Als ich das erste Mal las, dass Angelina Jolie Vanity Fair sagte, dass sie sich durch die Schwangerschaft sexy und weiblich fühlte, duckte ich mich. (Ich war jung, unwissend und zu der Zeit nicht schwanger.) Ich konnte nicht verstehen, wie man sich durch Gewichtszunahme schön fühlen kann. Ich dachte nicht, dass Cankles süß sind, ich wusste nicht, wie ein geschwollener Mittelteil sinnlich sein kann, und ich dachte nicht, dass die morgendliche Übelkeit mich anmutig, hinreißend oder sogar gut fühlen lassen würde. Dann wurde ich schwanger. Und während die morgendliche Übelkeit immer noch nachließ, verstand ich erst, nachdem ich schwanger geworden war - nachdem sich mein Körper langsam verändert hatte, wie auch meine BH-Größe -, was Jolie meinte. Denn als ich schwanger war, fühlte ich mich schön. Ich fühlte mich unaufhaltsam. Ich fühlte mich ganz.
Ich habe mich nicht immer schön gefühlt. Ich habe meinen Körper nicht immer umarmt und war auch nicht immer glücklich damit. Tatsächlich hasste ich meinen Körper lange bevor die Schwangerschaft kam. Ich habe es gefoltert. Ich habe mich verhungert und versucht, es zu zerstören. Eine Stimme in meinem Kopf sagte mir, dass ich nicht gut genug war, dass ich nicht klug genug war, dass ich nicht hübsch genug war und dass ich nie genug sein würde. Leider habe ich es geglaubt.
Es war nicht so, dass ich so oder so geboren wurde, denn als ich jung war, war ich selbstsicher und kontaktfreudig. Ich trug falsch angepasste Socken und grüne Keds aus Segeltuch, weil ich konnte und weil sie mich glücklich machten. Ich habe im Showchor gesungen, in allen Schulstücken mitgespielt und sogar in der Mitte der Nicole Lane zu „Crocodile Rock“ getanzt, aber kurz nachdem ich nach New Jersey gezogen war (als ich erst 12 oder 13 Jahre alt war), wurde ich überbewusst mein Aussehen.
Gleichaltrige machten sich über meine Klamotten lustig, die - dank des Todes meines Vaters und des finanziellen Rückgangs meiner Familie - mindestens zwei Größen zu klein waren, und jemand hatte sogar die Kühnheit, sich über meine Lieblings-Sneaker lustig zu machen. (Wer zum Teufel mag keine olivfarbenen Tritte?) Anstatt für mich selbst einzustehen, anstatt meine Unterschiede und meine Einzigartigkeit zu akzeptieren, gab ich nach. Ich warf mein Keds raus und bedeckte meinen Körper mit Kleidern, von denen ich wusste, dass ich niemals erwachsen werden würde. Ich war weniger als 100 Pfund und trug Größe acht Hosen und große (manchmal sogar extra große) Hemden. Ich wurde zu einem Mauerblümchen - zu einem Scrunchie-Sportler, der BH-schwingenden Mauerblümchen trainierte und sich so für ihren Körper und ihr Aussehen schämte.
Es war auch um diese Zeit, als die Stimme in meinem Kopf, die mir sagte, ich sei fett, platt, hässlich, fehlerhaft und völlig lieblos, laut und deutlich genug zu sprechen begann, dass ich sie hören konnte. Ich behielt die Gedanken für mich und ging davon aus, dass jedes Teenager-Mädchen diese Phase durchlief. Aber es dauerte nicht lange, bis diese Gedanken allgegenwärtig wurden. Ich schwamm und ertrank in ihnen, bereit, alles zu tun, um sie zum Schweigen zu bringen und ihnen das Gegenteil zu beweisen, auch wenn das bedeutete, nicht zu essen und nicht zu schlafen. Auch wenn das Herunterfahren und Herunterfahren bedeutete.
Bald zählte ich Kalorien, schnitt ganze Lebensmittelgruppen aus und trainierte heimlich und unaufhörlich. Ich habe die Mahlzeiten ausgelassen und alle sozialen Situationen gemeistert, in denen es um Essen ging. Es dauerte nicht lange, bis sich meine "Diät" in eine Störung verwandelte, obwohl meine nicht anders spezifizierte Essstörung (bekannt als EDNOS) und die Diagnose einer Körperdysmorphie noch Jahre entfernt waren.
Ich wusste, dass jedes Pfund, das ich gewann, sie größer und stärker machte, aber sie machten mich auch größer und stärker. Zum ersten Mal in meinem Leben ließ ich die Erwartungen und die Stimme in meinem Kopf los und gab mir die Freiheit, einfach mit dem zu gehen, was gerade geschah.
Obwohl ich in meinen Zwanzigern „Genesung“ fand (so viel wie sich jemand mit einer Essstörung erholen konnte), habe ich meinen Körper und die Dinge, die er tun konnte, erst in meiner Schwangerschaft wirklich umarmt. Erst als ich schwanger war, fühlte ich mich wirklich gut und erst als ich schwanger war, fühlte ich mich wirklich schön. Verdammt, die Schwangerschaft hat mir tatsächlich beigebracht, was es heißt, sexy zu sein.
Als ich herausfand, dass ich es erwartete, wanderte mein Geist sofort von mir zu dem Baby, das in meinem Bauch wuchs. Ich wusste, dass jedes Pfund, das ich gewann, sie größer und stärker machte, aber sie machten mich auch größer und stärker. Zum ersten Mal in meinem Leben ließ ich die Erwartungen und die Stimme in meinem Kopf los und gab mir die Freiheit, einfach mit dem zu gehen, was gerade geschah. Ich habe gegessen, wann ich wollte, ich habe trainiert, wann ich konnte, und ich habe aufgehört zu schlafen, wann immer ich brauchte. Ich habe meinen Körper und meinen Geist verwöhnt und infolgedessen bin ich gewachsen und habe geleuchtet. Ich liebte das Leben in mir, die Energie, die durch mich fließt, und ich fühlte mich perfekt und schön. Ich fühlte mich sexy, kurvenreich, üppig und absolut unaufhaltsam.
Ich liebte die Rundheit meines Bauches, den Luxus meiner Brüste - jetzt eine Größe C! - und das Versprechen, das mit dem Leben einherging, nämlich die Tatsache, dass es das meiner Tochter war.
Tatsächlich fühlte ich mich so sexy, dass ich bis zu meinem 36. Lebenswochenalter "aufschlussreiche" Tops trug. Ich habe in meiner 38. Woche einen Bikini gerockt und - stolz - am selben Tag, an dem ich zur Wehen kam, nackte Selfies gemacht. Ich liebte die Rundheit meines Bauches, den Luxus meiner Brüste - jetzt eine Größe C! - und das Versprechen, das mit dem Leben einherging, nämlich die Tatsache, dass es das meiner Tochter war. Zum ersten Mal in meinem Leben wusste ich, worauf es ankam. Die Jugend ist großartig und ein straffer kleiner Körper ist wunderbar, aber die Haut gibt und die Größe ändert sich und die Jugend ist ein flüchtiges Gefühl. Was zählt, ist nicht eine Zahl auf einer Waage oder ein Etikett auf der Innenseite meiner Kleidung. Was mehr zählt als das, war, wie ich mich fühlte.
Zweieinhalb Jahre später fühle ich mich immer noch sexy. Nicht konventionell so - meine Brust ist immer noch flach und ich kritisiere immer noch meine "Fehler" - aber ich fühle mich sexy in einer "Ich gebe kein F" -Methode. Ein selbstbewusster Weg. Ein "Ich hatte ein Kind und das hat mich verändert, aber das ist in Ordnung". Sicher, das Beste, was ich aus meiner Schwangerschaft gewonnen habe, war (natürlich) mein kluges, freches und süßes kleines Mädchen, aber ich gewann auch Perspektive, eine neue Sichtweise auf mein Leben und eine neue Sichtweise auf meinen Körper. Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, warum, ich glaube, es war, weil die Schwangerschaft meine Aufmerksamkeit von dem, was mit meinem Körper vorging, auf das verlagerte, was ich in meinem Körper wachsen ließ. Durch die Schwangerschaft wurden die Stimmen in meinem Kopf zum Schweigen gebracht - diejenigen, die mir sagten, dass ich nicht hübsch genug oder gut genug war - und ihnen sagten, dass sie keine Rolle spielten. Nichts davon war von Bedeutung. Und die Schwangerschaft hat "mich" aus der Gleichung gestrichen. Irgendwie hat das alles einfacher gemacht.
