Ich besitze keinen Elf im Regal und habe das Buch, mit dem er geliefert wird, noch nie gelesen. Ich kenne seinen Zweck nicht - abgesehen davon, dass ich kleine Kinder ausspioniert habe oder, wie die Beamten von "Santa's Workshop" behaupten, "Santa Claus dabei geholfen habe, seine frechen und netten Listen zu verwalten, indem ich ihm … jede Nacht Bericht erstatte" - und mein gesamtes Verständnis the Elf basiert auf Bewertungen von Amazon und der Kritik anderer Eltern, Schriftsteller und Freunde. Ich erst vor kurzem fand heraus, dass der Elf mit verschiedenen Augenfarben und Farben erhältlich ist bei verschiedenen Geschlechtern, was sich anscheinend durch Wimpern oder keine Wimpern auszeichnet. Wir haben keine Elfe im Regal in unserem Haus, und meine Tochter wird sich nie fragen, ob er sie beobachtet oder worüber er dem Weihnachtsmann berichtet. Sie wird sich nie fragen, ob er "gut genug" ist oder ob sie auf der "frechen Liste" steht, und ich bin vollkommen zufrieden damit. Zur Hölle, ich bin begeistert.
Wenn der Elf deine Tasche ist, ist das großartig. Hut ab. (Im Ernst. Sie müssen die Geduld eines Zen-Meisters haben.) Aber es gibt eine Reihe von Gründen, warum mein Mann und ich niemals einen Elben in unserem Haus haben werden - und nicht, weil ich kein Curmudgeon oder der Grinch bin, oder sogar Scrooge. Wir lieben den Zauber der Weihnachtszeit und können es kaum erwarten, das Gesicht unserer Tochter zu sehen, wenn sie die Geschenke unter unserem künstlichen Baum sieht oder die Krümel und Servietten sieht, die der Weihnachtsmann und sein Schlitten zurückgelassen haben, aber wir sind auch faul. Wie ernsthaft faul. (Unsere Mäntel schaffen es nie zu Kleiderbügeln. Stattdessen sitzen sie drapiert über der Rückseite unserer Esszimmerstühle, und saubere Kleider schaffen es selten bis zum Schrank. Die ruhen normalerweise auf unserer Kommode oder sind auf meiner Wippe gefaltet.) Also Die Idee, sich für dieses „Elfenprojekt“ zu engagieren und zuzustimmen, ihn einmal am Tag zu verlegen und mich die ganze Saison über zu verbessern, ist entmutigend. Ich meine, du willst, dass ich jeden Dezemberabend nach Elfenideen suche und dann auf Zehenspitzen im Haus herumschleiche, damit ich ihn auf das Töpfchen meiner Tochter stützen oder ihn am Deckenventilator aufhängen kann ?!
Nein, danke. Ich werde meinen faulen Arsch mit einem Glas (ehem. Einer Flasche) Wein stattdessen auf meine Couch plumpsen. Ich werde nicht bereitwillig Schlamassel anrichten. Ich werde nicht aufwändige Szenen zusammenstellen, in denen meine Tochter überfliegen kann, sobald sie herausfindet, wer in der Mitte ist. Ich werde nicht betonen, dass ich nicht kreativ oder klug genug bin oder dass meine Tochter am siebten Tag bemerken wird, dass der Elb seit einer Woche nicht mehr umgezogen ist. Ich werde aber auf der Couch sitzen, weil ich unglaublich gut darin bin.
Der andere Grund, warum ich keinen Elben besitze: Ich bin billig. (Und stolz darauf.)
Sicher, die anfängliche Investition kostet nur knapp 30 US-Dollar, aber jetzt können Sie Ihrem Elfen einen Couture-Mantel - den „Puffy North Pole Parka“ -, einen Smoking oder eine Letterman-Jacke - geben. Oder Sie können ihm / ihr einen Rentierfreund, Keksbacken oder einen Ombré-Rock kaufen. Ich würde das Geld lieber woanders ausgeben, um Erinnerungen mit meinem Kind zu machen. Ich nehme sie lieber mit ins Kino, wir sehen uns beide gerne immer wieder zusammen an. Ich verbringe lieber Zeit im Zoo. Ich würde lieber lachen und kichern und lächerliche spontane Tanzpartys veranstalten, anstatt mich mitgenommen zu fühlen und mich daran zu erinnern, wie ich mitten in der Nacht einen Elben durch mein Haus geführt habe.
Mehr als Kosten- oder Kriechfaktor ist jedoch, dass ich möchte, dass meine Tochter mir zuhört und mich respektiert, weil sie es muss. Weil sie muss. Weil es eine wichtige Lektion für das Leben ist, die Ältesten zu respektieren, und ich möchte, dass sie es lernt, ohne dass Gimmicks oder Geräte beteiligt sind. Außerdem möchte ich, dass sie versteht, warum ich ihr Dinge erzähle. Ich möchte, dass sie weiß, dass das Laufen mit Essen im Mund die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass sie erstickt, und dass das Sagen von "Bitte" und "Danke" immer höflich und respektvoll ist. Ich möchte, dass sie aus ihren Fehlern lernt, anstatt einfach aufzuhören, was sie tut, weil ein gruseliger Elf die Idee des Weihnachtsmanns in der Hand hält und Geschenke über ihren Kopf wirft.
Ich sage meiner Tochter, dass der Weihnachtsmann nur kommen wird, wenn sie das ganze Jahr über ein gutes Mädchen ist, aber ich benutze es nie als Entschuldigung. Ich sage nie: „Wenn du nicht aufhörst zu schreien / zu schlagen / zu beißen / Essen zu werfen / Spielzeug zu werfen, kommt der Weihnachtsmann nicht“ und ich sage nie: „Der Weihnachtsmann sieht dich, wenn du schläfst. er weiß, wann du wach bist “, weil 1) das erschreckend ist und 2) ich möchte, dass meine Tochter mir zuhört, nicht der Weihnachtsmann, der Elf oder der Osterhase.
Macht mich das zu einem scheinheiligen Arsch? Ich hoffe nicht. Um ehrlich zu sein, ich beschuldige auch keine Eltern, die derart pauschale Behauptungen aufstellen. Jedem das Seine. Für mich ist es einfach nicht lebenswichtig. Stattdessen lasse ich den Weihnachtsmann ein Symbol der Magie sein, ein Symbol der Unschuld und nicht den „Marionettenmeister“ hinter den Kulissen.
