Ich war schon immer eine kleine Person, sowohl im wörtlichen als auch im umgangssprachlichen Sinne. 27 Jahre lang musste ich weder gut essen, um ein konstant niedriges Gewicht zu halten, noch musste ich Sport treiben. Und obwohl ich es wahrscheinlich niemandem sonst zugegeben hätte, war ich sehr stolz auf diese beiden Dinge. (Deshalb bin ich auch im umgangssprachlichen Sinne "klein".)
Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich vor 8 ½ Monaten schwanger wurde und mich fast augenblicklich in den Status von Eddie-Murphy-in-problematischem-Widerstand versetzen sah. Es war auch nicht nur mein Magen. Meine Brüste stiegen um drei Körbchengrößen. Meine Schenkel begannen sich zu reiben und erzeugten rautenförmige Striemen, wenn ich mehr als einen Block in etwas Flimmerem als einem Hazmat-Anzug gelaufen war. Und mein Arsch wurde breiter, so dass ich in Restaurants nicht mehr durch enge Ecken navigieren konnte, ohne dass die anderen Gäste mich anstarrten. Es fühlte sich an, als würde mir ein riesiges rasiertes taxidermiertes Tier auf den Rücken geschnallt folgen, das ein skurriles Kinderbuch von Roald Dahl, EJ und den sich rasant ausbreitenden Gluteus hätte inspirieren können.
Alles in allem habe ich während meiner Schwangerschaft wahrscheinlich 45 Pfund zugenommen, was, wie mein Gynäkologe zart ausdrückt, "auf der hohen Seite des Normalen" liegt. Ich wusste, dass meine Gewichtszunahme kein medizinisches Problem war und meine Schwangerschaft nicht gefährdet war, weil mein Gynäkologe dies gesagt hatte und ich meinen Schwangerschaftsdiabetes-Test mit Bravour bestanden hatte, und meine Freunde und unmittelbaren Familienmitglieder versicherten mir, dass ich mich umsah gesund und großartig, aber ich fühlte mich trotzdem ziemlich gottverdammt selbstbewusst.
Ich weiß nicht genau, wie ich so schnell auf die Pfunde gepackt habe (obwohl, wenn ich raten müsste, ich würde sagen, "eine Kombination aus unersättlichem Verlangen nach gegrilltem Käsesandwich und totaler körperlicher Inaktivität" spielte eine Rolle.) Also stellen Sie sich vor, wie es war gefühlt, als die Männer in meinem Leben das Bedürfnis verspürten, es häufig und mit großer Selbstsicherheit zu kommentieren. Ich war während meiner Schwangerschaft fett beschämt und es pisste mich. Das. F * ck. Aus.
"Ich dachte du wärst nur eine zufällige dicke Frau."
Alles begann zu Beginn meines dritten Trimesters, als meine Gewichtszunahme von meinem riesigen Hintern mehr nach vorne zog, wo sich langsam eine kleine Beule abzeichnete. Das hat mich anfangs gefreut. Ich nahm an, dass die Leute sehen würden, dass ich sichtlich schwanger war, und entweder anfingen, ihre Plätze in der U-Bahn für mich aufzugeben oder mich als strahlende Fruchtbarkeitsgöttin der Erdenmutter zu verehren. Aber als ich bemerkte, dass die Augen sitzender Passagiere während des Pendelns schnell von meinem Bauch abwichen und dass niemand in meinem Namen eine heidnische Religion gründen würde, wurde ich viel weniger aufgeregt über meine kleine Beule.
Mein Schwiegervater war jedoch darüber aufgeregt, obwohl sich diese Aufregung auf interessante Weise manifestierte. „Du fängst an, dich wirklich zu füllen, Plumpy“, sagte er mir, als wir meine Schwiegereltern zum Abendessen trafen. Ungefähr eine Woche später, als wir uns trafen, um Allied im Kino zu sehen, ging er noch einen Schritt weiter.
"Ich habe dich kaum wiedererkannt, als du auf mich zugegangen bist", sagte er, als ich aus dem Badezimmer stolzierte (OK, schwerfällig), um sie nach dem Film zu treffen. "Ich dachte du wärst nur eine zufällige dicke Frau."
Ich kenne meinen Schwiegervater und ich weiß, dass er mir niemals etwas vorsätzlich Verletzendes sagen würde. Offensichtlich waren seine Äußerungen scherzhaft gemeint, und er sagte sie mit einem Lächeln im Gesicht. (Es ist auch erwähnenswert, dass er in Italien geboren und aufgewachsen ist, dem Land der Berlusconi und der uneingeschränkten Schande auf der Straße. Deshalb haben sie eine andere Bar für respektvolle Kommentare zum Aussehen einer Frau als hier.) Aber es tat weh. Es schmerzte von Ckton. Denn obwohl ich wusste, dass ich schwanger war und daher einen "berechtigten" Grund hatte, Gewicht zu verlieren, wusste ich auch, dass ich offiziell nicht mehr wie EJ aussah, die übernatürlich schlanke Frau, die ich mein ganzes Leben lang gewesen war. Ich sah aus wie eine anonyme Dame, die über einen Loews Cineplex watschelte.
Als Weihnachten herumlief, hatte sich meine Gewichtszunahme auf ein "beständiges" Tempo verlangsamt, aber ich war immer noch unglaublich selbstbewusst. Ich sprach obsessiv über meine Gewichtszunahme und meine Diätpläne nach der Geburt, die von allem reichten, um Weight Watchers Mahlzeiten an meine Tür zu bringen, bis hin zu einem selbst auferlegten Hunger. ("Es heißt Ice and Popcorn Diet. Du verbringst den ganzen Tag damit, an Ice Chips zu lutschen und Orville Redenbacher's zu essen. Es ist fabelhaft. Ich habe gehört, dass Blake Lively es getan hat.")
"Hallo, Fatty", sagte er, bevor er auf meinen Bauch deutete und meinen Fötus direkt ansprach. "'Du isst zu viel. Weißt du das nicht? Du musst aufhören zu essen. Du machst deine Mutter fett.'"
Während des Weihnachtsessens mit meinen Schwiegereltern erreichte dieses Selbstbewusstsein seinen Höhepunkt, als wir bei meinen Schwiegereltern zu Abend aßen. Einer ihrer langjährigen Freunde, der einige Monate zuvor bei unserer Hochzeit gewesen war, schien von meinem Auftreten verblüfft zu sein. "Nun, Sie haben eine beträchtliche Menge an Gewicht zugenommen, seit ich Sie das letzte Mal gesehen habe", sagte er mir.
"Das stimmt", sagte ich höflich mit zusammengebissenen Zähnen. "Ich bin im achten Monat schwanger."
Nach dem Abendessen, als wir im Tryptophan-induzierten Koma auf der Couch herumlungerten, schlenderte er zu mir hinüber. "Hallo, Fatty", sagte er, bevor er auf meinen Bauch deutete und meinen Fötus direkt ansprach. "'Du isst zu viel. Weißt du das nicht? Du musst aufhören zu essen. Du machst deine Mutter fett.'" Er kicherte bei seinen eigenen Versuchen von messerscharfem Witz und enthüllte Scherben von braunen Zähnen.
Zu diesem Zeitpunkt war ich so wütend, dass ich nicht wirklich wusste, was ich sagen sollte. Ich hätte einfach gehen können, aber Anstand und die Tatsache, dass er einer der Freunde meiner Schwiegereltern war, hinderten mich daran. Oder ich hätte mich für eine Churchill-Art entscheiden können: "Ich bin vielleicht fett, aber ich werde nur noch ein paar Monate fett sein, während Sie, Sir, für immer hässlich sein werden." Aber ehrlich gesagt, ich war zu nervös und zu müde, mich und meinen Körper zu verteidigen, um etwas anderes als ein schwaches "Ja, noch einmal, Sie haben Recht. Ich bin im achten Monat schwanger."
Schwanger zu sein, verursacht eine Menge physischer und emotionaler Veränderungen, die gut dokumentiert sind. Aber um ehrlich zu sein, können Sie nicht wirklich vorhersehen, wie sie sich auf Sie auswirken werden, bis sie tatsächlich eintreten. Gewichtszunahme ist einer von ihnen. Ein Verlust des Selbstbewusstseins ist ein anderer.
Ich hätte mich nie als die Art von Person angesehen, die durch die gedankenlosen Kommentare einer anderen Person zu meinem Aussehen verwundet worden wäre, und ich hätte auch nie gedacht, dass ich wegen etwas so Natürlichen und Erwarteten wie einem Schwangerschaftsgewicht in einen emotionalen Strudel geraten würde dazugewinnen. Aber es dauerte 45 Pfund während meiner Schwangerschaft zuzunehmen (und danach beschämt zu werden), bis mir klar wurde, wie sehr meine Identität in meiner Dünnheit vor der Geburt gebunden war und wie viel einfacher es für mich gewesen war, durch die Welt zu navigieren dieser Weg.
Ich hörte auf, auszugehen und meine Freunde zu sehen. Ich hatte das Gefühl, dass mein Mann mich sexuell nicht attraktiv fand, also hörte ich auf, Sex mit ihm zu haben. Am schlimmsten war es, als hätte mich meine Entscheidung, dieses Baby zu haben, in einem Körper gefangen, den ich nicht erkannte oder verstand und der möglicherweise noch Monate nach meiner Entbindung feststecken würde. Also hörte ich auf, mich genauso für das Baby zu begeistern.
Es hat mich auch dazu gebracht, meine Geschichte des ungeordneten Essens auf eine sehr reale und unmittelbare Weise anzugehen. Während der Highschool hatte ich aufgrund einer Diät mit Luna-Riegeln und Diät-Pepsi durchweg ungefähr 95 Pfund gewogen. Ich war zu der Zeit lächerlich ungesund und die Leute hielten mich regelmäßig in den Gängen an, um mich zu fragen, ob es mir gut gehe. Aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht ein bisschen ärgerlich gegenüber dem kleinen Trottel wäre, der in mir wächst, sonst würde ich könnte einfach auf diese Methoden zurückgreifen. Es erschreckte mich, dass ich so dachte.
Nachdem ich gehört hatte, wie mein Schwiegervater und sein Freund diese Kommentare abgegeben hatten, fiel es mir schwer, herumzulaufen und mich so zu fühlen, als wäre ich zu anderen Menschen gekommen, so wie ich es eigentlich war: eine aufgeregte, sehr sichtbar verstörte werdende Mutter. Und um ganz ehrlich zu sein, es hat mein Verhalten in einer Art und Weise beeinflusst, für die ich mich schäme.
Ich hatte das Gefühl, dass andere Leute mich anschauten und eine gefräßige Frau Pac-Man sahen, die ihre Impulse nicht kontrollieren konnte, und so hörte ich auf, auszugehen und meine Freunde zu sehen. Ich hatte das Gefühl, dass mein Mann mich sexuell nicht attraktiv fand, also hörte ich auf, Sex mit ihm zu haben. Am schlimmsten war es, als hätte mich meine Entscheidung, dieses Baby zu haben, in einem Körper gefangen, den ich nicht erkannte oder verstand und der möglicherweise noch Monate nach meiner Entbindung feststecken würde. Also hörte ich auf, mich genauso für das Baby zu begeistern.
Ich wäre gerne die Art von Person, die nicht von den negativen Ansichten der Gesellschaft über übergewichtige Frauen betroffen ist. Ich wäre gerne die Art von körperpositiver Muttergöttin der Erde, die Body-Shamers abwirft und stolz schwüle Boudoir-Fotos ihres sich verändernden Körpers auf Instagram veröffentlicht. Ich glaube wirklich, dass alle Körper schön sind, und ich beneide Frauen, die in jeder Größe selbstbewusst und stolz sein können.
Aber ehrlich gesagt bin ich nicht so ein Mensch. Ich bin dafür im umgangssprachlichen Sinne des Wortes zu klein; Ich bin zu krank, als Ergebnis einer Kultur, die von Dünnheit und meiner eigenen Geschichte von Essstörungen besessen ist.
Ich bin jetzt ungefähr drei Wochen von meinem Fälligkeitsdatum entfernt. Ich weiß nicht, ob ich vorher über mein Selbstbewusstsein bezüglich meines schwangeren Körpers hinwegkomme, und ich denke auch nicht, dass ich gleich nach der Geburt meines Babys darüber hinwegkomme. (Obwohl ich mir vorstelle, dass ich zu gestresst bin, um mich darum zu kümmern.) Ich weiß das jedoch: Wenn mich das nächste Mal jemand mit "Fett" anspricht, werde ich ihren Hoden einen schnellen Tritt versetzen. Weil ich im Moment vielleicht nicht denke, dass ich schön bin, aber ich weiß, dass ich eine lebensspendende Erdmuttergöttin bin, und Sie sprechen auf diese Weise nicht mit einer Erdmuttergöttin.
