Inhaltsverzeichnis:
- Das Experiment
- Permissive Parenting ist nicht für Kontrollfreaks
- Kleinkinder passen sich sofort an
- Mich? Nicht so viel
- Mein Sohn hat es wirklich gemolken
- Kinder brauchen Grenzen
- Hat Permissive Parenting für uns funktioniert?
In letzter Zeit habe ich viel über einen Erziehungsstil namens "Permissive Parenting" gehört, und als ich ihn durchsuchte, stellte ich fest, dass der Stil laut Forschern hauptsächlich durch zwei Schlüsselmerkmale definiert ist. Das erste Merkmal ist, dass freizügige Eltern im Allgemeinen sehr pflegend und warm sind. Nun, das ist eine gute Sache, oder? Ich bin ein verliebter Taubenmensch, so nährend und warm klang es direkt in meiner Gasse. Das zweite Merkmal war jedoch weniger attraktiv: freizügige Eltern zögern, ihren Kindern Grenzen aufzuerlegen. Das klang sehr schlecht und so fremd für das, was ich wusste. Ich wurde von dem erzogen, was Forscher heute als "maßgeblich mit einem Stück autoritärer" Eltern betrachten könnten. Meine Geschwister und ich haben viel Liebe, Unterstützung und Gelegenheit von unseren Eltern erhalten, aber wir wussten auch, dass wir uns besser für unsere Familie auskennen und besser nicht ungehorsam oder respektlos sind und am allermeisten unsere Eltern beschämen. Wir kannten die Regeln und haben sie eingehalten. Oh mein Gott, wir haben sie behalten. Gleiches gilt für meinen britischen Ehemann - er wurde auf ähnliche Weise erzogen.
Mein Mann und ich sind nicht annähernd so diszipliniert in unserer Erziehung wie unsere Eltern. Wir fordern von unseren Kindern verantwortungsbewusstes Verhalten, geben aber mehr nach als unsere Eltern und rutschen viel häufiger aus. Aber selbst wenn wir ein bisschen nachlässiger sind, als wir es manchmal gerne wären, setzen wir dennoch viele Grenzen, setzen viele Grenzen und sagen "Nein" und Dinge wie "Über meinen toten Körper" und "Überprüfe dich selbst" bevor du dich kaputt machst. Wir sind beide kuschelig, warmherzig und liebevolle Menschen, daher gibt es viele Umarmungen und Schmatzer und ermutigende Worte in unserem Haus, aber wir möchten auch Kinder großziehen, die sich wohl fühlen, wenn sie ab und zu Fehler machen. Wir glauben daran, unsere Kinder Entscheidungen für sich selbst treffen zu lassen, aber sie Entscheidungen völlig ungelenkt treffen zu lassen, ohne Grenzen zu kennen? Unseren Kindern den Titel "Schussanrufer" geben? Äh. Warum wirbt man also für die Vorteile der Elternschaft mit Erlaubnis? Vermisste ich etwas? Um ganz ehrlich zu sein, wollte ich es herausfinden.
Das Experiment
Wie ich bereits erwähnte, bin ich mit strengen Regeln und festen Grenzen aufgewachsen, so ziemlich das Gegenteil von dem, was die freizügige Elternschaft vorschreibt. Von meinen Geschwistern und mir wurde viel erwartet, und wir wurden für unser positives Handeln mit Liebe und Ermutigung sehr belohnt. Obwohl ich in meinem Leben als leistungsstarkes und sehr regelkonformes Kind im Allgemeinen glücklich war, habe ich mich immer gefragt, wie es wäre, keine Grenzen zu kennen, die gleiche Freiheit wie Erwachsene zu haben und ein Leben ohne Mauer zu führen immer vor mir.
Natürlich weiß ich als Elternteil ziemlich genau, wie sich die Sache mit den unbegrenzten Möglichkeiten auswirkt, und sie scheint nicht besonders hübsch zu sein. Trotzdem war ich immer noch neugierig. Also habe ich mich entschlossen, ein kleines Experiment durchzuführen und eine Woche lang freizügige Erziehung zu versuchen, ohne meinen Kindern Grenzen oder Anforderungen aufzuerlegen.
Hier ist, wie es gelaufen ist und was ich aus dem Prozess gelernt habe.
Permissive Parenting ist nicht für Kontrollfreaks
Am ersten Tag war es mir fast unmöglich, mein Kontrollbedürfnis loszulassen. Meine Tochter wollte eine Rolle Luftpolsterfolie aus der Schublade ziehen. Also begann ich mit dem üblichen: "Stella! Leg es zurück. Ich will nicht, dass du das verschwendest!" (Ich musste es verwenden, um ein Paket zu senden), aber dann erinnerte ich mich an das Experiment. Entspann dich, es ist nur Luftpolsterfolie, sagte ich mir. "Okay", sagte ich, "mach schon, Schatz. Mach, was du willst." Zu diesem Zeitpunkt hatte sie bereits die Verpackung zurückgelegt, die Schublade geschlossen und war auf dem besten Weg zur nächsten Aktivität. Ich hatte das Gefühl, mein Fenster verpasst zu haben, damit Stella ohne meine von Erwachsenen auferlegten Grenzen handeln konnte. Aber es schien ihr so gut zu gehen, wenn sie zu etwas anderem überging. Das ist komisch, dachte ich. Dann wurde ich komisch. "WARTEN SIE! Nein, hey Stella, spielen Sie mit der Luftpolsterfolie." Ich wollte unbedingt, dass sie das Gefühl hatte, das zu können, was sie wollte. Sie war schon so darüber hinweg, dass sie nicht einmal wusste, worauf ich mich bezog.
"Welche Mutter?"
Ich wiederholte:
Spielen Sie mit der Luftpolsterfolie.
Stella stand da und sah mich mit einem halb lächelnden, halb verängstigten Gesichtsausdruck an. Sie dachte sicherlich, es sei entweder ein Test oder ein Trick und sie wartete auf den nächsten Hinweis. Nachdem ich beinahe verlangt hatte, dass sie mit der Luftpolsterfolie spielt, raste sie wie ein Blitz zurück in die Schublade, um die Luftpolsterfolie herauszuziehen, bevor ich nicht länger von einem seltsamen, regelwidrigen, verrückten, von Luftpolsterfolie besessenen Spinner besessen war. Dann wurde mir klar: Habe ich nur verlangt, dass sie mit Luftpolsterfolie spielt? Ja. Ja, das habe ich getan, und es war keine sehr nachgiebige Erziehung von mir. Ich musste mich daran erinnern, dass es bei diesem Experiment darum ging, dass meine Kinder ihre eigenen Grenzen festlegten, und der erste Schritt dazu war, dass ich die Kontrolle losließ.
Ich schüttelte es ab und ermutigte zum unverfälschten, grenzenlosen Blasenwickeln. Es hat Spaß gemacht. Wir haben Stella mit diesem langen Stück Luftpolsterfolie auf 24 Arten zu einem Rock gemacht und dann diese kleinen Luftblasen nach Herzenslust platzen lassen. Das ist nicht so schlimm, dachte ich. Und für ein paar Minuten habe ich mich gefragt, ob dies eines dieser Experimente ist, bei denen ich die Fehler meiner aktuellen Art sehe und die mir dabei helfen, mich als Elternteil ein bisschen mehr zu entspannen.
Kleinkinder passen sich sofort an
Und dann, inmitten all der Luftpolstereuphorie, bat mich Stella um "eine kleine Belohnung". Mein Kind ist schlau. Sie sah eine Öffnung und sie würde sie nehmen. Ich würde sie mit der Luftpolsterfolie spielen lassen - was konnte sie sonst noch bekommen?
Es war fast Mittag, und sie ist eine arme Esserin, wie es ist. "Ein kleines Vergnügen" in Stella-Sprache bedeutet Süßigkeiten, Schokolade oder Kekse. Ich sah sie an, trug ihren Wickelrock und ein hoffnungsvolles Grinsen. Oh, warum zum Teufel nicht. Ich schenkte ihr eine kleine Schüssel M & Ms ein. Stella sah deutlich den Unterschied in meinen Handlungen und Reaktionen, und ich war aufgeregt, den freizügigen Teil dieses Experiments wirklich zu verkörpern. Was mich am meisten verrückt machte, war, dass Stella nicht auf eine Erklärung wartete. Sie ging voran und forderte "Leckereien" an und drehte die Nase bei "Keine Leckereien" auf, weil diese seltsame, besessene Version von ihr nicht verlangte, dass sie ihr Gemüse oder Obst aß, und Possessed Mommy wurde mit Sicherheit nicht sauer, als sie sich weigerte um sie zu essen. Sie liebte es und ich auch.
Immer wenn ich etwas zustimmte, dem ich normalerweise nicht zustimmte, oder wenn ich keine Anzeichen von Disziplin zeigte, wenn ich sie dabei erwischte, etwas zu tun, worüber ich mich normalerweise aufregte, sah Stella zu 30 Prozent verwirrt und zu 100 Prozent aufgeregt aus und war bereit, die Autorität, die ich hatte, aufzugreifen Ich war gerade zum Zupacken gegangen.
Mich? Nicht so viel
Zwei Tage Luftpolstertragen und M & M-Essen wurden für einen 3-Jährigen schnell zu unbegrenzten Möglichkeiten, und meiner bot sich die Gelegenheit, wie ein Löwe in der Serengeti die Oberhand zu behalten, und ich war ein Gnu mit knorrigen Beinen. Weißt du, derjenige, der verwirrt und irgendwie von der Stampede getrennt wurde und ziellos herum galoppiert, höllisch verängstigt.
Bisher ließ mich dieses Experiment, gepaart mit Stellas Selbstvertrauen und seiner verantwortungsvollen Haltung, für den sprichwörtlichen Mord offen. Und sie stürzte sich schnell auf mich. Ich erlaubte meiner 3-Jährigen, zu tun, was sie wollte (mit Ausnahme von allem, was körperlich schädlich wäre), und fühlte mich mit meinen selbst auferlegten Bindungen, die keine Grenzen gesetzt hatten, hilflos.
Mir wurde langsam klar, wie schnell freizügige Elternschaft zu meinem Verhängnis wurde. Stella steuerte den Fluss, und ich fühlte mich völlig hilflos.
Mein Sohn hat es wirklich gemolken
In einer anderen Ecke überschritt mein 13-jähriger Sohn freudig die Grenzen, ließ sie aber nicht ganz hinter sich. Er hat den Vorteil - fast ein Jahrzehnt gegenüber seiner jüngeren Schwester - und weiß genau, was es zu diesem Zeitpunkt bedeutet, unsere Haus- und Familienregeln einzuhalten.
Am ersten Tag des Experiments war ich damit einverstanden, dass Evan nicht nur einen Kanister mit Pringles mit seltsamem Geschmack holte, sondern ihn sie auch in seinem Bett essen ließ. Brutto. Noch wichtiger ist jedoch, dass Evan den Patrioten beim Spielen der Broncos zuschauen ließ. Da wir in Hongkong leben, war die Spielzeit an einem Schulmorgen um 4 Uhr morgens. Ich biss mir auf die Zunge und verzog das Gesicht, als ich daran dachte, dass er versuchte, sich in der Schule so auf Schlafmangel zu konzentrieren, aber ich sagte trotzdem Ja. Und genau wie meine Tochter ging es meinem Sohn darum, die Grenzen dessen zu erweitern, wozu ich ja sagen würde.
Evan schob seine Schlafenszeit auf 10:30 Uhr am Abend vor dem Spiel, weckte sich um 4 Uhr, schaute sich das Spiel an und machte sich pünktlich für die Schule fertig. Vielleicht sollte dieses Experiment mir zeigen, dass er noch reifer und unabhängiger ist, als wir dachten, und vielleicht könnte es gut sein, wenn er ein bisschen mehr Eigenverantwortung übernimmt oder was er kann. Oder vielleicht wusste er nur, dass er sich besser benehmen sollte, um diese verrückten, extremen Privilegien aufrechtzuerhalten.
Was auch immer es war, es hat funktioniert.
Kinder brauchen Grenzen
Während der ersten drei oder vier Tage ging Evan recht gut mit unserem gesetzlosen Haushalt um und bemühte sich, einige Strukturen für sich zu behalten. Sicher, es gab gelegentlich Abweichungen von seinem normalen Zeitplan und die Regel, dass man nicht auf der Couch sitzen darf, um etwas zu essen. Aber es war Schlafenszeit, in der er sich alle Freiheiten nahm. In der fünften Nacht, nachdem die Schlafenszeit fast eine Woche lang inkrementell gedrückt worden war, ging ich auf die Toilette und bemerkte, dass Evan um 3 Uhr morgens noch auf seinem Computer wach war!
Ich konnte mir nicht helfen: Ich stieß die Tür auf und forderte ihn auf, seinen Computer herunterzufahren und einzuschlafen. Er schien erleichtert, das alte Ich zu sehen. Und ehrlich gesagt fühlte es sich gut an, meinem Sohn zu sagen, was er tun sollte, besonders wenn es in seinem besten Interesse war. Um 3 Uhr morgens ins Bett zu gehen, als 13-Jähriger, ist wirklich anstrengend. Mir wurde klar, dass es mir nichts ausmachte, ihm von Zeit zu Zeit ein kleines Taschengeld zu geben, aber es machte einfach keinen Sinn, an einem Schulabend so lange wach zu bleiben. Er wäre müde, mürrisch und würde wahrscheinlich im Unterricht einschlafen, und das würde unsere gesamte Routine auf den Kopf stellen. Vor allem aber war die Tatsache, dass ein All-Nighter als Teenager weder geistig noch körperlich gesund ist. Also ich scheiße sofort runter.
Hat Permissive Parenting für uns funktioniert?
Es ist in Ordnung für einen Tag oder sogar ein paar Tage, aber insgesamt ist die freizügige Erziehung meiner Erfahrung nach ein schneller Weg für alle, die ihre Murmeln verlieren. Es fing gut an und machte sogar Spaß, die überraschten, aufgeregten Blicke meiner Kinder zu sehen, aber als ich nach den kurzen Ferien von den Regeln weitermachte, wurde alles chaotisch und deprimierend - nicht nur für mich, sondern für alle Beteiligten.
Am Ende hatte ich keine Lust, mich wie ein Schwächling zu fühlen, und so fühlte ich, dass meine Kinder mich sahen. Ich wollte als Autoritätsperson, als Beschützer, als Elternteil gesehen und gefühlt werden! Ich fühlte mich faul und machte mir tatsächlich Sorgen um die Zeit, die ich dafür aufwenden musste, den Schaden, den eine Woche freizügiger Erziehung angerichtet hatte, rückgängig zu machen.
Darüber hinaus hat es die Eltern-Kind-Beziehung verwischt und uns mehr auf Augenhöhe miteinander gebracht, wenn ich meinen Kindern erlaubte, mit geringen oder keinen Konsequenzen das zu tun, was sie wollten. Meine Kinder hatten das Gefühl, implizit die Erlaubnis zu haben, alles zu tun, was ich konnte. Ich habe meine Tochter eines Abends ohne Erlaubnis auf meinem Computer erwischt. Ich musste sogar eines Morgens einen Wutanfall unterdrücken, als ich meine Tochter nicht wie ich schminken ließ. Und mein Sohn fing an, Grenzen mit Filmen und Musik zu testen. Für unseren wöchentlichen Filmabend wurde jeder Film, den er vorschlug, mit R bewertet, etwas, von dem er wusste, dass es für ihn keine Option war.
Ich bemerkte jedoch, dass sich meine Beziehung zu meinen Kindern ein wenig änderte. Sie fanden mich immer noch lustig, liebevoll und ermutigend, aber laut Dr. Laura Markham möchten Kinder, insbesondere sehr junge Kinder, dass sie von jemandem durch Entscheidungsfindung und Emotionen geführt werden. Bereits am zweiten Tag fing Stella an, aufgeregt und sogar aus heiterem Himmel zu weinen, während sie etwas tat, das sie normalerweise als lustig ansah und verlangte, dass sie entweder einschlief oder ein Pflaster benötigte. Obwohl ich ihr alle Aufmerksamkeit schenkte, die sie als Spielkameradin verlangte, präsentierte sie Szenarien, in denen ich gezwungen war, in die maßgebliche, beschützende Rolle zurückzukehren, indem ich sie ins Bett legte oder sich um ihre "Verletzung" kümmerte. " Ich konnte nicht anders als zu glauben, dass sie vor Frustration weinte. Ich wollte so ziemlich mein volles Engagement für freizügige Elternschaft beenden, als ich merkte, dass Stella eine schwere Zeit hatte.
Für jeden Einzelnen und vielleicht für diejenigen, die sich für diese Erziehungsmethode entscheiden, ist das Ergebnis und die positiven Erfahrungen, die daraus resultieren, glücklicher. Als ich mit dem Experiment anfing, versuchte ich zu argumentieren, dass ich meinen Kindern nur die Erlaubnis gab, Kinder zu sein! Aber ich wusste nicht, dass meine Kinder noch nicht bereit sind, sich selbst zu regulieren, weil sie nur Kinder sind. Und darüber hinaus haben sie die Entscheidungskompetenz eines Kindes. Außerdem sind sie manchmal nur kleine Ärsche. Und mir wurde klar, dass ich meinen Kindern einfach nicht die Macht geben will, zu tun und zu handeln, wie sie wollen, mit solch begrenzten Konsequenzen. Als jemand, der immer skeptisch gegenüber freizügiger Elternschaft war, kann ich jetzt sagen, dass ich es ausprobiert habe, und es wurde deutlich gemacht, dass wir alle besser mit Grenzen umgehen können.
