Der "Silberstreifen" jeder Schwangerschaft ist die unvermeidliche Geburt eines gesunden Babys. Zumindest wurde mir das gesagt, als ich Freunden und meiner Familie meine ungeplante Schwangerschaft ankündigte. Ich wusste, dass ich bereit war, Mutter zu werden, aber ich wusste nicht, dass ich vielleicht, nur vielleicht, nicht ganz auf eine Schwangerschaft vorbereitet war. Oder wirklich, nur meine Schwangerschaft, denn meine 40+ Wochen waren nicht einfach und sie waren nicht glatt und sie waren nicht die rundum erstaunliche Erfahrung, die mir so viele Mütter versprochen hatten, dass sie es sein würden. Meine Schwangerschaft war schrecklich, und weil ich es so sehr hasste, schwanger zu sein, ruinierte das mein erstes Jahr der Elternschaft.
Das heißt nicht, dass das erste Jahr meines Sohnes schrecklich war und ich in den ersten 12 Monaten seines Lebens absolut nicht in der Lage war, ein bisschen Glück zu empfinden, weil ich es war. Ich konnte lachen, wenn er etwas Vergnügtes tat, Freudentränen, als er einen monumentalen Meilenstein erreichte, Erinnerungen, als er aus neugeborenen Kleidern herauswuchs - ich hatte und fühlte alle gemeinsamen Reaktionen der meisten Eltern auf relativ universelle Momente der Elternschaft. Doch selbst in den glücklichsten, erfüllten, emotional aufgeladensten Momenten gab es Angst. Und diese Angst hat mich nie verlassen.
Die Angst vor meiner Schwangerschaft lebt auch jetzt noch in unserem Haus, zwei Jahre später, direkt hinter meinem subtilen Lachen und hoffnungsvollen Seufzen. Es belästigt mich, wenn mein Sohn gut isst oder wenn er sich weigert zu essen; wenn er längere Zeit schläft und sich weigert, überhaupt zu schlafen. Es veranlasst mich, seinen Autositz dreimal zu überprüfen und über Lebensmitteletiketten nachzudenken, und erinnert mich daran, dass ich ein Fehler bin, der von einer völlig unentschuldbaren Katastrophe verschont geblieben ist. Es flüstert Prozentsätze und Chancen und sehr reale Szenarien, in denen ich meinen Sohn verlieren könnte, weil mir diese Art von Verwüstung nicht fremd ist.
Ich habe zuvor ein Baby verloren und konnte nicht einmal den flüchtigen Gedanken ertragen, ein anderes zu verlieren.
Ich war anfangs mit Zwillingen schwanger und verlor einen meiner Zwillingssöhne, als ich 19 Wochen schwanger war. Aus Gründen, die Ärzte mir nicht sagen konnten und die Krankenschwestern nicht erklären konnten, hörte das Herz meines Sohnes einfach auf zu schlagen und ich war gezwungen, seinen verkleinerten Körper zu tragen, bis mein verbleibender Zwilling zur Geburt bereit war. Ich wurde eine Woche lang mit einer schweren Blutinfektion ins Krankenhaus eingeliefert, als ich 14 Wochen schwanger war, eine Komplikation, die das Leben meiner ungeborenen und meiner eigenen Kinder gefährdete.
Nachdem ich aus dem Krankenhaus entlassen worden war, verlor ich meinen Job und meine Arbeitgeber gaben meinen "Zustand" als "zu unvorhersehbar" an. Ich rutschte auf dem Boden eines verlassenen Büros und weinte über ein ramponiertes iPhone zu meinem Partner, unsicher über unsere Miete oder Rechnungen oder mögliche Zukunft. Ich war ängstlich und gestresst, ängstlich und etwas depressiv; Ich war mir nicht sicher über das Leben, das ich meinen ungeborenen Kindern geben konnte. Es gibt Momente in meinem Leben, in denen ich mich frage, ob einer meiner Zwillingssöhne aus diesem Stress und dieser Angst gestorben ist, lange bevor ich die Gelegenheit hatte, ihn zu treffen.
20 Wochen lang ging ich jede Woche ins Krankenhaus, um mich überwachen zu lassen, da ich einem Risiko für vorzeitige Wehen und eine Reihe anderer möglicher Komplikationen ausgesetzt war. Ich war mir sehr bewusst, wie schnell sich die Dinge ändern konnten, weil sie es bereits getan hatten. Nach 39 Wochen einer sorgfältigen Schwangerschaft brachte ich einen Sohn zur Welt, der weinte, die Augen öffnete und stillte, und einen Sohn, der es niemals tun würde. Ich sagte Hallo und Auf Wiedersehen in demselben Atemzug, unfähig, mich von Schmerz und purer Freude zu lösen, also ließ ich sie zu einer überwältigenden Emotion werden, die keinen Namen hat. Eine Emotion, die ich hoffentlich nie wieder erleben werde.
Ich fürchte, ich habe diesen Zwilling aus einem bestimmten Grund verloren. Ein Grund, der mich des Lebens meines verbleibenden Sohnes unwürdig machen würde. Ich fürchte, mein Glück ist einfach zu gut, um wahr zu sein, und der andere Schuh wird fallen und damit mein Leben, wie ich es jetzt kenne.
Und all diese Gefühle - diese Momente in meiner Schwangerschaft, meiner Arbeit und meiner Entbindung - hingen mit dem ersten Lebensjahr meines Sohnes zusammen. Ich konnte nicht schlafen, aus Angst, er würde nicht aufwachen. Ich beobachtete ihn zu genau, machte mir zu oft Sorgen und hielt zu oft den Atem an. Seine Gesundheit und sein anhaltendes Glück waren meine einzige Sorge. Ich habe zuvor ein Baby verloren und konnte nicht einmal den flüchtigen Gedanken ertragen, ein anderes zu verlieren.
Ich habe Angst, dass ich meine schreckliche Schwangerschaft mehr ruinieren lasse als nur das erste Lebensjahr meines Sohnes. Ich fürchte, diese schwächende Angst wird mich davon abhalten, eine weitere mögliche Schwangerschaft zu genießen.
So waren auch die glücklichen Momente - die bildschönen Momente eines Tages am Strand, eines Tages im Park, seiner ersten Schritte oder einer Reise zu Oma und Opa - von Angst befallen. Ich habe immer, immer Angst. Ich fürchte, dass ich eine schlechte Mutter bin, und jede Schwangerschaftskomplikation und jeder nachfolgende Verlust war in der Tat meine Schuld. Ich fürchte, mein Sohn wird so schnell, so überrascht, so hasserfüllt und unverschämt von mir genommen, dass ich mich nie mehr vollständig erholen kann. Ich fürchte, mir wurde etwas gegeben, das ich nicht verdiene. Ich fürchte, ich habe diesen Zwilling aus einem bestimmten Grund verloren. Ein Grund, der mich des Lebens meines verbleibenden Sohnes unwürdig machen würde. Ich fürchte, mein Glück ist einfach zu gut, um wahr zu sein, und der andere Schuh wird fallen und damit mein Leben, wie ich es jetzt kenne.
Aber meistens habe ich Angst, dass ich meine schreckliche Schwangerschaft mehr ruinieren lasse als nur das erste Lebensjahr meines Sohnes. Ich fürchte, diese schwächende Angst wird mich davon abhalten, eine weitere mögliche Schwangerschaft zu genießen. Ich habe Angst, dass ich meinen Sohn dadurch zu sehr erwürgen könnte, da ich gefährlich nahe daran bin, ein überfürsorglicher Elternteil zu werden, der nicht loszulassen scheint, wenn sie es am nötigsten hat.
Meine schreckliche Schwangerschaft hat mir die ganze Zeit Angst gemacht. In gewisser Weise hat es mich aber auch auf meine Ängste aufmerksam gemacht. Aus diesem Grund und wahrscheinlich auch nur aus diesem Grund habe ich gelernt, den Moment, den Geruch und die Süße meines kleinen Jungen anzuhalten und zu genießen. Ich hatte eine komplizierte, schreckliche, schreckliche Schwangerschaft und ich habe ein Stück meines Herzens verloren, um das ich alle Tage meines Lebens trauern werde, aber ich bin immer noch eine Mutter. Deswegen schiebe ich mich an der Angst vorbei. Ich stehe größer. Tapferer.
