übergewicht unzählige sind und dass jede Geschichte anders ist. Der einzige Unterschied zwischen jemandem, der mit seinem Gewicht zu kämpfen hat, und jemandem, der mit etwas anderem zu kämpfen hat, ist, dass übergewichtige Menschen buchstäblich ihre Schmerzen mit sich herumtragen, damit der Rest der Welt es sieht. Für den Rest der Welt frei zu urteilen.
Ich habe einen Termin mit meinem Arzt in Kürze und ich habe mir selbst versprochen, dass ich meine Situation mit ihr besprechen werde, egal was passiert. Und selbst wenn es schrecklich wird - wenn sie mir sagt, ich muss mich nur noch mehr anstrengen, oder wenn es ganz und gar meine eigene Schuld ist, wackelt mein Hintern so, wie es tut -, wird es sich trotzdem lohnen. Denn eine Sache, die ich gelernt habe, wenn ich offen über Dinge gesprochen habe, die ich leider nicht zugeben kann, ist, dass die Geheimhaltung an und für sich giftig ist. Wenn ich über meine Essstörung spreche, wird sie vielleicht nicht auf magische Weise verschwinden - und wer weiß, vielleicht wird sie es nie. Aber wenn es etwas gibt, von dem ich weiß, dass ich es tun kann, indem ich endlich darüber spreche, dann ist es die Schande, an der ich mich die ganzen Jahre festgehalten habe. Und das allein kann einen großen Unterschied machen.
