Wie viele andere Frauen, die zum ersten Mal ein Baby erwarteten, war ich besorgt, dass mein Sohn in den letzten Wochen meiner Schwangerschaft kommen würde. Ich fragte mich ständig, ob ich bei jeder Kontraktion Zwangsarbeit leisten würde oder nicht. Ich wusste nicht, ob meine Braxton-Hicks-Wehen ein Zeichen dafür waren, dass ich auf dem Weg war, oder nur eine Warnung, was kommen würde. Ich hatte Angst, ich würde nicht wissen, wann es soweit ist, obwohl ich nur wenige Minuten vom Krankenhaus entfernt war. Ich habe mir sogar Sorgen gemacht, ob ich genug Zeit hätte, um von meinem Zuhause ins Krankenhaus zu kommen, bevor das Baby kam. In Wahrheit war ich gelangweilt von der Schwangerschaft und bereit, mein Baby zu treffen. Und kurz vor der 38. Schwangerschaftswoche hatte ich mich davon überzeugt, dass ich tatsächlich Wehen hatte, und ließ mich von meinem Mann ins Krankenhaus bringen.
Was ich damals nicht wusste, war, dass ich bei weitem nicht bereit war zu gebären. Mein Körper näherte sich der Geburt und Entbindung, ja, aber nichts an meinem Baby oder meinem Körper deutete darauf hin, dass mein Sohn bereit war, an diesem Tag - oder sogar in den kommenden Tagen - anzukommen. Die Zeit und das Geschenk von zwei weiteren erfolgreichen Geburten haben mir so deutlich gezeigt, dass ich von meinen Ärzten zur Geburt gezwungen wurde.
Meine Kontraktionen waren regelmäßig, wenn auch stundenlang nicht stark. Das ist ein Muster, das ich jetzt nach drei Babys gut kenne. Ich war in der Frühgeburt, ein Ort, an dem mein Körper gerne ein paar Wochen vor der Geburt campiert. Als ich im Krankenhaus ankam, war ich vier Zentimeter geweitet. Das ist wieder ein Ort, den ich jetzt recht gut kenne. Bei meinen letzten beiden Schwangerschaften blieb ich ein bis zwei Wochen dort, bevor ich mich auf volle sechs Zentimeter vorwärtsbewegte (und was als aktive Wehen bekannt ist). Die meisten Frauen haben nicht so lange frühe Arbeiten, aber es ist immer noch eine weit verbreitete Variante des Normalen. Das Krankenhauspersonal hätte mich ängstlich und aufgeregt, aber schmerzfrei ansehen und nach Hause schicken sollen.
Aber das ist nicht passiert.
Nachdem das medizinische Personal des Krankenhauses, in dem ich zur Welt kommen sollte, mich bei vier Zentimetern gefunden hatte, beschloss es, mich für eine weitere Stunde zur Überwachung zu behalten. Zu der Zeit dachte ich, dass dies Standardverfahren war. Vielleicht würde ich schnell Fortschritte machen? Vielleicht war Baby unterwegs? Ich vertraute darauf, dass sie etwas wussten, was ich wahrscheinlich nicht wusste, und ich hatte keinen Grund, anders zu denken. Sie ließen mich herumlaufen, um zu sehen, ob ich Fortschritte machen würde. Habe ich nicht. Als die Krankenschwester zurückkam und mich untersuchte und sagte, ich sei noch vier Zentimeter geweitet, gab sie bekannt, dass sie eine zweite Meinung einholen wolle. Ich war mir nicht ganz sicher, warum - und mit jeder Sekunde wuchs die Angst in mir. Stimmte etwas nicht War etwas passiert? War ich ok War Baby? Eine andere Krankenschwester mit deutlich kleineren Händen kam herein und entschied, dass ich mich viereinhalb Zentimetern näherte. Die andere Krankenschwester überprüfte mich zum dritten Mal und entschied, dass ich vielleicht eine kleine Progression gemacht hatte. Dann, als sie das Blut an ihren Händen sah (wahrscheinlich verursacht durch mehrere invasive Dilatationskontrollen in einem 15-minütigen Fenster), sagte sie mir, dass ich meine blutige Show hatte und ließ mich ein.
Ich dachte, es sei ein Zeichen dafür, dass mein Sohn auf dem Weg war, dass ich in aktiver Arbeit war und dass ich mir keine Sorgen zu machen hatte. Ich wusste es nicht besser. Wie könnte ich?
Von diesem Moment an war ich dem Krankenhauspersonal ausgeliefert. Rückblickend frage ich mich, ob in den nächsten Stunden jemand gemerkt hat, dass er einen großen Fehler gemacht hat. Ich frage mich, ob jemand das Gefühl hat, dass er mich nicht hätte aufnehmen sollen. Ich fragte mich, ob sie merkten, dass ich keine Arbeit hatte. Ich kann nicht anders, als zu glauben, dass es jemand gewusst haben muss. Ärzte und Krankenschwestern haben genug Frauen beim Stöhnen gesehen, quälende aktive Arbeit, um zu bemerken, dass ich immer noch mit mir herumfuhr. Ich lebte fünf Minuten vom Krankenhaus entfernt - ein Punkt, den ich bei jedem möglichen Durchgang deutlich machte. Ich hätte nach Hause gehen können. Aber der Papierkram war schon erledigt.
Der Bereitschaftsarzt kam mitten in der Nacht und fragte, ob ich wollte, dass mein Wasser gebrochen wird. Habe ich nicht. Er sagte mir, er würde nur bis 5 Uhr morgens warten und dann müssten sie die Dinge in Bewegung bringen. Was ursprünglich wie eine Frage geklungen hatte, wurde plötzlich zum Ultimatum: Tu das jetzt, oder ich muss es später selbst tun. Ich habe zu lange gebraucht und bin nicht weitergekommen. Ich fühlte mich gemobbt, weil mein Arzt pünktlich um 5 Uhr morgens zurückkehrte. Bis zu diesem Zeitpunkt war nichts an meiner Arbeit nach Plan verlaufen. Alles fühlte sich wie ein Fehltritt an. Mir ist klar, dass ich lauter hätte sprechen können - was meine Frustrationen deutlicher werden ließ -, aber ich hatte nicht genau einen Leitfaden zur Hand, wie Arbeit und Entbindung verlaufen sollten. Was wäre, wenn das normal wäre? Was wäre, wenn etwas nicht stimmte und das medizinische Team mich nicht erschrecken wollte? Ich vertraute ihnen blind. Mein Leben und das meines Sohnes waren in ihren Händen, und obwohl ich das Gefühl im Magen hatte, dass die Dinge nicht stimmten, dämpfte ich es.
Nachdem ich mein Wasser gebrochen hatte, bekam ich Demerol für die Schmerzen. Anstatt mir zu sagen, dass es ein starkes Opiat ist, das meine Wehen verlangsamt und mich betrunken macht, sagte mir die Krankenschwester, es sei wie Tylenol in meiner Infusion.
Ich verbrachte die nächsten 10 Stunden mit qualvollen Schmerzen, als mein Körper so hart wie möglich kämpfte, um mein Baby in mir zu beschützen. Das Demerol und die Induktion signalisierten meinem Körper gewaltsam, dass es Zeit für ein Baby war, aber es war noch nicht soweit. Mein Baby war noch nicht fertig. Das Demerol machte alles verschwommen, und ich konnte nicht klar denken. Wegen der weißglühenden Schmerzen gab mir das Personal ein Epidural. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich keinen Kampf mehr in mir. Ich erinnere mich, dass ich Angst hatte, als es passierte. Alles in mir schrie, damit das aufhörte, aber es kam nie ein Geräusch heraus. Ich erinnere mich immer wieder gesagt zu haben, dass etwas nicht stimmte. Ich erinnere mich, dass ich mich in die Haare geworfen habe… und dann wurde alles schwarz.
Ich wäre fast gestorben. Meine Herzfrequenz sank, nachdem ich ohnmächtig geworden war, und auch die des Babys. Ich bin mir nicht sicher, wie lange ich weg war oder wie nahe ich dem Tod gekommen bin, aber als ich für einen kurzen Moment aufwachte, bevor ich wieder ohnmächtig wurde, sah ich meinen Mann und meine Mutter weinen. Ich sah die Angst in ihren Augen, die weißen Kittel von Ärzten um mich herum, fühlte den schieren Schrecken des Augenblicks. Als meine Augen ein zweites Mal zurückrollten, war ich mir sicher, dass ich sie nie wieder öffnen würde.
Ich hatte Monate gewartet, um meinen Sohn zu treffen. Ich hatte mir das Leben vorgestellt, das wir zusammen haben würden. Das Lächeln, die Lieder, die Windelveränderungen, all die Ersten, die wir als Familie zusammen erleben würden. Ich hatte großartige Pläne für uns drei gemacht - meinen Partner, mich und unser Baby - und mit jeder verstreichenden Sekunde war ich mir sicher, dass ich nie die Chance haben würde, sie zu sehen.
Zum Glück habe ich überlebt. Und obwohl sie mich schneiden mussten, um mein Baby auszusaugen, und ihn dann wegen Ikterus auf die Intensivstation schickten, weil seine Leber noch nicht voll funktionsfähig war, überlebte er auch. Ich fühlte mich glücklich an diesem Tag. Nicht wegen der medizinischen Eingriffe, die uns gerettet hatten, sondern weil ich eine zweite Lebenspause bekommen hatte. Wenn ich jetzt zurückblicke, fühle ich Ärger und Ekel und überwältigende Trauer über das, was hätte sein können. Ich könnte die natürliche Geburt gehabt haben, die ich Tage oder vielleicht Wochen später wollte, aber mir wurde diese Chance genommen. Ich hätte möglicherweise nicht mit massiven Arztrechnungen für ein Baby rechnen müssen, das nicht bereit war, außerhalb des Mutterleibs zu leben. Möglicherweise hatte ich nach einer traumatischen Geburtserfahrung keine postpartale Depression. Es gibt so viele Was-wäre-wenns, die ich einfach nicht kenne.
Was ich weiß ist, dass die Dinge anders hätten sein sollen. Mein Leben und das meines Babys hätten eine höhere Priorität haben sollen. Ich war noch nicht fertig Sicher sollte das jemand gesehen haben. Ich hätte nach Hause kommen sollen, anstatt dem Tod nahe zu kommen.
