Ich habe mich für eine Menge Dinge in meinem Leben geschämt: meine Akne, die Tatsache, dass ich eine Brille trage, Kurven habe und dass ich in der Öffentlichkeit offen gestillt habe, um nur einige zu nennen. Das einzige, wofür ich nie gedacht hätte, dass ich mich schämen würde, war aktiv zu sein und auf meinen Körper aufzupassen. Dann passierte es. Ich war während meiner Schwangerschaft fit-shame und es war absolut ärgerlich. Lassen Sie mich Ihnen einige Hintergrundinformationen geben: Es war einmal, als ich mit 190 Pfund schwanger wurde, nachdem ich eine extrem schwierige Zeit mit der Empfängnis hatte, weil ich unter PCOS leide und Vollzeit arbeitete und aufs College ging. Als ich endlich schwanger wurde, wurde bei mir Schwangerschaftsdiabetes diagnostiziert und ich verbrachte meine gesamte Schwangerschaft damit, zu überwachen, was ich aß und es aufzuzeichnen. Zu der Zeit, als ich meine Tochter hatte, wog ich 205 Pfund, nur eine Gewichtszunahme von 15 Pfund. Bei meiner zweiten Schwangerschaft wollte ich, dass die Dinge anders werden.
Nachdem ich meine erstgeborene Tochter hatte, nahm ich das Gewicht und einige mehr ab und begann schließlich, meine Lebensgewohnheiten nach ihrem ersten Geburtstag zu ändern, weil ich aufgrund unseres Lebensstils eine Mutter geworden war, die zu Hause blieb. Ich habe mich um meine Gesundheit und Fitness gekümmert und als sie etwas älter als 2 Jahre war, war ich auf 167 Pfund gesunken. Ich kämpfte darum, jedes einzelne dieser Pfunde zu verlieren, indem ich trainierte und meine Art zu essen änderte. Es war nicht leicht für mich. Als ich herausfand, dass ich mit meiner zweiten schwanger war, war ich entschlossen, mich während meiner gesamten Schwangerschaft weiterhin um meinen Körper zu kümmern. Statistisch gesehen ist es nach Angaben der American Diabetes Association wahrscheinlicher, dass Schwangerschaftsdiabetes in der ersten Schwangerschaft erneut auftritt, und ich wollte alles in meiner Macht Stehende tun, um diesen Kreislauf zu durchbrechen.
Es kam schließlich auf mich zurück, dass jemand (dessen Namen ich nicht benutze) mich fragte, ob ich vielleicht eine Essstörung habe, da es mir so wichtig zu sein schien, was ich esse, und dass ich so viel trainiere.
In meinem ersten Trimester stieß ich auf einen Stolperstein: Ich litt an einer vorgeburtlichen Depression. In den ersten 12 Wochen meiner Schwangerschaft war ich zu depressiv, um überhaupt ins Fitnessstudio zu gehen oder einen Anschein von Routine zu haben. Es war wirklich hart für mich und obwohl ich wusste, dass ich mich besser fühlen würde, selbst wenn ich mich dazu zwingen müsste zu gehen, konnte ich mich nicht dazu bringen, es zu tun. Aber dann änderte sich die Flut um die 13-wöchige Schwangerschaft und ich ging wieder regelmäßig ins Fitnessstudio und ging mit Freunden spazieren. Ich weiß nicht, wie ich es gemacht habe, aber ich habe in meiner "Diät" und meinem Verlangen nach Schwangerschaft irgendwie ein Gleichgewicht gefunden - was für mich verrückt ist, überhaupt darüber nachzudenken. (Und wenn ich sage, meine ich in Bezug auf das, was ich aß.) Ich würde die Entscheidung treffen, gesünder zu essen, bevor ich schwanger war, und ich konnte das während der Schwangerschaft aufrecht erhalten, aber ich zählte weder Kalorien noch leugnete ich mich alles, was ich wollte, als ich es wollte.
Auf dem Weg in mein zweites Trimester verlief meine zweite Schwangerschaft großartig. Ich hatte keinen Schwangerschaftsdiabetes und war darüber so glücklich, dass ich tatsächlich geweint habe, als der Arzt mich anrief, um mir die Neuigkeiten mitzuteilen. Ich war so stolz auf mich und fühlte mich so erleichtert. Ich fühlte mich von meinen Freunden und Miteltern unterstützt, aber es kam schließlich zu mir zurück, dass jemand (dessen Namen ich nicht benutze) mich fragte, ob ich vielleicht eine Essstörung habe, da es mir so wichtig zu sein schien, was ich esse und dass ich so viel trainiert habe.
Die Schande ihres Urteils war schwer zu ignorieren. Ich meine, warum sollte jemand jemals auf jemanden herabblicken, um das zu tun, was sich für ihn richtig anfühlte?
Ich werde nicht lügen, ich ging nach Hause und weinte, als ich erfuhr, dass sie meine beste Freundin fragte, ob ich an einer Essstörung leide, alles nur, weil mir wichtig war, was ich während meiner Schwangerschaft in meinen Körper gesteckt habe. Ich fragte mich, ob mein sogenannter Freund das Gefühl hatte, mein Baby irgendwie zu gefährden. Ich fragte mich, was sie wohl noch über mich wusste. Obwohl wir keine engen Freunde waren, haben wir eine Menge gemeinsamer Freunde, und mir wurde ziemlich schnell klar, dass sie für sie auch so etwas wie mich war.
Ihr Urteil über mich lastete schwer auf meinem Herzen. Wie konnte sie auch nur eine Sekunde lang Wörter wie "Essstörung" herumwerfen, ohne sich über die Nachricht zu wundern, die sie senden würde? Wie konnte sie diese Worte so lässig gebrauchen? Aber was vielleicht am meisten störte, war die Tatsache, dass sie in ihrer eigenen Schwangerschaft ihr Bestes getan hatte, um auch in Form zu bleiben. Sie unterrichtete sogar Fitnesskurse bis weit in ihr letztes Trimester hinein. Warum hatte sie sich das Recht verdient, für ihren Körper zu sorgen, und ich hatte es nicht verdient?
Ich weiß in meinem Herzen, dass es nie um mich ging, aber Worte schmerzen und Vermutungen auch. Ich war drei Tage in der Woche im Fitnessstudio und aß eine gesunde, ausgewogene Ernährung, um nicht nur eine gesunde, sondern auch eine starke Schwangerschaft zu haben, da ich vorhatte, mein Baby ohne Medikamente zur Welt zu bringen, und ich wollte in Höchstform sein, um dies zu tun damit. Die Schande ihres Urteils war schwer zu ignorieren. Ich meine, warum sollte jemand jemals auf jemanden herabblicken, um das zu tun, was sich für ihn richtig anfühlte?
Manchmal fühlt es sich an wie als Mütter, wir sind heutzutage für alles beschämt. Es ist sehr verdammt, wenn du es tust, verdammt, wenn du keine Situation hast. Obwohl ich hasste, was sie über mich sagte, half es in gewisser Weise, meine Haut zu verdicken. Sie half mir auch, ihr ein wenig Gnade zu schenken, denn ihre Frage ließ mich über die Motive in ihrem Herzen nachdenken. Ich habe keine Ahnung warum, aber vielleicht hat sie gesagt, was sie gesagt hat, weil sie nicht an einem guten Ort war, nachdem sie ihr Baby bekommen hat oder und sie mit sich selbst unzufrieden war. Vielleicht tat es ihr weh, mich an einem guten Ort zu sehen. Ich bin nicht sicher, und ehrlich gesagt, ich werde nie das Motiv erfahren, das hinter ihrer Aussage steckt, aber ich hoffe, dass sie Heilung findet, egal aus welchem Grund (falls es überhaupt einen gab).
Setzen Sie ihre Worte beiseite, ich habe bis zu dem Tag trainiert, an dem ich zur Wehen gegangen bin, und ich danke Gott jeden Tag, weil ich zweifelsohne weiß, dass ich ohne ein Epidural keine 49 Arbeitsstunden geschafft hätte, wenn ich nicht ' t. Ich habe nur 24 Pfund zugenommen und ich bin mir ziemlich sicher, dass ein Teil davon die Muskeln in meinen Beinen aus all den Kniebeugen waren, die ich gemacht habe. Das Training während meiner Schwangerschaft gab mir die Kraft - physisch, mental und emotional -, eine komplizierte Wehen- und Entbindungszeit und eine noch härtere postpartale Periode zu ertragen.
Acht Tage nach der Geburt hatte ich das gesamte Gewicht verloren, das ich während meiner Schwangerschaft zugenommen hatte, und zwei Wochen nach der Geburt konnte ich wieder mit dem Training beginnen. Obwohl ich niemals behaupten würde, dass das, was für mich funktioniert, das ist, was für jemand anderen funktioniert (oder sogar, dass eine "gesunde Schwangerschaft" der einzige Weg ist), weiß ich, dass die Ergebnisse meiner Reise für sich sprechen. Ich weiß, dass ihre Worte mich nicht berühren können. Und vor allem weiß ich, wofür ich mich für meinen Körper und für mein Baby entschieden habe, ist nichts, absolut nichts, wofür ich mich schämen muss.
