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Ich bin sehr selbstbewusst, meinen Bauch zu zeigen, es sei denn, er ist am Strand, und selbst dann kämpfe ich damit, dass es zu viel ist. Ich mag Crop Tops, weil sie so bequem sind, aber nachdem ich mehrere Magenoperationen und Kinder hatte, hatte ich immer Bedenken, Crop Tops zu tragen. Ich bin sehr konservativ aufgewachsen, und die Eltern sagten mir immer, ich solle mich verstecken. Ich bin mit der Idee aufgewachsen, dass Mädchen und Frauen vorsichtig sein müssen, wie sie ihren Körper zeigen, weil Männer "stolpern" oder "versucht" werden.
Auch wenn ich mich dieser Denkweise nicht mehr anschließen kann, ist die Botschaft bei mir geblieben. Aber ich habe immer geglaubt, wenn ich Teile meines Körpers zeigen wollte, müssten sie auf eine bestimmte Weise aussehen - sie müssten "perfekt" sein. Ich bin auf die Idee gekommen, dass ein perfekter Körper in einem sehr frühen Alter existiert und aus diesem Grund weiß ich, dass der perfekte Körper definitiv nicht der ist, den ich habe. Ich hatte zwei Kaiserschnitte, mein Magen ist mit Dehnungsstreifen übersät und ich hatte vor ungefähr anderthalb Jahren eine Nierenoperation. Ich habe jetzt vier winzige Narben auf meinem Bauch und eine riesige Seitennarbe. Als ich zum ersten Mal in einem Whirlpool voller nackter Menschen saß, hatte ich solche Angst, dass mein Körper jemanden beleidigen könnte.
Aber mein Körper gehört mir, genau wie seine Narben, und ehrlich gesagt, wann hat jemand jemals gedacht, dass eine Narbe auf herkömmliche Weise schön ist?
Das Experiment
Also beschloss ich, eine Woche lang Erntedecken zu tragen, um zu sehen, wie ich mich für sie fühlte und wie ich mich dafür für meinen Körper fühlte. Ich befinde mich in einer Phase meines Lebens, in der ich wirklich versuche, mich aus meinen Grenzen herauszubewegen. Wenn es nicht funktioniert, funktioniert es nicht, aber ich möchte sagen können, dass ich es versucht habe, anstatt in einen Kreislauf der Schande über etwas zurückzufallen, für das ich keinen Grund habe, mich zu schämen. Diese Woche habe ich mich darauf konzentriert, mir und meinem Magen die Freiheit zu geben, zu sein. Ich trug jeden Tag ein Erntetop, und hier ist, was passiert ist.
Tag 1
Obwohl ich mich nicht unbedingt sicher genug fühle, Crop-Tops zu tragen, besitze ich ein paar. Ich kombiniere sie normalerweise mit einer Schlafanzughose oder trage sie unter einem Overall oder einem Kleid. Ich kann nicht anders, als sie zu kaufen, weil sie so süß und im Trend sind. Natürlich, mit dem Glück, dass es am ersten Tag des Experiments geregnet hat, habe ich nicht von meinem Plan abgehalten, ein Crop-Top zu tragen.
Einmal stand ich im Badezimmer und schaute mich im Spiegel an, was mir über einen längeren Zeitraum sehr schwerfiel, aber ich konnte mich nicht losreißen. So komisch es auch klingen mag, ich fing an, laut über meinen Körper zu sprechen und bewunderte tatsächlich die Narben und Linien, die meinen Magen so gemacht haben, wie er war.
Meine Kinder haben es geliebt! Sie berührten meinen Bauch, besonders meinen Bauchnabel. Ich wollte sie unbedingt mit Jeans, einer Jacke und einem winzigen Hemd von der Schule abholen, weil ich mir Sorgen machte, was die anderen Eltern über mich sagen und denken würden, aber überraschenderweise sagte niemand etwas.
Am Ende des Tages war ich erleichtert, meinen Bauch wieder zu bedecken. Ich ging davon aus, dass ich mich gestärkt fühlen würde, wie ich es oft tue, wenn ich mich selbst herausfordere, aber ich war einfach froh, dass ich den ersten Tag beendet hatte.
Tag 2
Tag zwei war nicht einfacher. Ich fürchtete mich davor, ein anderes Crop-Top anzuziehen, und natürlich regnete es in Portland wieder und ich fühlte mich ein bisschen aufgebläht. Ich blieb so lange wie möglich im Bett, aber irgendwann musste ich aufstehen und leben. Diesmal habe ich ein kurzes Oberteil ausgesucht, das ein bisschen wie ein Rollkragenpullover mit langen Ärmeln war. Ich mochte es tatsächlich, war mir aber immer noch nicht sicher, ob ich Fremden meinen ganzen Magen zeigen sollte!
Ich versuchte, Vertrauen zu wecken, aber jedes Mal, wenn ich in der Öffentlichkeit war, dachte ich, dass JEDER auf meinen Bauch starrte und fragte mich, warum er mit Narben übersät war. Niemand achtete wirklich darauf, aber ich war überzeugt, dass sie es waren. Ich dachte, mein Partner oder meine Freunde würden vielleicht einen Kommentar zu der gesamten Hautdarstellung abgeben, aber das tat niemand. Ich fühlte mich, als würde ich mich in die Welt hinausversetzen, aber weil niemand etwas sagte, sahen sie mich überhaupt?
Als der zweite Tag zu Ende ging, begann ich ein wenig anders darüber nachzudenken, wie dieses Experiment ablief. Vielleicht wurde mir klar, dass es nicht so schlimm war, meinen Bauch zu zeigen, wie ich es mir vorstellte, in meinem Kopf zu sein.
Tag 3
Ich fühlte mich ein bisschen besser, als ich aufwachte und mich am Mittwoch anzog. Ich war nicht so besorgt darüber, was die Leute darüber dachten, wie ich angezogen war. Stattdessen habe ich mich mehr darum gekümmert, wie ich meinen Körper wahrgenommen habe. Einmal stand ich im Badezimmer und schaute mich im Spiegel an, was mir über einen längeren Zeitraum sehr schwerfiel, aber ich konnte mich nicht losreißen. So komisch es auch klingen mag, ich fing an, laut über meinen Körper zu sprechen und bewunderte tatsächlich die Narben und Linien, die meinen Magen so gemacht haben, wie er war.
Ich habe meinen Körper noch nie angeschaut und ihn mir als schön angesehen.
Etwas daran machte mich ein bisschen weniger ängstlich, ein bisschen stolzer und ein bisschen entspannter. Mir wurde klar, dass ich mit mir selbst anfangen muss, wenn ich von irgendjemandem einen respektvollen Umgang mit meinem Körper erwarte. Wenn ich nicht liebe, was ich sehe, wie kann ich dann jemand anderen verlangen? Natürlich zeigte jemand auf die große Narbe, die ich auf der rechten Seite meines Körpers habe. Zuerst, als sie zeigten, sagte ich: "Oh, großartig! Sieh mal! Jeder ist unangenehm!" Aber was sie fragten war, dass es eine "erstaunliche Narbe war, wie bist du dazu gekommen ?!"
Ich war definitiv überrascht und schockiert. Anfangs wusste ich nicht, wie ich reagieren sollte, aber schließlich konnte ich die Geschichte meiner Operation erzählen. Ich hatte meine Narben noch nie als schlimm oder verblüffend angesehen, deshalb war es cool, wenn jemand sie so sah. Für mich sind sie einfach etwas, das passiert ist. Für jemanden anderen sah es so aus, als hätte ich überlebt. Eine Marke, die mich zu dem gemacht hat, was ich bin. Es stellte sich als Bestätigung heraus, von der ich nicht einmal wusste, dass ich sie brauchte.
Tag 4
Vier Tage nach diesem Experiment begann ich meinen Körper auf eine ganz andere Weise zu sehen. Ich habe es nie gemocht - es hat Wunder vollbracht und mich durch zwei Entbindungen und Operationen getragen. Ich habe meinen Körper noch nie angeschaut und ihn mir als schön angesehen. Doch jeder Tag, der verging, gab mir neuen Anlass, meinen Magen so zu schätzen, zu respektieren und stolz auf ihn zu sein. Da es nicht regnete, trug ich ein kurzes Oberteil ohne Jacke und fühlte mich frei. Ich fühlte mich frei von einer Angst, die mich seit meiner Kindheit begleitet hat. Ich hatte die Freiheit, meinen Körper zu sehen und zu mögen, wie er war (und ist). Und um zu feiern, ging ich am Samstagabend in eine Bar. Es war das erste Mal, dass ich mit mehreren Personen in einem winzigen Hemd in einem Raum war.
Vielleicht hat das Trinken geholfen, aber ich denke, es war das angenehmste, das ich je gefühlt hatte. Die Leute hielten meine Narbe für brillant und ansonsten kümmerte sich niemand darum, was ich trug oder wie mein Magen aussah. Es gab mir diese Art von Eile und machte mich sehr stolz auf mich selbst, wie diese Woche verlaufen war.
Tag 5
Meine Kinder liebten es, wenn ich mehr Haut zeigte. Sie verfolgten meine Narben und rieben meinen Bauch. Sie wollten wissen, wo sie gewesen waren und woher sie gekommen waren. Ich habe es geliebt. Vor diesem Experiment hatte ich mir nie genau überlegt, was es für meine Kinder bedeuten würde, mich in "weniger" Kleidung zu sehen, wobei sich ein Teil meines Körpers auf eine Weise zeigte, die nicht offen sexualisiert war. Aber diesen Moment mit ihnen zu teilen, der so viel mit ihnen zu tun hatte, wie ich, war etwas, an das ich mich immer erinnern werde.
Tag 6 und Tag 7
An meinem letzten Tag half der Regen, dieses Experiment zu beenden, und ich schloss den Kreis, indem ich das gleiche Erntedach trug, mit dem ich die Woche begonnen hatte. Ich fand es passend. Ich habe meine anderen T-Shirts verpasst, aber ich war nicht mehr so nervös wegen der Crop-Tops. Umso mehr war ich nicht mehr so nervös, dass mein Magen im Freien lag. Ich war stolz darauf, meinen Bauch zu zeigen. In der Lage zu sein, in den öffentlichen Raum zu gehen, ohne die Arme vor dem Bauch zu halten, oder die Arme anzuheben, wie etwas, das ich ehrlich gesagt noch nie gefühlt habe.
Was ich gelernt habe
Trotz all meiner feministischen Überzeugungen und meines Ruhms halte ich immer noch an antiquierten und konventionellen Standards der Schönheit fest. Obwohl ich meinen Körper für die Dinge schätze, die er tun kann und kann, war ich noch nie in der Lage, mich körperlich und geistig auf die Probe zu stellen und mich wohl zu fühlen. Ich habe meinen Körper nie wirklich als etwas gesehen, das es wert ist, schön oder gut zu sein.
Aber in der letzten Woche habe ich gelernt, dass mein Körper nicht gestrafft und für den Verzehr anderer geeignet sein muss. Es ist absolut akzeptabel, genau wie es ist. Ich habe auch gelernt, dass ich mein härtester Kritiker an meinem Körper bin. Ich bin derjenige, der sich gesagt hat, ich solle besser aussehen, besser sein. Keine einzige Person hat mich diese Woche daran gehindert, mir zu sagen, dass ich mich zudecken oder mich schämen sollte, wie mein Magen nach zwei Kaiserschnitten und einer Nierenoperation aussieht. Niemand wurde durch mein Aussehen angewidert oder meine Wahlen in Frage gestellt. Niemand hat mir das Gefühl gegeben, weniger oder wertlos zu sein. Stattdessen kam das von mir. Ich habe die falsche Botschaft ins Universum geschickt, ohne zu merken, dass ich mich jetzt so anfühle wie nie zuvor und morgen nur besser fühle.
