Ich war schon immer eine Art ängstlicher Mensch. Wenn ich ein persönliches Mantra hätte, wäre es wahrscheinlich "Vorbereitung auf das Schlimmste". Eine meiner Freizeitbeschäftigungen ist es, mir für jede Situation das katastrophalste Ergebnis auszudenken, damit ich herausfinden kann, was ich tun würde, wenn es Realität würde. In jedem Moment habe ich mir vorgenommen, wie ich einen schnellen Achterknoten binden und ein Fenster von einem Feuer abseilen, einem fliegenden Schachtdeckel ausweichen oder ein Heimlich-Manöver in der Luft an meinem Sitzkameraden durchführen kann. Es ist was ich tue. Deshalb macht es für mich Sinn, dass sich meine Angst seit meiner Mutterschaft verzehnfacht hat.
Heute habe ich bei einem Freund zugesehen, wie mein Sohn ein Little Tikes in ein Babybecken mit etwa zwei Fuß Wasser gerutscht ist. Ich hörte halb zu, wie mein Freund redete, als ich beobachtete, wie er einen Schluck Wasser schluckte und aufstand, um zu stottern und zu weinen. Mein Verstand schoss automatisch zu einem Teil der CBS-Nachrichten, die ich über ein kleines Mädchen sah, das beinahe an einem „trockenen Ertrinken“ gestorben wäre. Der Gedanke, meinen Sohn in die Notaufnahme zu bringen, schoss durch meinen Kopf, bevor ich tief Luft holte und mir sagte, dass er es war fein. Ich wünschte, ich könnte den verrückten Teil meines Gehirns ausschalten, der meint, jedes Mal, wenn mein Sohn hustet, könnte es ein medizinischer Notfall sein, aber ich glaube nicht, dass ich es könnte, selbst wenn ich es versuchte. In der Tat denke ich, dass es fast unmöglich ist, Angst vom Zustand der Mutter zu trennen - wenn Sie herausgefunden haben, wie, würde ich gerne plaudern.
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Während eines kürzlichen Streifzugs zum Spielzeuggang in Target ging ich neben meinem Sohn in die Hocke, als er nacheinander jedes laute Spielzeug anmachte und dann in den nächsten Gang raste. Ich stand zu schnell auf und wurde etwas schwindlig … und mein Gehirn geriet in Panik. Ich überzeugte mich selbst, dass ich Sekunden vor der Ohnmacht war und einen Plan machen musste, was ich mit meinem Sohn tun sollte, als ich bewusstlos auf dem Target-Boden lag.
Ich fing an, die Gänge nach anderen Müttern oder freundlichen und vertrauenswürdig aussehenden alten Damen zu durchsuchen, und plante, was ich ihnen sagen würde. Ich stellte mir vor, ich würde zu ihnen gehen und sagen: „Entschuldigung, ich glaube, ich werde ohnmächtig, können Sie meinen Sohn festhalten…“, kurz bevor ich auf den Boden fallen würde. Mein Gehirn war ein paar Sekunden lang von dieser Fantasie überwältigt, bevor ich von meinem Sohn, der immer noch an den Spielsachen bastelte, in die Realität zurückversetzt wurde. Er wusste glücklicherweise nicht, dass ich mir nur vorgestellt hatte, ihn an einen Fremden weiterzugeben. Dies ist nicht das erste Mal, dass mir so etwas passiert ist, und ich bin mir ziemlich sicher, dass es nicht das letzte Mal sein wird. Eine Mutter zu sein, ist das größte Geschenk, das ich je erhalten habe, und mit diesem Geschenk geht eine überwältigende Menge an Verantwortung einher, und ehrlich gesagt, das erschreckt mich.
Es gibt so viel Druck auf Mütter, sobald sie herausfinden, dass sie schwanger sind. Wir haben Zugang zu viel mehr Informationen als unsere Mütter und ihre Mütter jemals und so wunderbar das ist, ich denke, es trägt zu der Angst bei, die viele Mütter empfinden. Es gibt die perfekt beleuchteten Bilder von stillenden Frauen unter einem Baum mit einer Blumenkrone und einem fließenden Kleid auf Instagram und die Fotos von makellosen Spielzimmern für Kleinkinder mit teuren Bio-Holzspielzeugen, auf denen Sie sich wie die heißeste Sauerei einer Mutter fühlen können der Planet.
Ich habe eine winzige Person, die zu mir schaut, um ihm zu zeigen, wie man durch diese Welt navigiert, wenn ich kaum herausgefunden habe, wie man selbst navigiert.
Wir haben das Gefühl, dass wir für alle alles sein und alles mit einem Lächeln im Gesicht tun müssen, und ehrlich gesagt ist das einfach nicht nachhaltig. Wir brauchen mehr Bilder von den verwirrten Müttern, den Müttern, die das Rezept für das Abendessen verbrannt haben und stattdessen etwas Erdnussbutter und Gelee aufgetischt haben. Die Messlatte zu hoch zu legen und zu erwarten, dass du rund um die Uhr eine Supermama bist, ist ein Rezept für eine Katastrophe. Es ist in Ordnung zuzugeben, dass Sie sich überfordert fühlen. Es ist in Ordnung, sich Sorgen zu machen, dass Sie keine gute Arbeit leisten, und es ist noch in Ordnung, um Hilfe zu bitten, wenn Sie Hilfe benötigen.
Ich wollte mein ganzes Leben lang Mutter sein und jetzt, wo ich endlich eine bin, fühlt es sich an, als ob der Druck aufkommt, dieses Ding perfekt zu machen. Ich war schon immer ein Perfektionist und bin nichts für schwache Nerven. Wenn ich mich um etwas kümmere, gebe ich es 100 Prozent meiner Zeit und Energie, und das ist definitiv in meine Elternschaft geflossen. Ich wünschte, ich könnte mich entspannen und das Kleinkindalter meines Sohnes genießen, aber ich gebe zu, dass ich viel Zeit damit verbringe, mir Sorgen darüber zu machen, dass jede Entscheidung, die ich treffe, jede Interaktion, die ich mit ihm habe, die Person prägen wird, die er wird. Ich weiß, dass ich ein guter Mensch bin, deshalb wird er ein guter Mensch sein, aber das Gewicht der Verantwortung, einen winzigen Menschen zu erziehen, fühlt sich manchmal einfach so unbestreitbar schwer an. Mein Leben dreht sich nicht mehr nur um mich, ich bin nicht der einzige, der die Konsequenzen meines Handelns spürt. Ich habe eine winzige Person, die zu mir schaut, um ihm zu zeigen, wie man durch diese Welt navigiert, wenn ich kaum herausgefunden habe, wie man selbst navigiert.
Wenn ich mich aus der Wildheit meiner Gedanken befreien und wirklich darüber nachdenken kann, was mein Sohn braucht, weiß ich, dass er mich nicht braucht, um perfekt zu sein. Tatsächlich wird er von meinen Unvollkommenheiten so viel mehr lernen als von den Dingen, die ich gut mache. Was er braucht, ist, dass ich ihm zeige, wie sehr ich ihn jeden Tag liebe. Er braucht mich, um ehrlich zu sein - mit mir selbst und mit ihm - und er braucht mich, um ihm zu zeigen, dass es in Ordnung ist, verletzlich zu sein und hin und wieder Ihre Achterknoten zu üben.
