Ich bereitete mich darauf vor, die Rede zum sechsten Mal zu halten. Ich fühlte mich gleichermaßen wütend und versteinert. „Schau, ich wusste nicht, dass ich schwanger bin. Ich zeigte keine Anzeichen oder Symptome. Mir wurde gesagt, dass ich dank des schweren polyzystischen Ovarialsyndroms (PCOS) seit über 10 Jahren unfruchtbar bin. Ich lüge nicht."
Eine Rezeptionistin - es war egal welche; Nach einer Weile hörten sich alle gleich an - am anderen Ende antworteten sie: "Es tut mir leid, aber wir können Sie nicht sehen. Unsere OBs bringen keine neuen Patienten so weit. Wir können nicht haftbar gemacht werden sollte es Probleme mit deinem Baby geben. Schatz, du hättest vorsichtiger sein sollen. " Unzählige Gedanken gingen mir durch den Kopf, als ein Sonogramm in einer freien Klinik in New York ergab, dass ich fast 21 Wochen schwanger war. Nach dem anfänglichen Freakout - vollgepackt mit Fragen wie "Können wir uns das leisten?" "Ist jetzt der richtige Zeitpunkt?" "Sind wir selbstlos genug, um für einen ganz anderen Menschen zu sorgen?" - kamen größere Entscheidungen. Wo würden mein Partner und ich wohnen? Wo hatten wir das beste Support-Netzwerk? Können wir Karriere und neue Elternschaft in Einklang bringen?
Ein Gedanke, der mir jedoch nicht in den Sinn kam, war das, was wir tun könnten, wenn wir keinen Arzt finden könnten, der bereit wäre, uns überhaupt zu sehen. Wie würden wir fünf Monate lang Tests und Blutuntersuchungen durchführen? Wer würde uns über mögliche Folgen der fehlenden Schwangerschaftsvorsorge informieren? Wie würden wir sicherstellen, dass es unserer Tochter gut geht und dass 20 Wochen eines geheimen Bestehens neben der Einnahme von Alkohol, Medikamenten, Cannabis und anderen Dingen durch die Mutter ihr nicht irgendwie geschadet haben?
Die Krankenschwestern der freien Klinik, die feststellten, wie weit ich gekommen war, waren sich sicher, dass mein Frauenarzt mich sofort sehen wollte. Sie konnten leider keine weitere Betreuung leisten. Aber als ich versuchte, sie anzurufen, sagte mir eine Empfangsdame, dass ich "absurd" sei, weil ich nicht wüsste, dass ich geschlagen wurde, und schlug vor, ich würde die geplante Elternschaft besuchen. Mein Arzt konnte bisher keine Patienten sehen. Es gab Risiken, die sie nicht eingehen konnte; Risiken, die mir niemand erklären wollte.
Ich fing dann an, die Runden auf einer Liste von OBs zu machen, die von meiner Versicherungspolice und innerhalb von 30 Meilen von meinem Haus abgedeckt werden. Aber jeder von ihnen sprach eine Ableitung dieses ersten Aufrufs: "Wir können nicht für mögliche Probleme haftbar gemacht werden." Oder als wir herausfanden, dass mein Partner und ich vorhatten, nach England zu ziehen, um das Kind großzuziehen, "ist die Aufnahme eines neuen Patienten für eine so begrenzte Zeit unsere Ressourcen nicht wert." Mit jedem Gespräch wurde ich immer vertrauter mit dem inoffiziellen Drehbuch für "Wie man eine ängstliche Frau ablehnt, die nicht wusste, dass sie ein Leben in sich trägt".
Noch beunruhigender war jedoch die fortgesetzte Vermutung, dass ich mich aufgrund meiner eigenen Rücksichtslosigkeit in dieser Notlage befand. Wie konnte ich so geistesabwesend sein? So ahnungslos von meinem Körper? Also … dumm?
Schließlich hörte ich auf, ihnen von unseren Umzugsplänen zu erzählen. Und zum Glück habe ich in der Praxis einen Arzt gefunden, bei dem meine Stiefmutter Patientin ist. Mit seiner Hilfe haben wir in der Tat in 20 Wochen Tests, Wachstumsscans und genetische Beratung in drei Tagen vollgestopft. Wir fanden heraus, dass unser Baby zum Glück vollkommen gesund zu sein schien. Sie war unverletzt von dem, was so viele Mediziner vor ihm als "Sorglosigkeit" und in einem Fall als "Selbstabsorption" bezeichnet hatten.
Ich fürchte mich immer noch zu überlegen, was hätte passieren können, wenn wir keinen Arzt gefunden hätten. Hätte das Baby tatsächlich etwas falsch gemacht, wäre es nicht zu erkennen gewesen. Es hätte keine Möglichkeit gegeben, ihr zu helfen. Ich hätte auch kein Rezept für vorgeburtliche Vitamine bekommen können, die vollgepackt sind mit zusätzlichem Eisen, was dazu beigetragen hätte, den Mangel in meiner Ernährung während der ersten 20 Wochen auszugleichen. Ja, ich stelle mir vor, ich hätte kurz vor der vollen Ausdehnung ins Krankenhaus müssen und einfach auf das Beste gehofft - dass die buchstäbliche bevorstehende Ankunft eines Babys ausreichen würde, um endlich von jemandem ernst genommen zu werden.
Ich fürchte mich mehr als vor "Was wäre wenn", aber ich bin immer noch sehr frustriert über das, was ich als direkte Opposition gegen den hippokratischen Eid bezeichnen kann. Wenn Ärzte vor allem geschworen haben, "zuerst keinen Schaden zuzufügen", wie ist die Ablehnung von Patienten in Not jemals gerechtfertigt? Das ist eine Frage, an die ich regelmäßig denke, wenn ich über den Mangel an Behandlungsmöglichkeiten für Patienten ohne medizinische Versorgung in den USA nachdenke. Diese Frage habe ich mir während dieser anfänglichen Ablehnungsphase sicherlich überlegt.
War ich wirklich so in mich versunken, wie eine Empfangsdame behauptete? War ich so in mich versunken, dass ich wirklich nicht über meine unmittelbaren Bedürfnisse und Wünsche hinaus sehen konnte? Und wenn beides nur ein bisschen wahr wäre, wie könnte ich es dann jemals mit diesem Baby richtig machen? War ich von Anfang an zum Scheitern verurteilt? War sie?
Noch beunruhigender war jedoch die fortgesetzte Vermutung, dass ich mich aufgrund meiner eigenen Rücksichtslosigkeit in dieser Notlage befand. Wie konnte ich so geistesabwesend sein? So ahnungslos von meinem Körper? Also … dumm? Selbst wenn meine ohnehin schon dicke Figur keine Gewichtszunahme aufwies, auch wenn es normal ist, keine Periode zu haben, auch wenn ich nie morgens krank war oder eine besonders schwere, ungewöhnliche Erschöpfung hatte … wie konnte ich das nicht? Haben Sie tief im Inneren auf spiritueller Ebene gewusst, dass ich erwartet hatte?
Es war ein Vorschlag, auf den ich von allen sechs OBs, die mich abgelehnt hatten (sowie von zahlreichen Internet-Trollen, nachdem ich einige meiner Arbeiten zu diesem Thema gelesen hatte), sowohl subtil als auch weniger subtil gestoßen bin. Und jedes Mal hatte ich das Gefühl, dass ich bei der Mutterschaft bereits gescheitert bin. Die Vorstellung, dass Mütter und ihre Babys kosmisch mit dem Punkt verbunden sind, an dem das erste Anzeichen eines Embryos zu einer tiefen Anerkennung führen sollte, war unausweichlich.
Warum hatte ich meinen Embryo nicht erkannt? Mein Fötus? Mein Kind? War ich wirklich so in mich versunken, wie eine Empfangsdame behauptete? War ich so in mich versunken, dass ich wirklich nicht über meine unmittelbaren Bedürfnisse und Wünsche hinaus sehen konnte? Und wenn beides nur ein bisschen wahr wäre, wie könnte ich es dann jemals mit diesem Baby richtig machen? War ich von Anfang an zum Scheitern verurteilt? War sie?
Es dauerte mehrere Wochen und eine Menge Beruhigung von meinem Partner und meinen Freunden, bis ich zu dem Schluss kam, dass die medizinische Ablehnung und Züchtigung, die ich erlebte, überhaupt nicht meine Schuld war. Immerhin hatte man mich so lange und von der gleichen medizinischen Gemeinschaft glauben lassen, dass ich steril war. Selbst wenn es Anzeichen einer Schwangerschaft gegeben hätte - sei es leichte Müdigkeit oder ein Erbrechen nach einem Abendessen - warum sollte ich jemals misstrauisch gewesen sein? Mein PCOS und mein Gewicht sollten für mich keine Babys bedeuten. Mein ganzer Körper sollte für mich keine Babys bedeuten.
Aber selbst wenn ich mehr von diesen Symptomen erfahren hätte - selbst wenn die morgendliche Übelkeit mein Leben für drei Monate in Anspruch genommen hätte oder ich ein paar Perioden versäumt hätte (vorausgesetzt, ich hätte überhaupt eine Periode) -, würde ich nicht glauben, dass ich es nicht wüsste eine Art Warnzeichen für meine Fähigkeiten als Eltern sein. Frauen sind mehr als die Summe ihrer Fortpflanzungsorgane. Viele von uns haben viel mehr im Kopf und im Leben als der Gedanke, Babys zu haben. Wenn ich nicht bemerkt hätte, dass ich schwanger bin, nur weil ich fleißig an der Kultivierung meiner Karriere arbeite oder mit Familiendramen fertig werde oder in einem schlechten psychischen Gesundheitszustand oder auf andere Weise gestresst und beschäftigt bin, wäre das auch in Ordnung gewesen. Es gibt so viele Gründe, warum man eine Schwangerschaft möglicherweise nicht entdecken könnte, von denen keiner mit dem Label "Future Worst Mom" versehen ist.
Es war nicht Nachlässigkeit, die zu meiner Schwangerschaft führte. Und es ist nicht "absurd", dass ich nicht wusste. Aus Mangel an einer besseren Erklärung wusste ich es einfach nicht - schlicht und einfach. Es ist nur das Leben. Es ist nur eine Sache, die passiert ist. Dass so viele Ärzte mich abweisen könnten - mein ungeborenes Kind abweisen - das ist der Teil der Geschichte, der immer noch nicht richtig zu mir passt. Tatsächlich ist dies der einzige Teil der Geschichte, den ich als absurd bezeichnen würde.
