An diesem Morgen stellte mir mein 5-Jähriger am Frühstückstisch eine Frage zu seinem kleinen Bruder. "Ist Finn jetzt ein Kleinkind?" Ich fing an zu antworten und sagte: "Nein, er ist noch ein Baby", stoppte mich dann aber. Bevor ich es merkte, füllten sich meine ständig müden Augen mit Tränen. Ich war in ungefähr sechs Sekunden am Boden zerstört. Weil er kein Baby mehr ist. Und ich kann nicht so tun, als ob er es wäre. Das letzte Baby, das ich jemals geworden bin und ich fühle all die Emotionen darüber. Jeder. Single. Ein. Tatsächlich glaube ich, dass ich es ein bisschen verliere.
Sie sagen (und "sie" haben immer etwas zu sagen), dass wenn man Kinder hat, die Tage lang sind, manchmal unerträglich, und die Jahre sind kurz und übrigens viel zu schnell. Es ist erstaunlich, wie sehr Ihre Kinder im ersten Lebensjahr wachsen und sich verändern. In einer Minute sind sie winzige, laute Kartoffeln, und in der nächsten Minute sind sie echte kleine Leute, die genauso laut sind, aber auf unterschiedliche Weise und ihre eigene lebendige Persönlichkeit haben. Wir als Eltern beobachten diese Menschen, die wir so sehr lieben, und lernen im ersten Jahr unglaublich viel Neues. Wir klatschen und jubeln, während sie sich umdrehen, krabbeln, ihre ersten Schritte unternehmen, ihre ersten Worte sagen und ihren ersten Geburtstagskuchen zerschlagen. Dann, fast plötzlich, fangen sie an, sich zu unterhalten, gehen weg und werfen Wutanfälle aus, und Sie fragen sich, was genau mit Ihrem kostbaren Baby passiert ist.
Ich meine, ich kann buchstäblich nicht aufhören zu weinen. Selbst jetzt. Genau diese zweiten Tränen rinnen über mein Gesicht. Wie ist das möglich? Wie ist es passiert? Er ist mein Baby. Für immer. Wie ist er so schnell aufgewachsen? Ich kann nicht glauben, wie schnell dieses Jahr vergangen ist. Wie schnell fand ich mich wieder, als ich kein Neugeborenes in der Hand hielt, sondern ein sehr mobiles Kleinkind in meinem Haus verfolgte. Ein Teil von mir wünscht sich, er wäre immer noch winzig, warm und berauschend, nur weil ich mir nicht eingestehen kann, dass ich nie wieder ein kleines Baby zum Quetschen haben werde. Ich kann den Gedanken nicht verarbeiten, geschweige denn akzeptieren, dass dieser Gedanke so ist, wie er ist: Realität.
Ein Teil von mir wünscht sich, er wäre immer noch winzig, warm und berauschend, nur weil ich mir nicht eingestehen kann, dass ich nie wieder ein kleines Baby zum Quetschen haben werde.
Ein anderer Teil von mir war schon einmal hier, also weiß ich, worauf ich Lust habe. Ich kann es kaum erwarten, dass er wächst und sich zu seiner eigenen Person entwickelt. Und um ehrlich zu sein, ich bin so bereit, mit Windeln fertig zu werden. Ich bin bereit, dass er in die Schule geht, und ich kann es kaum erwarten, ihn als seinen eigenen autonomen Menschen und nicht als Erweiterung meiner selbst kennenzulernen. Ich kann es kaum erwarten, acht Stunden hintereinander zu schlafen, denn all die Dinge, die ich als Mutter vermisse, vermisse ich am allermeisten. In den letzten neun Jahren meiner Mutterschaft habe ich gelernt, dass jedes Alter und jede Phase des sich ständig verändernden Lebens meiner Kinder mehr Spaß macht als das letzte. Außer im Alter von 3 Jahren. Ich werde nicht lügen - 3 total beschissen.
