Bevor ich Eltern wurde, wusste ich, dass ich keine kontrollierende Mutter sein wollte, die Märtyrerin. Diese Art von Mutter muss alles tun, alles sein und alles geben, wenn es um ihr Baby geht. Ich wusste, dass ich eine gute Balance zwischen mir und meinem Partner haben wollte, und da mein Mann und ich uns gegenseitig zu stärken scheinen, wo wir schwach sind, war ich zuversichtlich, dass wir uns der Herausforderung stellen können, unser Kind zusammen zu erziehen. Es war mit Sicherheit ein Abenteuer, aber ich hätte nie gedacht, dass das, womit ich nicht wollte, genau das ist, womit ich so viel zu kämpfen hätte.
Nichts geht über die Eile, eine neue Mutter zu sein. Sich an die ungewohnte Rolle zu gewöhnen, ist aufwändig. Selbst nach sechs Monaten Eingewöhnung habe ich immer noch das Gefühl, ich könnte (und sollte) alles, was mit meinem Kind zu tun hat, besser als jeder andere. Ich ertappe mich dabei zu denken, dass niemand - nicht einmal mein Ehemann - mein Kind so behandeln kann, wie ich kann. Einerseits gibt es eine wichtige Legitimation für meine Sichtweise. Schließlich verbrachten meine Tochter und ich 10 Monate damit, uns auf eine Weise zu verbinden, die sonst niemand konnte. Sie wuchs und entwickelte sich in mir und in den vielen Nächten, in denen ich nicht schlafen konnte, dachte sie darüber nach, wie es ihr nach ihrer Geburt ergehen würde und wie ihre Persönlichkeit aussehen würde. Sie ist meine Erste und ich weiß nicht, wie ich in Zukunft schwanger werden werde, aber zumindest in dieser hatte ich das Gefühl, dass ich sie verstand, lange bevor ich jemals meine Arme um sie legte und bestimmte Aspekte von ihr kannte Persönlichkeit, bevor sie überhaupt zu treffen.
Das Ironische an einer so besonderen Beziehung zu meiner Tochter ist jedoch, dass ich immer noch das Gefühl habe, keine Ahnung zu haben, was los ist. Dann bezweifle ich, was ich tue und fühle mich am Ende super unzureichend. Für alle Zeiten, in denen ich das Gefühl habe, diese ganze Mutter-Sache nicht zu haben, gibt es wahrscheinlich die gleiche Anzahl von Zeiten, in denen ich immer noch Hilfe brauche.
Ich wurde die Art von Mutter, von der ich nie geträumt hätte: nicht nur die, die alles tun wollte, sondern die Art, die das Gefühl hatte, dass sie alles tun musste.
Die Menge der Dinge, die im Laufe eines Tages für einen winzigen Menschen getan werden müssen, ist alarmierend. Es ist mit dem Üben viel einfacher geworden, aber manchmal kann die Liste der Aufgaben überwältigend sein: Füttern, Aufstoßen, Windeln und Anziehen ist eine Sache. Fügen Sie das Ausgehen zum Bild hinzu, und es gibt noch eine ganze Liste, die Sie beachten müssen: Stellen Sie sicher, dass die Wickeltasche genügend Windeln, Wischtücher und Wechselkleidung enthält, setzen Sie sie auf den Autositz und greifen Sie nach den notwendigen Spielsachen, Milch, Milchnahrung und Snacks Nimm einen Hut oder Mantel, wenn nötig. Fügen Sie dann alle anderen Haushaltsaufgaben hinzu, die plötzlich mit einem Baby zunehmen, wie z. B. zusätzliche Wäsche (oh, die Wäsche!) Und das Reinigen der Flaschen und der Pumpausrüstung.
Mein Partner und ich versuchen, die Verantwortlichkeiten auszugleichen, aber trotz unserer Bemühungen, die Last zu teilen, kann ich oft nicht anders, als mehr von den alltäglichen Aufgaben zu übernehmen, wenn ich auf unsere Tochter aufpasse. Und so wurde ich schnell zu einer Art Mutter, von der ich nie geträumt hätte: nicht nur diejenige, die alles tun wollte, sondern diejenige, die das Gefühl hatte, dass sie alles tun musste.
Wenn ich in den Stunden, in denen mein Mann nicht arbeitet, für die Arbeit schreibe, muss ich mich an meinem Schreibtisch in unserem Zimmer einschließen und auf die Fähigkeit meines Mannes vertrauen, auf unsere Tochter aufzupassen.
Aber der Versuch, es die ganze Zeit zu tun, hat mich nur zermürbt und meinem Mann das Gefühl gegeben, keinen Platz zu haben. Es ist schwer zu beschreiben, welche Kontrolle ich oft brauche. Ich kann beobachten, wie mein Mann meine Tochter in den Autositz setzt, und wenn ich das Gefühl habe, dass er zu lange braucht und sie deswegen so viel weint, gibt es diesen verrückten Drang, zu ihm zu gehen und ihn aus dem Weg zu räumen und es zu tun mich selber. Da unsere Tochter nachts nicht mehr stillen muss, kann mein Mann nachsehen, ob sie nach dem Zufallsprinzip anfängt zu weinen oder eine Windelveränderung benötigt, aber ich muss mich manchmal noch davon abhalten, mir Sorgen zu machen, ob er sich an die Windelausschlagcreme erinnern wird oder nicht. Wenn wir uns zum Ausgehen fertig machen und ich duschen möchte, nachdem ich meine Tochter gefüttert habe, ist es oft sinnvoll, meinen Mann unser Baby anziehen zu lassen, um Zeit zu sparen. Ich musste mich daran erinnern, dass er ihre Klamotten nicht aussuchen durfte, weil ich nur das Beste aussuchen musste, um ihn davon abzuhalten, sich mit ihr zu verbinden.
Mein Mann und ich haben die Dinge identifiziert, die mein Bedürfnis nach Kontrolle auszulösen scheinen: Vorbereitung, irgendwohin zu gehen; meine Tochter weinen hören, wenn ich nicht im Raum bin; und die Angst, nicht absolut alles zu wissen, was mit ihr passiert, sind die Hauptursachen, die mich dazu veranlassen, die Führung zu übernehmen.
Die Spannung, die dies auf unsere Ehe ausgeübt hat, hat alltägliche Aufgaben zu umfassenden Argumenten gemacht. Manchmal musste mein Mann aufgeben und den Raum verlassen, weil ich den Job übernommen habe, den er versucht hatte. Einmal beschlossen wir, unsere Tochter zu baden, während ich mit ihr in der Wanne war. Es war eine süße Zeit, sich mit ihr im Bad zu verbinden, aber natürlich musste er sie, als ich mich auszog, in das Handtuch wickeln und in ihr Zimmer bringen, um sie für das Bett fertig zu machen. Ich sollte mein eigenes Bad beenden und dann eintreten, als ich bereit war, sie zu füttern, aber ich hörte sie weinen und nahm an, dass er sie nicht so bedeckte, wie ich es tun würde. Ich sprang aus der Wanne, wickelte mich kaum in mein Handtuch und stürmte in den Raum, um die Aufgabe zu übernehmen. Ich war nur allzu bemüht, ihn daran zu erinnern, dass er "es falsch gemacht" hatte. Mein Mann blieb geschlagen von dem, was ich zu verbergen versuchte, als mein angeborener Wunsch zu "helfen". Nachdem ich darüber gesprochen hatte, wurde mir klar, dass ich überhaupt nicht half.
Zu diesem Zeitpunkt des Spiels haben mein Mann und ich, nachdem wir uns die Zeit genommen haben, darüber zu sprechen, die Dinge identifiziert, die mein Bedürfnis nach Kontrolle auszulösen scheinen: Vorbereitung, irgendwohin zu gehen; meine Tochter weinen hören, wenn ich nicht im Raum bin; und die Angst, nicht absolut alles zu wissen, was mit ihr passiert, sind die Hauptursachen, die mich dazu veranlassen, die Führung zu übernehmen. Die Wahrheit ist, dass es wirklich in Ordnung ist, wenn ich schneller bin, als er sie in den Autositz bringt (und ehrlich gesagt, sie schreit manchmal, wenn ich schneller bin, auch wenn ich von ihr reingelegt werde). Es wird in Ordnung sein, wenn sie Ab und zu geht ohne Windelcreme. Und es ist sicherlich nicht das Ende der Welt, wenn ihr Vater einen Body anzieht, der nicht zu ihren Leggings passt.
Wenn ich versuche, alles zu tun, setze ich mich unwissentlich unter Druck, es auch jedes Mal richtig zu machen. Wenn ich es vermassle, fühle ich mich noch schlimmer. Um die Sache noch komplizierter zu machen, werde ich eifersüchtig auf meinen Mann, der "aus dem Schneider" ist, obwohl ich es bin, der ihn dorthin bringt.
Die Übernahme von allem untergräbt die Rolle meines Partners bei der Betreuung unserer neuen Tochter. Ganz zu schweigen davon, dass es ihr schwerer fällt, anderen zu vertrauen, wenn sie mit einer Mutter aufwächst, die so handelt, als ob sie die einzige ist, die die Dinge richtig für sie erledigen kann, oder schlimmer noch, wenn ich es ablehne, andere Menschen, insbesondere sie, zuzulassen Vater, in ihre Welt.
Mir wurde klar, dass ich meinen Versuch, das Ende aller zu sein, nur so lange fortsetzen konnte, bis ich völlig ausgebrannt war. Und die ausgebrannte Version von mir ist auch nicht so, wie ich möchte, dass meine Mutterschaft aussieht.
Wenn ich das Gefühl habe, dass ich alles besser machen kann, gehe ich auch davon aus, dass ich alles weiß. Und das weiß ich auch nicht. Wenn ich versuche, alles zu tun, setze ich mich unwissentlich unter Druck, es auch jedes Mal richtig zu machen. Wenn ich es vermassle, fühle ich mich noch schlimmer. Um die Sache noch komplizierter zu machen, werde ich eifersüchtig auf meinen Mann, der "aus dem Schneider" ist, obwohl ich es bin, der ihn dorthin bringt. Ich denke, irgendwo auf dem Weg bin ich auf die Idee einer Märtyrermutter gekommen: Jemand, der immer Recht hat, der alles kann, der perfekt ist, und aufgrund ihrer makellosen Leistung kann sie lieben und von ihrem Kind geliebt werden. Dies ist die Sache - diese unrealistische Erwartung und nachteilige Mentalität -, die es mir so schwer macht, meine Kontrolle loszulassen und mich dann selbst zu verprügeln, wenn ich nicht mithalten kann.
Zu wissen, dass diese Art der Elternschaft nicht ideal ist, und meinen Drang dazu zu kontrollieren, sind zwei sehr unterschiedliche Dinge. Es hat nur einige Zeit gedauert, um aus dieser Denkweise herauszukommen, und ich habe immer noch täglich Mühe, es zu tun. Aber mir wurde klar, dass ich meinen Versuch, das Ende aller zu sein, nur so lange fortsetzen konnte, bis ich völlig ausgebrannt war. Und die ausgebrannte Version von mir ist auch nicht so, wie ich möchte, dass meine Mutterschaft aussieht.
Also fing ich an, mich zu zwingen, meinem Drang, mit meiner Tochter zu übernehmen, nicht zu folgen. Ich habe meinem Mann meine Gedanken darüber geäußert, wie ich denke, dass die Dinge mit ihr getan werden sollten, und er hat viele meiner Vorschläge gnädig aufgenommen. Aber er hat auch gesprochen und mir gesagt, dass er auch Vorlieben hat. Ich muss mich daran erinnern, es loszulassen. Wenn ich in den Stunden, in denen mein Mann nicht arbeitet, für die Arbeit schreibe, muss ich mich an meinem Schreibtisch in unserem Zimmer einschließen und auf die Fähigkeit meines Mannes vertrauen, auf unsere Tochter aufzupassen. Wenn ich herauskomme, um zu sehen, wie er mit ihr auf dem Boden spielt oder ihr die Milch füttert, die ich gepumpt habe, oder wenn ich mich von ihren vielen Windeln umziehe, lächle ich und erinnere mich, wie glücklich ich bin, ihn als meinen Partner und einen Freund zu haben liebevoller Vater für unser Mädchen. Zu sehen, dass sie Augen für ihren Vater hat, lässt mich wissen, dass wir zu dem Punkt kommen, an dem ich es wollte, denn es ändert nichts an der Tatsache, dass sie auch Augen für mich hat.
Die Elternschaft von einem Ort des Friedens, des Gleichgewichts und des Verstehens mit meinem Partner, anstatt immer zu versuchen, ihr alles zu sein, hat mich befähigt, eine Art Mutter zu sein, von der sie inspiriert wird, anstatt von der sie kontrolliert wird. Ich habe gelernt, dass es wichtiger ist, meiner Tochter ein Elternteil zu geben, auf das sie stolz sein kann, als jedes Leggingspaar, das ich auswähle, oder jede Menge Windelwechsel, die ich anbiete.
