Bevor ich geboren habe, hatte ich einige Ideen über Babys - speziell, dass ich keine hätte. Ich fand Babys süß und nett, aber ich bevorzugte sie, wenn sie anderen Menschen gehörten. Ich hatte auch Ideen zu Müttern: Sie waren überarbeitet, übermüdet und normalerweise übergewichtig. Ich sah meine eigene Mutter verschwinden, nachdem ich vier Kinder bekommen hatte, und entschied, dass Mutterschaft wahrscheinlich nichts für mich war, obwohl ich die Arbeit der Mütter schätzte.
Dann fing ich an, neue Ideen über Mütter und Babys zu entwickeln. "Vielleicht hätte ich eine", dachte ich. "Nur eine. Vielleicht wäre es schön." Ich hatte gerade einen netten Mann getroffen - vielleicht den nettesten Mann, den ich je in meinem Leben getroffen hatte - und er eröffnete mir eine Welt voller Möglichkeiten. Ich hatte andere Paare gesehen, die mit ihren Babys glücklich aussahen, also könnten wir vielleicht auch glücklich sein.
Während meiner Schwangerschaft habe ich nur 25 Pfund zugenommen. Und ich hatte Ideen über den Gewichtsverlust, der meiner Schwangerschaft folgen würde. Mit 36 wusste ich, dass dies älter war als viele Mütter, aber ich war von Menschen umgeben, die mir versicherten, dass das Babygewicht sofort verschwinden würde.
"Es schmilzt einfach", sagten mir die Leute. "Man muss nur ungefähr sechs Wochen warten."
Also gebar ich und das Baby kam mit fünf Pfund raus. Nur noch zwanzig, dachte ich. Ich werde es einfach abwarten. Ich ging nach Hause und wartete.
Es ist fast zwei Jahre her, seit ich geboren habe. Und ich warte immer noch darauf, das Babygewicht zu verlieren.
Bevor ich schwanger wurde, hatte ich endlich einen Punkt im Leben erreicht, an dem ich mit meinem Körper einverstanden war. Vielleicht war ich nicht begeistert, aber ein Blick in den Spiegel erfüllte mich nicht mehr mit völligem Abscheu. Ich war damit einverstanden. Selbst zufrieden. Immerhin war ich 35 Jahre alt und ich war unsicher in Bezug auf mein Aussehen, seit ich ein Teenager war. Mehr als 20 Jahre Selbsthass werden einen Menschen zermürben.
Nun, es ist fast zwei Jahre her, dass ich mein Baby bekommen habe und ich hasse meinen Körper. Nochmal.
Ich bereue nichts. Ich bereue es nicht, mich in die Möglichkeit eines neuen Lebens verliebt zu haben und dann eine Chance zu ergreifen. Ich bereue weder dieses Baby noch die großen Mengen Schokolade, die ich beim Tragen gegessen habe. Ich bereue es nicht, nicht in die Turnhalle gelaufen zu sein, sobald ich gebären konnte. Und ich bereue die letzten zwei Jahre, in denen ich versucht habe, Frieden mit meinem neuen Körper und dem neuen Ich zu schließen, mit Sicherheit nicht.
Aber verdammt, warum sollte mir niemand sagen, dass es so schwer sein würde, das Babygewicht zu verlieren?
Ich habe in den letzten Jahren einige Versuche unternommen, abzunehmen. Einer von ihnen war ein halbherziger Versuch mit Jillian Michaels beim 30-Tage-Shred. Die andere war eine 10-wöchige Sitzung mit einem seriösen und sehr bekannten Fitnessprogramm in der Nähe. Die Broschüre präsentierte Transformationen, die so intensiv waren, dass ich mich anmeldete, obwohl ich für alle Klassen einen Pauschalbetrag auf meiner Kreditkarte bezahlen musste.
10 Wochen lang stand ich um 5 Uhr morgens im dunklen Winter auf und fuhr mit meinem eiskalten Auto ins Fitnessstudio. Ich habe mich während des Programms kein einziges Mal gewogen. Ich wollte, dass das Ende des Wiegens eine echte Enthüllung ist. Die anderen Leute in meiner Gruppe verloren 20 Pfund, 30 Pfund oder noch mehr. Sie wissen, wie viele Pfund ich verloren habe? Ein. Und ich habe es ungefähr fünf Minuten nach dem Ende des Programms zurückbekommen.
Ich kann nicht anders, als das Gefühl zu haben, in einem Pool der Schande zu schwimmen.
Wenn man mich fragt, wie ich nach der Geburt abgenommen habe, versuche ich, cool zu sein. „Ich trage immer noch meine elastische Taillenbundjeans!“, Sage ich. Immerhin hat sie auch Kinder. Sie weiß, wie schwer es ist, Gewicht zu verlieren.
Aber zur gleichen Zeit kann ich nicht anders, als das Gefühl zu haben, in einem Pool der Schande zu schwimmen. Ich bin eine übergewichtige Mutter. Eine übergewichtige Person. Jemand, dessen Kleidung nicht passt. Ich habe Hunderte von Dollar für minderwertige Kleidung ausgegeben, um eine Zwischengarderobe zu machen, obwohl es fast zwei Jahre her ist, also sollte ich mich nicht wirklich für ein Zwischengewicht halten.
Obwohl ich schwerer bin, bin ich in gewisser Weise gleichzeitig leichter. Ein Kichern, das durch das Haus strahlt, kann mich an einen Ort bringen, an dem ich nichts von Selbsthass, nichts von Schmerz weiß. Ich hatte vielleicht schon vor meiner Schwangerschaft Ideen über Mütter, aber die Mutterschaft hat gezeigt, dass sie falsch sind. Ich bin jetzt anders, für immer verändert. Und ich mag meinen neuen Körper hassen, aber ich liebe mein neues Leben.
Im Moment muss ich damit Frieden schließen.
