Mein Sexualtrieb war schon immer gering. Wenn ich Sex hatte, hat es mir Spaß gemacht, aber egal wie gut der Sex war, ich habe mich nicht danach gesehnt oder es verpasst, als es weg war. Ich war immer neugierig auf Sex, aber distanziert und wissenschaftlich. Ich erinnere mich, dass ich auf den Wunsch gewartet habe, einzutreten, aber das tat es nie wirklich. Ich brauchte bis zu meinem 28. Lebensjahr, um festzustellen, dass ich nicht nur einen geringen Sexualtrieb hatte - ich war asexuell.
Als ich mit meinem Partner Jon zusammenkam, hatten wir guten, herzrennenden, schweißtreibenden Sex, aber mein Sexualtrieb und sein Sexualtrieb stimmten immer nicht überein. Als ich schwanger wurde, brach mein ohnehin geringer Sexualtrieb ein. Ich wurde unglaublich leicht überstimuliert und alles war unangenehm. Ich war die ganze Zeit müde. Das Letzte, was ich wollte, war Sex zu haben. Ich glaube, Jon und ich hatten die ganze Zeit, in der ich schwanger war, zweimal Sex.
Obwohl er nie etwas anderes als verständnisvoll und mitfühlend war, war Jon über die Sex-Dürre miserabel. Aber ich war nicht. Tatsächlich fühlte ich mich befreit. 9 Monate lang keinen Sex gehabt zu haben, war für mich eine Augenöffnung. Mir wurde klar, dass ich es überhaupt nicht vermisst habe. Tatsächlich war es eine Erleichterung, Sex vom Tisch zu haben: Es war eine Sache weniger, darüber nachzudenken, eine Sache weniger, unsere Beziehung zu managen. Es war immer noch ich und Jon, nur mit diesem einen Stück unserer Beziehung herausgeschnitten.
Nachdem mein Kind Arthur und mein Körper geheilt waren, stellte sich mir die unausgesprochene Frage. Wann endet die Dürre? Wann werde ich voraussichtlich Sex haben? Ich spürte die Tage, an denen ich eine plausible Ausrede hatte, um die Dürre zu verlängern, und Jons Wunsch, wieder Sex zu haben, lauerte wie ein Nebel um mich herum. Manchmal machte er eine Ouvertüre und normalerweise sagte ich nein. Ich war müde und hatte auch mit einer postpartalen Angststörung zu tun, so dass ich emotional erschöpft war. Hin und wieder hatten wir Sex, aber ich wollte es immer noch nicht besonders.
Ich fühlte mich immer schuldig, dass ich keinen Sex mit Jon haben wollte. Immerhin war ich seine Steckdose für Sex, oder? Wenn es in Beziehungen um Kompromisse geht, dann war das meine. Ich habe es genossen, Sex mit ihm zu haben, und ich habe dem zugestimmt, aber am Ende des Tages war es für ihn, nicht für mich.
Wir haben über die Jahre darüber gesprochen. Es war ihm ein Rätsel - warum wollte ich es so selten, wenn ich eindeutig Spaß am Sex hatte? Bedeutete das, dass ich nicht wirklich von ihm angezogen war? Ich würde ihm sagen, dass ich es bin, aber es ist mir nie in den Sinn gekommen, Sex zu haben. Einmal sagte ich ihm, dass Sex großartig sei, aber wenn es darauf ankam, würde er dann nicht lieber schlafen? Er sah mich an, als hätte ich vorgeschlagen, zum Abendessen Fliegen zu essen. Wir waren nicht auf der gleichen Wellenlänge.
Ich hatte nur die meiste Zeit keine Lust auf Sex. Ich tat es hauptsächlich, weil ich mich schuldig fühlte, als ich es nicht tat. Ich tat es, weil ich das Gefühl hatte, ihm meinen Körper zu schulden. Ich hatte das Gefühl, ihm sexuelle Befriedigung zu schulden.
Ich betrachte mich als Feministin und Jon auch. Die Erwartung, dass Frauen in einer Beziehung Sex mit ihren Partnern haben, auch wenn sie das Gefühl haben, immer präsent zu sein. Es herrscht die Überzeugung, dass eine Frau, wenn sie einmal Sex mit jemandem hat, grundsätzlich einverstanden ist, zu jedem späteren Zeitpunkt Sex mit dieser Person zu haben. Auch wenn wir intellektuell wissen, dass dies nicht der Fall ist, ist der Zustimmungsdruck dennoch vorhanden.
Ich zögerte Jon zu sagen, dass ich asexuell war. Ich hatte Angst, dass er sagen würde: „Hey, du warst cool, dass wir vorher Sex hatten. Wenn du es cool fandest, Sex mit mir als einer Ass-Person zu haben, warum nicht jetzt? “Aber die Wahrheit war, dass ich die meiste Zeit einfach keine Lust auf Sex hatte. Ich tat es hauptsächlich, weil ich mich schuldig fühlte, als ich es nicht tat. Ich fühlte mich wie ich ihm meinen Körper schuldete. Ich hatte das Gefühl, ihm sexuelle Befriedigung zu schulden. Und mir wurde klar, dass diese Gedanken und Gefühle von Vergewaltigungskultur getrieben wurden. Daran wollte ich nicht teilnehmen.
Meine Beziehung zu Jon ist so stark wie nie zuvor. In gewisser Hinsicht ist es sogar noch stärker, weil ich jetzt glücklicher bin als je zuvor. Wir haben dafür gesorgt, dass unsere Beziehung funktioniert, und wir haben einen Weg gefunden, um sicherzustellen, dass wir beide das bekommen, was wir brauchen. Nicht-Monogamie löst für uns das Problem unpassender Sexualtriebe. Jon hat eine schöne Freundin. Jon und ich haben eine Verabredung. Meist schauen wir fern oder spielen Musik oder spielen Brettspiele.
Asexuell zu sein bedeutet nicht, dass ich kaputt bin. Das heißt nicht, dass ich nicht liebenswert bin. Das heißt nicht, dass ich andere Menschen nicht lieben kann. Es bedeutet nur, dass Sex für mich weniger interessant ist als für andere Menschen. Ich bin glücklich, dass meine Asexualität auf lange Sicht wenig Einfluss auf meine Beziehung zu Jon hatte. Ich wünschte, ich hätte nicht so lange gebraucht, um diesen Teil von mir herauszufinden, aber mehr noch, ich wünschte, wir würden nicht in einer Kultur leben, die Frauen und Mädchen lehrt, dass ihre Körper ihren Partnern gehören. Sonst wäre ich wahrscheinlich viel früher zu mir und allen anderen herausgekommen.
