Ich muss mich mit einem Sozialarbeiter (auch Desiree genannt) treffen, bevor ich mein eigenes Kind adoptieren kann. Sie hat viele Fragen an mich - über unsere Familien, unser Einkommen, unsere Ersparnisse, mein Zuhause, unser Auto - aber die, die mich kriegt, ist die, an die ich seit Monaten denke.
"Warum willst du August adoptieren?", Fragt sie. Ich wusste, dass es kommen würde, und die einzigen Antworten, die ich hatte, waren Variationen über die Themen: "WEIL ER MIR GEMACHT HAT " und "WEIL ICH DIE GLEICHEN VERDAMMTEN ELTERNRECHTE HABE, WIE JEDES ANDERE VERHEIRATETE PAAR, DAS ZUSAMMEN GEFERTIGT HAT".
Am Ende antwortete Fel für mich mit einer diplomatischeren Formulierung des letzteren. Ich war zu nervös, weil ich wusste, dass Gus mit 18 auf diese Datei zugreifen kann. Ich wollte meine Antwort perfekt formulieren, aber zu diesem Zeitpunkt wird er die ganze Geschichte kennen und was in dieser Datei enthalten ist, wird keine Rolle spielen. Es half, dass Desiree für uns genauso frustriert wirkte, wie wir uns fühlten, und sie ließ es sich zumindest ein bisschen weniger schmerzhaft anfühlen.
So beginnt ein weiterer Monat.
Ich bekam meine Periode einen Tag früher als erwartet - es war ein harter Tag für die Elternschaft und ein harter Tag für die Moral, da ich wusste, dass es Zeit für einen weiteren Zyklus war und ich nicht vorbereitet war. Ich entschied, dass ich im letzten Zyklus so spät zurück in den Sattel springen würde, dass ich keine Gelegenheit hatte, mich im Voraus mit dem Arzt über das medizinische Protokoll zu beraten. Ich bestellte Sperma zu spät, bekam die Medikamente zu spät und kämpfte zwei Wochen lang mit der Apotheke. Es war ein Chaos.
Da ich keine Gelegenheit hatte, mit dem Arzt über das IVF-Protokoll zu sprechen, war ich überrascht, als ich bei meinen vielen Versuchen, die Apotheke zur Zusammenarbeit zu bewegen, feststellte, dass er mich mit Clomid und injizierbaren Medikamenten behandeln wollte. Clomid ist eine unordentliche Droge. Das erste Mal, als ich Clomid bekam, war meine geistige Gesundheit völlig aus dem Ruder gelaufen. Ich war ausgesprochen gemein und begann zu phantasieren, mich in den Arm zu stechen. Die Akupunktur half dem Clomid in der zweiten Runde, aber ich begann alles so spät für diesen Zyklus, dass ich befürchtete, dass es nicht in der Lage wäre, die Wirkung des Medikaments auszugleichen. Um das mit den injizierbaren Stimulanzien zu kombinieren? Es erfüllte mich mit Furcht. Die Menopur-Verbrennungen gingen ein, und obwohl ich meinen fünften IVF-Zyklus vor mir hatte, war meine Angst vor Nadeln lebendig und wohlauf.
Es gibt so viele Gründe, warum man sich schwer fühlt.
Es passierte auch immer wieder, wenn ein Meilensteinereignis mit dem Baby damit zusammenfiel, dass mein Körper etwas gebärmutterintensives und emotional intensives unternahm, um zu booten. Frist eines Tages, Adoption Anhörung der nächsten - wörtlich. Ich war ein Bündel von Nerven. Rohe. Kopf zwischen den Knien, auf Aufprall vorbereitet.
Der Adoptionstag war antiklimaktisch. Unser Anwalt vertrat vier queere Paare bei ihren Adoptionen als Zweiteltern. Wir waren die zweiten von vier, die in die Kammer des Richters gingen. Der Anwalt stellte mir eine schnelle Reihe von Fragen - wo ich die letzten fünf Jahre gelebt habe, mit wem ich verheiratet war, wie viel Geld wir verdienen, ob ich verstanden habe, dass dieses Urteil bedeuten würde, dass ich für immer ein gesetzlicher Vormund meines Kindes bin und es könnte niemals rückgängig gemacht werden.
Der Richter sah nicht einmal auf, als ich antwortete. Als er die Adoption bewilligte, fühlte ich nichts. Ich dachte, ich würde etwas fühlen, obwohl ich nicht wusste, was. Aber nein. Es war nur ein teurer, unnötiger, demütigender Reifen, durch den man springen konnte.
Ich beschloss, die gesamte Küchenspüle auf meine Gebärmutter zu werfen, um zu versuchen, dass sie Eier herauspumpt.
Buchstäblich am nächsten Tag gingen wir zur Fruchtbarkeitsklinik, um Grundblutuntersuchungen und Ultraschalluntersuchungen für den bevorstehenden IVF-Zyklus durchzuführen. Alles sah gut aus und der Arzt gab die Erlaubnis, Medikamente zu verabreichen. Er beschloss, die gesamte Küchenspüle auf meine Gebärmutter zu werfen, um zu versuchen, Eier herauszupumpen, und die erste Person, die die Fledermaus bekam, war Clomid. Durchzukommen war für mich eine Sache, jeden möglichen Stress aus meinem Leben herauszuschneiden und nur zu versuchen, den Fick rauszulassen. Jemand schickt Welpen.
Nach fünf Tagen mit Clomid hatten wir fünf Follikel. Ich dachte, mit all den Medikamenten hätten wir mehr Wachstum gesehen. Ich fühlte mich panisch, als hätte ich mir zu viel Zeit genommen und dies war ein Beweis für meinen riesigen AMH-Abfall (Anti-Müller-Hormon ist ein Maß für die Eierstockreserve). Ich habe das Update in der Fruchtbarkeitsgruppe gepostet, zu der ich gehöre, und die Leute schienen aufgeregt zu sein. Fel sagte, das sollte mir eine Perspektive geben, aber das tat es nicht.
Es fühlte sich immer noch so an, als würde mein Körper mich verraten. Es tat immer noch weh.
In der nächsten Woche bekam ich bis zu neun Follikel, dann wieder bis zu acht, zusammen mit einem Anstieg des Östrogens. Die Dinge sahen gut aus. Ich fing an, Hoffnung in dem Protokoll zu finden.
Es kommt sogar in Fruchtbarkeitsgruppen vor. Jemand kommt mit einer Tonne Eier zurück und du denkst: "Psst, warum sind sie überhaupt hier?"
Als wir heirateten und anfingen, über Babys zu reden, war ich am Boden zerstört, dass ich mich mit Fel nicht so fortpflanzen konnte wie bei reinen Paaren, dass unsere Kinder nicht 50 Prozent ihrer Gene und 50 Prozent meiner eigenen teilen würden. Ich war damals auch naiv genug zu glauben, ich sei fruchtbar. Ich habe es nie in Frage gestellt. Meine Sexualerziehung beinhaltete keine Fruchtbarkeitserziehung; Ich dachte, dass jeder mit weiblichen Geschlechtsorganen ein Kind leicht genug herausholen kann - solange es jünger als 35 Jahre ist.
Unfruchtbar zu sein verändert dich. Es macht dich eifersüchtig und wütend und traurig und ängstlich. Alles dreht sich um die Fähigkeit, Leben zu schaffen und zu erhalten.
Ich würde eine Schwangerschaftsanzeige auf Facebook sehen und sofort darüber nachdenken, wie fruchtbar diese Person war und wie viel Glück sie hatte - und wie sie wahrscheinlich nicht einmal wussten, wie viel Glück sie hatte. Ich fühlte es sogar ein paar Mal in meiner Fruchtbarkeitsgruppe. Jemand kehrte mit einer Tonne Eier von einer Eiersuche zurück, und anstatt aufgeregt zu sein, dachte ich: "Psst, warum sind sie überhaupt hier?"
Unfruchtbar zu sein macht kleinlich.
Am Ende holte der Arzt acht reife Eier aus meiner Gebärmutter. Acht potenziell goldene Eier, von denen sechs am nächsten Morgen zu einfachen Embryonen mit 1 bis 3 Zellen gedüngt wurden.
Willkommen in der Familie, kleine Embryonen. Mögen die Chancen immer dafür sein.
