Es gab Zeiten nach der Geburt meiner ersten Tochter, in denen ich mich unfähig fühlte, etwas anderes zu tun, als sie anzusehen. Manchmal machte sie ein Nickerchen, spielte mit einem gebundenen Buch oder saß mit einem breiten Lächeln auf dem Gesicht in ihrer ausklappbaren Ballgrube. Minuten, wenn nicht Stunden, könnten vergehen. Ich war von meinen Gefühlen für sie verzehrt; verzehrt von der bloßen Verwunderung über ihre Existenz. Ich erlebte mehr Liebe, als ich jemals für möglich gehalten hatte, was mich zu der Sorge veranlasste, dass ich mich nicht so leicht oder so vollständig in mein zweites Kind verlieben würde, nachdem ich gelernt hatte, dass ich es wieder erwartete.
Versteht mich nicht falsch: Ich wollte ein zweites Baby. Ich wollte eine Begleiterin für meine Tochter. Ich mochte die Alliteration, wenn ich "vierköpfige Familie" sagte. Irgendwie fühlte es sich für uns angenehm und richtig an. Während des ersten Lebensjahres meines Ältesten gab es jedoch Zeiten, in denen ich wirklich glaubte, ich könnte unmöglich mehr Liebe in mir enthalten. Es war, als wäre ich schon am Bersten. Als ob mein Herz außerhalb meines Körpers wäre. Als hätte es die Form dieses kleinen Mädchens angenommen. Als gäbe es so gut wie keinen Platz mehr für irgendetwas oder irgendjemanden.
Luna war "einfach so besonders", überlegten einige. "Es gab noch nie ein Baby wie sie", könnte ein anderer sagen.
In Wahrheit wusste ich von dem Moment an, als ich herausfand, dass ich mit meiner Erstgeborenen (Luna) schwanger war, dass ich sie anbetete. Als sie anfing sich im Mutterleib zu wiegen und zu treten, begriff ich, dass sie immer das Wichtigste in meinem Leben sein würde. Meine zweite Schwangerschaft war anders. Diesmal habe ich mich in meinem Alltag um ein Kleinkind gekümmert. Es gab keine Zeit, sich in stille Kontemplation zu setzen und mein zukünftiges Baby in mir zu spüren. Es gab keine Zeit, die Veränderungen in meinem Körper als Zeichen dessen zu würdigen, was kommen würde. Und irgendwo auf dem Weg manifestierte sich dies alles in der Angst, dass ich nicht genug Liebe für ein anderes Baby übrig haben könnte.
Die meisten Stimmen um mich herum schienen nur meine Besorgnis zu schüren. Ich bin dankbar, dass Luna so viele Menschen in ihrem Leben hatte und hat, die sie liebten, aber wie ich glaubten die meisten dieser Menschen auch nicht, dass sie jemals jemanden so sehr lieben könnten, wie sie Luna liebten. Luna war "einfach so besonders", überlegten einige. "Es gab noch nie ein Baby wie sie", könnte ein anderer sagen. Für unsere engsten Freunde und Familie war (und ist) sie perfekt. Sie ist von Natur aus fürsorglich. Liebend. Nett. Lustig. Brillant. Schön. Neugierig. Wild. Wie könnte ein anderes Kind jemals vergleichen?
Sie können alle neun Schwangerschaftsmonate (Geben oder Nehmen) verbringen, die von Angst, Paranoia, Angst vor dem Unbekannten durchzogen sind, nur damit alles eine ferne Erinnerung wird, wenn Sie Ihr Kind ansehen.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich mir diese Frage nicht gestellt habe. Luna war so schnell zu meiner Welt geworden, dass ein Teil von mir, obwohl er sich nach einem anderen Kind sehnte, sich unbeschreiblich egoistisch fühlte, wenn er die zweite Schwangerschaft durchmachte. Ich wurde paranoid, dass ich diesem neuen Kind einen schlechten Dienst erweisen würde. Dass sie sich immer als Zweitbeste fühlen würden. Dass jeder, auch ich, Luna immer vorziehen würde. Dass sie so viel besser verdient haben als ich und was ich zu geben vermochte (oder unfähig war).
Aber dann kam sie an. Ihre Reise in diese Welt war ganz anders als die ihrer Schwester. Während Luna zweieinhalb Tage quälender Arbeit brauchte, um in meine Arme zu gelangen, war Elia nach nur vier Stunden bei mir. Ich hatte diesmal kein Epidural, also spürte ich die Kompliziertheit jedes ihrer Gliedmaßen, die sich aus meinem Körper lösten. Ohne Epidural konnte ich mich auch bewegen. Ich konnte sofort nach ihr greifen und ich tat es.
Sie können alle neun Schwangerschaftsmonate (Geben oder Nehmen) verbringen, die von Angst, Paranoia, Angst vor dem Unbekannten durchzogen sind, nur damit alles eine ferne Erinnerung wird, wenn Sie Ihr Kind ansehen. Für mich war der Moment, in dem ich mich in Elia verliebte, der Moment, in dem sie auf meine Brust gelegt wurde. Sie war nur für eine kurze Minute da, bevor sie ihren Mund öffnete und versuchte, meine Brust zu finden.
Krankenpflege war ein großer Kampf mit Luna gewesen. Sie war klein und nicht besonders stark bei der Geburt, und sie hatte wirklich Mühe, sich zu verriegeln. Ich war monatelang verzweifelt, genau wie sie. Ich fütterte und pumpte und probierte jeden Nippelschild da draußen aus, bis alles endlich in Position kam.
Elia schnappte jedoch sofort zu. Es war so schnell und so instinktiv für sie. Sobald sie auf meinem Körper war und von meinem Körper genährt wurde, wurde ich von der Zuneigung überschwemmt, die ich unbedingt empfinden wollte. Sie war ein Teil von mir und ich von ihr. Wir waren kosmisch verbunden. Mir wurde klar, dass diese Verbindung wahrscheinlich die ganze Zeit da gewesen war. Ich musste sie nur sehen, bevor ich es vollständig erfassen konnte. Ich musste sie sehen, bevor ich verstehen konnte, dass unsere Herzen in der Lage sind, mehr zu wachsen, als wir jemals träumen könnten, wenn wir ihnen neue, wichtige, lebensverändernde Menschen vorstellen.
Ich bezweifle nicht, dass derselbe durchdringend scharfe Liebesschub gekommen wäre, selbst wenn ich nicht gepflegt hätte. Es könnte einfach daran gelegen haben, dass ich ihr Gesicht in meinen Nacken gekuschelt hatte. Oder sie sah zum ersten Mal, wie sich ihre Augen in meine Richtung öffneten. Oder ihren ersten Schrei hören. Es könnte in dem Moment gekommen sein, als Elia ihre große Schwester traf. Ich hatte mir nicht nur Sorgen gemacht, dass ich mich nicht mit meinem zweiten Kind verbinden könnte, sondern ich hatte mir auch endlos Sorgen gemacht, dass Luna sich nicht mit dem Baby verbinden könnte: dass sie es ablehnen oder verletzen oder wachsen würde, um meinen Ehemann und mich zu hassen mehr geben ihr unsere ungeteilte Aufmerksamkeit.
Es macht Sinn, dass meine zweite Schwangerschaft so anders war als meine erste.
Die erste Begegnung im Krankenhaus war jedoch nicht von dieser Welt. Luna sah Elia und strahlte. Sie wollte sie festhalten, küssen, in das durchsichtige Krankenhausbett kriechen, nur um an ihrer Seite zu sein. Die Dinge waren seitdem nicht mehr so romantisch und Luna wird mit Sicherheit frustriert, wütend und sogar gewalttätig gegenüber ihrer kleinen Schwester. Dennoch ist diese Bindung immer da. Es schwankt nie lange.
Wenn ich auf die sieben Monate zurückblicke, in denen ich Mutter von zwei Kindern war, macht es Sinn, dass meine zweite Schwangerschaft so anders war als meine erste. Dass meine Gedanken und Gefühle und Wahrnehmungen so unterschiedlich waren. Wenn Sie bereits ein Kind haben, haben Sie wahrscheinlich mehr zu überlegen, als Sie vielleicht zum ersten Mal hatten. Ihr Tag ist damit beschäftigt, eine andere Person gesund und munter am Leben zu erhalten.
Die Erziehung eines Kleinkindes war so aufwendig, dass ich meine zweite Schwangerschaft einfach nicht auf die gleiche Weise einschätzen konnte. Leider führte dies mich als ängstliche Person zu der Annahme, dass ich mein neues Baby auch nicht auf die gleiche Weise lieben würde.
Jetzt verstehe ich, dass wir mehr Kapazität für Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit, Empathie und Fürsorge haben, als wir uns manchmal zutrauen. Jetzt verstehe ich, dass unsere Seelen mehr als eine Form annehmen können. Jetzt verstehe ich, dass es in meinem Leben mehr als eine "wichtigste" kleine Person geben kann.
