Als polyamourös herauszukommen war wie als queer herauszukommen. Es war, wer ich die ganze Zeit gewesen war: Ich merkte es nur nicht, bis ich 25 Jahre alt war. Ich bin auf keine formelle Weise herausgekommen und habe keine Ankündigungen in den sozialen Medien gemacht. Ich fing einfach an, offener über meinen Partner und die anderen Leute zu sprechen, mit denen ich mich verabredete.
Obwohl ich es sehr gut finde, offen über meine Polyamorie zu sein, habe ich gelernt, dass dies bei vielen meiner Elternfreunde nicht der Fall ist. Bei Gesprächen über meine Familiendynamik stößt man häufig auf Antworten, in denen die Frage gestellt wird, wie vielschichtig für meine Kinder oder wie vielschichtig für mich gesund sein kann. Fast unmittelbar nachdem ich als polyamourös herauskam, war ich leise dafür beschämt.
Ich habe mich zum ersten Mal für Polyamorie interessiert, als ich noch verheiratet war, als mein Ex-Mann und ich versuchten, unsere Beziehung zu öffnen. Er zögerte, weil er voll und ganz an Monogamie glaubte. Ich war schwindlig, weil ich das Gefühl hatte, dass die Prinzipien der Nicht-Monogamie mit mir in Resonanz standen. Immerhin haben wir mehrere Freundschaften, mehrere Kinder und sogar mehrere Lieben über unsere Lebensspanne. Es würde Sinn machen, dass wir auch intime Liebesbeziehungen mit anderen Menschen auf einmal teilen könnten.
Anstatt uns darüber zu informieren, wie nicht-monogame Beziehungen aussahen, tauchten wir jedoch kopfüber auf. Unsere Interaktionen untereinander und mit den Menschen, die wir bisher versucht haben, waren chaotisch und schmerzhaft. Es wurden Gefühle verletzt und Forderungen gestellt, die nie Teil unserer Richtlinien waren. Wir haben unsere Beziehung geschlossen, was mich enttäuschte, weil ich wusste, dass ich nicht monogam sein sollte. Also begann ich Polyamorie zu erforschen, was es bedeutet, eine Person zu sein, die mehrere Partner hat. Ich bestätigte mir, dass ich auf diese Weise Beziehungen herstellen wollte und musste.
Es war wichtig, dass ich mein Leben authentisch lebe. Dazu gehörte, Teile meines Lebens mit anderen Menschen zu teilen.
Nachdem wir erfahren hatten, dass mein Ex-Ehemann nicht polyamorös mit mir sein konnte und festgestellt hatten, dass ich nicht monogam mit ihm sein konnte, trennten wir uns. Wir hatten einige andere zugrunde liegende Probleme, aber dieses schien die größte Hürde für uns zu sein. Zuerst fragte ich mich, ob dies die richtige Wahl für mich sei, aber je weiter ich mich von meiner Ehe entfernte, desto wohler fühlte ich mich mit unserer Entscheidung.
Als mein Ex-Mann und ich unseren Kindern von unserer Trennung erzählten, erwähnten wir, dass wir uns mit anderen Menschen getroffen hatten. Wir wollten sofort ein Gespräch über Polyamorie beginnen. Ich las über Polyamorie und erfuhr, dass viele Familien ihre Polyamorie geheim halten, weil sie Angst haben, was dies für ihre Kinder und ihre Arbeit bedeuten könnte. Für mich war es jedoch wichtig, dass ich mein Leben authentisch lebe, was auch einschließt, Teile meines Lebens mit anderen Menschen zu teilen.
Ich bin nicht der engagierteste Elternteil in der Schule meiner Kinder, daher spreche ich selten über Nicht-Monogamie mit den Eltern meiner Kinderfreunde. Dennoch habe ich viele Freunde, die auch Eltern wie ich sind, und ich habe vielen von ihnen erzählt, dass ich mich mit Nicht-Monogamie befasst habe. Zuerst lachten sie darüber, stellten ein paar Fragen und machten dann Witze. Aber ich nahm an, dass sie irgendwann dazu kommen würden, ein Teil meines Alltags zu sein.
Das war leider nicht ganz der Fall. Ich würde mit einem Freund zusammensitzen und über unsere Beziehungen sprechen. Dann erwähnte ich meine beiden Partner, und das Gespräch wurde unterbrochen, gefolgt von einem Verhör, das sich anfühlte.
Es ist unglaublich frustrierend, wenn andere fragen, wie ich ihnen meinen "Lebensstil" erklären werde. "So wie du mit deinen Kindern über deine monogame Beziehung sprichst", sage ich normalerweise.
Ich gewöhnte mich langsam an Fragen wie: "Wann ist diese Phase für dich vorbei? Warum wollen die Leute ihren Kuchen haben und ihn auch essen? Warum kannst du nicht einfach mit einer Person zufrieden sein?" Es macht mir nichts aus, diese Fragen zu beantworten, und es macht mir auch nichts aus, andere über alternative Arten der Beziehungspflege zu unterrichten. Aber es machte mir etwas aus, meine Beziehungen ungültig zu machen, einfach weil sie nicht in das Ideal passen, mit dem wir alle aufgewachsen waren.
Ich wünschte, die Leute würden erkennen, dass die Beziehung einer anderen Person zu ihrem Partner genau das ist - ihre Beziehung. Es liegt nicht an mir, es für ungültig zu halten oder zu erklären, dass ihre Bedenken nicht real sind. Trotzdem habe ich oft versucht, meine Beziehungen zu verteidigen und ihre Gültigkeit gegenüber denen zu beweisen, die sie so sehr widerlegen wollen.
Es ist unglaublich frustrierend, wenn andere fragen, wie ich meinen Kindern meinen "Lebensstil" erklären werde. "So wie du mit deinen Kindern über deine monogame Beziehung sprichst", sage ich normalerweise. Meine Kinder sind sich bewusst, dass mein Leben für mehrere Menschen offen ist. Es hat ihnen die Grundlage gegeben, diese Art von Leben auch auf eigene Faust aufzubauen.
Manchmal mache ich mir Sorgen darüber, wie sich die Erfahrung für meine Kinder im Alter entwickeln wird, und Gleichaltrige werden sich der Tatsache bewusster, dass meine Kinder ungefähr fünf Elternfiguren haben: mich, ihren Vater, den Partner ihres Vaters und meinen zwei Partner. Während es sich für uns wie eine "normale" Familie anfühlt, weiß ich, dass es für diejenigen, die Polyamorie nicht verstehen, nicht "normal" erscheint.
Ich mache mir Sorgen, dass Kinder auf dem Spielplatz schnell Annahmen treffen und ihnen gegenüber grausam sind, aber dann erinnere ich mich, wie viel Liebe meine Kinder täglich umgibt. Ihre "Normalität" ist nicht die "Normalität", die die meisten Menschen erleben, aber sie werden so sehr geliebt und umsorgt, dass sie nicht zweimal darüber nachdenken.
