So lange ich mich erinnern kann, wollte ich Babys haben. Mein 14-jähriges Ich träumte davon, eines Tages Mutter zu werden. Ich wollte Seth von The OC heiraten und lockige Munchkins an der Westküste aufziehen. Ich stellte mir Mutterschaft als eine ruhige, überhaupt nicht angstauslösende Erfahrung vor und stellte mir vor, dass mein Leben im Allgemeinen so sein würde.
Das Universum hatte jedoch andere Pläne für mich. Als ich ein Teenager war, wurde bei mir Angst und Depression diagnostiziert, und seitdem bin ich immer wieder in Behandlung und Therapie. Infolgedessen fragte ich mich, ob Mutterschaft jemals für mich in Frage käme. Und als ich endlich Eltern wurde, hatte ich mit einer postpartalen Depression zu kämpfen - und wurde anschließend dafür beschämt.
Ich bin seit 6 Monaten Eltern und es war eine unglaubliche Erfahrung. Aber es war auch zutiefst anstrengend. Ich bin regelmäßig von Selbstzweifeln und Angst geplagt und frage mich immer wieder: Mache ich das richtig? Atmet das Baby? Wie lange ist es zu lang, um mit einem Neugeborenen im Auto zu sein?
Mutterschaft hat sich wie eine Art Test angefühlt; eine Prüfung meiner Beziehung und eine Prüfung meiner Persönlichkeit. Vielleicht war es am allermeisten eine Prüfung meiner geistigen Gesundheit.
Bevor ich meine Tochter hatte, fragte ich mich zugegebenermaßen, ob sie mir helfen würde, mein Leben so zu gestalten, wie ich es wollte. Vielleicht war sie die Motivation, die ich brauchte, um nach Übersee zurückzukehren oder in einen freiberuflichen Job zu wechseln, anstatt in einen in-office-Job. In vielerlei Hinsicht tat Luna genau das. Ich fühle mich jetzt bei der Arbeit glücklicher. Ich fühle mich in unserer neuen Umgebung glücklicher. Ich fühle mich glücklicher, wenn ich morgens aus dem Fenster schaue und Moorland statt Beton sehe.
Ich fühlte mich zu Recht schuldig, diese ganze andere Person geschaffen zu haben, die jetzt als Mutter bei mir festsaß. Ich war überzeugt, dass ich mein Baby ficken würde.
Als jemand, der lange mit Angstzuständen und Depressionen zu kämpfen hatte, hat die neue Mutterschaft meine Depression zweifellos verschlimmert. Die ersten vier Wochen in Lunas Leben habe ich so geweint, dass ich mich gefragt habe, ob es möglich ist, dass Tränenkanäle austrocknen. Manchmal war das Weinen eine Reaktion auf sie. Manchmal war es spontan.
In den vier Wochen danach wurde mir klar, wie selten ich meine Zähne putzte. Ich konnte mich nicht erinnern, ob ich aß. Ich konnte weder die Energie noch das Selbstvertrauen aufbringen, um mit meinem Baby das Haus zu verlassen. Ich fühlte mich zu Recht schuldig, diese ganze andere Person geschaffen zu haben, die jetzt als Mutter bei mir festsaß. Ich war überzeugt, dass ich mein Baby ficken würde.
Über dieses Zeug zu reden war wirklich schwer. Überall um mich herum erzählten die Leute immer wieder, wie begeistert ich sein muss und wie sehr ich mich in mein Baby verliebt habe. Sie würden ohnmächtig werden und mir sagen, wie ziellos und traurig ich war, bevor ich ein Kind bekam. Sie sagten mir, dass ich diese Erfahrung, Eltern zu werden, "auf jeden Fall brauchte", um mir einen Sinn für das Leben zu geben.
Ein Freund meiner Familie fragte mich einmal, ob ich das Gefühl habe, "ein Kind zu haben, erfüllt einen mit dem tiefen Wunsch, in einem neuen Zustand seelischen Ehrgeizes und Ziels voranzukommen". (Ja, sie hat genau diese Worte benutzt.) Ich war mir nicht ganz sicher, wie ich das beantworten sollte. Ich wollte erklären, dass ich überglücklich und zutiefst motiviert bin, meine Ziele zu erreichen, damit dieses Baby eines Tages eine Mutter hat, auf die es stolz sein kann. Aber ich wollte auch sagen, dass ich am Boden zerstört war. Dass ich mich selbst dafür hasste, einer unschuldigen Kreatur eine Mutter zu geben, die so nutzlos und selbstironisch und launisch und verwirrt war.
Warum fühlte ich mich so niedergeschlagen, als mir etwas so Erstaunliches widerfuhr? War ich naiv zu glauben, ich könnte auf ein Kind aufpassen?
Irgendwann wurde mir klar, dass ich über meine Depression sprechen musste oder dass sie mich innerlich auffressen würde. Meine schlimmsten Depressionsanfälle hatten sich in der Vergangenheit als genauso erwiesen. Also fing ich an, den Leuten zu sagen, wie elend ich war. Ich würde es immer mit den Worten vorwegnehmen: "Bitte glauben Sie, dass ich meine Tochter verehre und ich sie niemals nicht haben möchte, aber …" Ich konnte der Schuld einfach nicht entkommen.
Die Leute wollten überhaupt nichts von diesen Gefühlen hören. Als ich mich mit einer Verwandten verabredete und ihr anvertraute, dass ich depressiv war, sah ich, dass Empathie kurz über ihr Gesicht flimmerte, gefolgt von einem Ausdruck der Erregung. "Du musst hier rausschnappen, Marie", sagte sie. "Es gibt keinen Grund, aufgebracht zu sein. Ersetzen Sie einfach die Traurigkeit durch Dankbarkeit, denn so sollten Sie fällen." Es hörte sich an, als ob sie dachte, es gäbe einen Ein- / Ausschalter für meine Depression, und ich entschied mich aktiv dafür, unglücklich zu sein.
Als ich einer anderen Freundin gestand, dass ich mich deprimiert fühlte, sagte sie mir, dass dies genau der Grund war, aus dem sie besorgt war, als ich ihr sagte, ich wolle mein Überraschungsbaby zum Terk tragen. "Ich bin mir einfach nicht sicher, ob Elternschafts- und psychische Erkrankungen gut zusammenpassen, weißt du?", Sagte sie. Ihr Partner, ein anderer Freund von mir, stimmte zu. "Sie können nicht auf jemanden aufpassen, wenn Sie nicht einmal auf sich selbst aufpassen können", sagte sie.
Ich weiß, dass viele Leute denken, dass Mutterschaft die ganze Zeit ein Lächeln sein sollte, aber ich weiß bereits, dass es viel chaotischer und komplizierter ist.
Obwohl ich das Glück hatte, dass mein Partner völlig verständnisvoll, geduldig und bereit war, sich um unsere Tochter selbst zu kümmern, falls ich jemals eine Pause brauchte, hielten diese beiden Kommentare an mir fest. Sie schienen jeden depressiven Zweifel zu bestätigen, den ich daran hatte, ein Elternteil zu sein. Warum fühlte ich mich so niedergeschlagen, als mir etwas so Erstaunliches widerfuhr? War es lächerlich, dieses Kind nach zwei Jahrzehnten manchmal schwächender Depression zu haben? War ich naiv zu glauben, ich könnte auf ein Kind aufpassen?
Obwohl die ersten drei Monate der Elternschaft bisher am schwierigsten waren, habe ich mir diese Fragen von Zeit zu Zeit gestellt. Aber Luna ist jetzt 6 Monate alt und ihr molliges kleines Gesicht hat ständig ein Lächeln auf den Lippen. Wenn ich den Raum für einige Momente verlasse, leuchtet sie bei meiner Rückkehr auf. Seit kurzem bin ich einer der wenigen, die sie beruhigen können, wenn sie ausflippt. Sie scheint sich in meinen Armen wohl zu fühlen. Also klar, ich muss etwas richtig machen.
Wenn ich an die beschämenden Kommentare denke, die ich erhalten habe, weiß ich, dass sie von Leuten stammen, die eine engstirnige Vorstellung davon haben, wie Mutterschaft aussehen sollte. Ich weiß, dass viele Leute denken, dass Mutterschaft die ganze Zeit ein Lächeln sein sollte, aber ich weiß bereits, dass es viel chaotischer und komplizierter ist. Mutterschaft kann ärgerlich und anstrengend sein; Kotze fleckig und ungewaschen; Einen Moment bemerkenswert befriedigend und den nächsten geradezu entsetzlich.
Die Depression ist auch chaotisch. Aber wenn ich eines mit Sicherheit weiß, kann es zu viel Schönheit, Selbstbeobachtung und Seelensuche führen. Sie müssen sich nur durchkämpfen und hart arbeiten, um dorthin zu gelangen.
Wenn Sie mit einer postpartalen Depression zu kämpfen haben, wenden Sie sich an den Postpartum Support International (PSI) unter der Rufnummer 1.800.944.4773.
