Ich zog am Saum meines Rocks und strich mir das Kunsthaar aus der Perücke aus dem Gesicht. Es war das erste Mal, dass ich mein ältestes Kind von der Schule abholte, seit ich umgestiegen war, und ich war ein Bündel von Nerven. Die langen Blicke und zweiten Blicke, die ich von anderen Eltern auf dem Schulhof bekam, verstärkten meine Angst nur.
Seit meinem Wechsel hatte ich Schwierigkeiten, mich mit anderen Eltern anzufreunden, und die Eltern an der Schule meines Kindes waren keine Ausnahme. Um fair zu sein, ich war diesen Eltern von Anfang an nie besonders nahe gewesen. In der Vergangenheit beschränkten sich unsere Interaktionen auf den Austausch von Schönheiten bei verschiedenen außerschulischen Veranstaltungen, aber seit dem Übergang ist mir aufgefallen, dass die Schönheiten verschwunden sind. Stattdessen ignorieren mich die Leute völlig. Diejenigen, die zuvor freundlich waren, tun plötzlich so, als hätten wir uns nie getroffen.
Ich habe schon viele Freunde. Ich treffe mich immer noch mit ehemaligen Kollegen, habe viele Freunde online getroffen und habe viele Transgender-Freunde, die ich durch LGBTQ-Veranstaltungen und Selbsthilfegruppen kennengelernt habe. Vor meiner Umstellung war es immer etwas, was ich tun konnte, um Freunde außerhalb von Arbeits- oder Online-Räumen zu finden, aber ich entschied mich oft dagegen. Der emotionale Tribut an Gender Dysphorie führte oft dazu, dass ich einfach nicht die Energie hatte, außerhalb meines Alltags Kontakte zu knüpfen. Wenn ich zu Geburtstagsfeiern und Schulfeiern ging, konnte ich mich nicht entspannen. Ich konnte die Maske meines Vaters nicht für eine Sekunde abrutschen lassen, damit niemand die Wahrheit merkt.
Ich dachte, nach meiner Umstellung wäre es einfacher, sich zu öffnen und Freunde für Eltern zu finden. Aber es stellt sich heraus, dass es für Transfrauen wie mich kompliziert ist, Freunde zu finden, egal wie kontaktfreudig oder freundlich wir sind.
Vor meiner Umstellung hatten meine Ex-Frau und ich bereits einen Kreis von Elternfreunden. Aber unsere kleine Gruppe bestand größtenteils aus ihren Freunden von der Highschool, also fühlte es sich immer so an, als wäre ich nur ein Pluspunkt in der Gruppe. Zu der Zeit hat es für uns gut geklappt, weil sie Freunde in unserem Alter waren, die eigene Kinder hatten. Als ich mich jedoch für einen Übergang entschied, unterstützten sie meinen Ex. Tatsächlich bat mein Ex darum, dass ich den Kontakt zu all ihren Freunden abbrach, bevor ich offiziell auf Facebook als Transgender herauskam. (Ich fand das fair, weil sie von Anfang an ihre Freunde waren.) Dies ließ mich mit dem gemeinsamen Sorgerecht für meine Kinder und dem ernsthaften Mangel an Unterstützung durch andere Eltern allein. Ich fühlte mich als Elternteil nie so allein wie unmittelbar nach der Trennung von meinem Ex, und ich wusste, dass meine Kinder es auch fühlten.
Meine Kinder sind 7 Jahre alt und 18 Monate alt. Obwohl ich das Sorgerecht mit meiner Ex-Frau teile, habe ich es nicht geschafft, Spielgruppen oder Spieltermine mit anderen Kindern und deren Eltern zu arrangieren. Wenn ich meine Kinder jetzt in den Park bringe, gehen wir alleine. Wir haben definitiv Spaß zusammen, aber ich kann nicht anders als zu denken, dass es gut für meine Kinder wäre, ihre eigenen Freunde zum Spielen zu haben. Ich habe das Gefühl, dass meine Älteste besonders einsam ist, wenn sie aus diesem Grund bei mir bleibt.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich mit mir selbst leben könnte, wenn meine Tochter wegen mir einen Freund verlieren würde.
Kürzlich, als ich meine Eltern auf dem Campingplatz besuchte, auf dem sie wohnen, traf sich meine älteste mit einer Freundin, die sie letzten Sommer getroffen hatte, als sie mit meiner Mutter auf dem Spielplatz war. Nach einer Weile kam ich heraus, um nach ihnen zu sehen, und meine Tochter hatte eine tolle Zeit. Als ich jedoch der Mutter meiner Tochter vorgestellt wurde, kam es zu Peinlichkeiten.
Als wir zum Campingplatz meiner Eltern zurückgingen, beugte sich meine Mutter vor und ließ mich wissen, dass die Mutter des Mädchens mit meiner Ex zusammengearbeitet hatte. Sie wusste, wer ich war, bevor ich überging. Ich wusste nicht, wie sie politisch zu Transsexuellen stehen, oder ob sie mich für einen Wechsel beurteilten. Aber ich habe mich gefragt, welche Auswirkungen dies auf meine Tochter haben würde. Würde sie noch mit ihrer Freundin spielen können? Ich bin mir nicht sicher, ob ich mit mir selbst leben könnte, wenn sie wegen mir eine Freundin verlieren würde.
Als Leute, die ich vor meiner Umstellung kannte, mit mir darüber sprachen, stellten sie als Erstes die Frage: „Wie nehmen Ihre Kinder das?“ Meine Jüngste ist zu klein, um zu bemerken, wie sehr sich ihr Leben dadurch verändert hat, aber meine Älteste Ich habe mich mit einer enormen Veränderung zwischen meiner Transition und der Scheidung auseinandergesetzt. (Ich finde es jedoch komisch, dass die Leute mich immer fragen, wie sie mit der Transition umgeht und nicht mit der Scheidung selbst.)
Wenn ein anderer Elternteil meine Entscheidung für einen Wechsel kritisiert, möchte ich ihm dieselbe Frage stellen, die mir mein Therapeut gestellt hat, bevor ich umgestiegen bin: „Geht es meinen Kindern mit einem toten Vater oder einer lebendigen Trans-Mutter besser?“
Viele Cisgender in Online-Elternräumen (Facebook-Gruppen, Kommentarbereiche) fragen, ob der Übergang für meine Kinder richtig war oder dass mein Übergang ihre eigenen Kinder verwirren wird. Die letztere Frage kann ich zumindest verstehen, da jeder das Recht hat, seine eigenen Kinder zu erziehen, wie es ihm passt. Aber es ist frustrierend, dass ich immer dann angegriffen werde, wenn ich als Eltern Unterstützung suche, weil ich Transgender bin. Ich möchte diesen Leuten sagen, dass ich mich nicht für einen leichten Übergang entschieden habe und der Grund, warum ich dies tat, war nicht trotz meiner Kinder, sondern wegen ihnen.
Bevor ich Hilfe für meine Geschlechtsdysphorie suchte, hatte ich tägliche Panikattacken. Ich war auch selbstmörderisch. Ich habe es geschafft, die schlimmste Depression meiner Kinder fernzuhalten, aber ich wusste, dass ich nicht überleben konnte, da ich viel länger war. Wenn ein anderer Elternteil meine Entscheidung für einen Wechsel kritisiert, möchte ich ihm dieselbe Frage stellen, die mir mein Therapeut gestellt hat, bevor ich umgestiegen bin: „Geht es meinen Kindern mit einem toten Vater oder einer lebendigen Trans-Mutter besser?“
Wenn ich solchen offen feindseligen Fragen von anderen Eltern begegne, weiß ich, dass die Räume, die den meisten Eltern offen stehen, für mich verschlossen sind. Woher weiß ich, an wen ich mich auf dem Spielplatz oder bei einem PTA-Meeting sicher wenden kann? Woher weiß ich im Voraus, welche Erziehungskreise trans-inklusive sind? Ich weiß, dass Menschen (und insbesondere Eltern) dazu neigen, emotional zu werden, wenn das Trans-Thema auftaucht, und um ehrlich zu sein, ist es für mich viel einfacher und sicherer, mich nur im Hintergrund zu halten und mich nicht einzumischen. Ich kann mir nichts Erschreckenderes vorstellen, als mich wegen Trans-Inklusivität an die PTA oder eine andere Elterngruppe zu wenden, und ich werde nicht riskieren, dass meine Kinder Zeuge eines transphobischen Vorfalls werden, nur weil ich andere Eltern kennenlernen und kennenlernen möchte.
Woher weiß ich, an wen ich mich auf dem Spielplatz oder bei einem PTA-Meeting sicher wenden kann? Woher weiß ich im Voraus, welche Erziehungskreise trans-inklusive sind?
Ich habe versucht, diese soziale Dynamik zu umgehen, indem ich mich mit anderen Transsexuellen angefreundet habe, die auch Eltern sind. Aber es kommt ziemlich selten vor, dass ein Transsexueller in meinem Alter kleine Kinder hat. Die meisten Leute, die ich während meiner Transgruppentreffen getroffen habe, sind entweder kinderlos und in ihren späten Teenagern und frühen 20ern, oder sie sind weit über 40 und haben viel ältere Kinder. Es scheint eine Alterslücke zwischen jenen zu geben, die in ihrer Jugend übergehen, und jenen, die dies später im Leben tun, und ich falle in diese Lücke. Das Endergebnis ist, dass es für Trans-Eltern in meinem Alter schwierig sein wird, andere Trans-Eltern-Freunde zu finden, es sei denn, Sie befinden sich in einer großen Metropolregion.
Also, wo bleibt mir das? Ohne im Voraus zu wissen, ob ein Raum für Eltern und ihre Kinder Trans-Eltern unterstützt, habe ich keine andere Wahl, als die Sicherheit von mir und meinen Kindern zu schützen. Das heißt, ich habe viel Zeit alleine mit meinen Kindern und mit wenigen anderen Eltern, mit denen ich Mitleid haben kann. Letztendlich bin ich als Eltern selbst dafür verantwortlich, ein unterstützendes soziales Umfeld für die Erziehung meiner Kinder zu schaffen. Ich werde einen Weg finden, wie ich anfangen kann, Freunde für Eltern zu finden, aber als Trans-Elternteil ist es ein ängstlicher Kampf.
