In einem Moment liest du ein Buch oder siehst ein Emu-Gehege mit einer lebhaften kleinen Seele an, und im nächsten Moment zeigst du ihren schlafenden Körper wie die Leiche in Weekend At Bernies. Kleinkinder schlafen überall ein - zum Beispiel beim Essen von Pizza - und ich bin ehrlich gesagt ein bisschen eifersüchtig. Ich kann auch nicht einfach aufstehen und Situationen hinterlassen, die mir langweilig sind.
Mein 2-jähriger ist im goldenen Zeitalter des willkürlichen Nickerchens. Auf dem Rückweg vom Zoo, während der Erzählung, beim Fernsehen - wir wissen nie, wann er das Gespräch beenden wird und in ein Kleinkind-Traumland abtaucht. Ein 2-jähriger ist immer sehr beschäftigt mit einer Reihe von lächerlichen Sorgen - zeigt Ihnen ihre Nippel, macht Play-Doh-Pizza, legt ihren Bauch auf Dinge, versucht zu singen " ɪ ɪ ᴀ ʟɪᴛᴛʟᴇ ʟɪᴛᴛʟᴇ, ᴡɪᴍ ᴡᴇ ᴘᴜᴛ ʜɪᴍ ɪɴ ᴛʜᴇ, ᴛᴏ sᴛᴏ ᴇᴇ ʜᴇ sᴄᴏᴜʟᴅ "- so dass der plötzliche Abstieg in den Schlaf doppelt tiefgreifend ist. Es ist etwas so Ernstes an dem Gewicht eines kleinen Körpers, der sich dir hingegeben hat.
Meine Tochter ist einmal im Ergo von einer betrunkenen (aber charmanten) Dame eingeschlafen, die sich auf einer Party die Nase streichelte und dabei ein Nickerchen machte, wie sich eine Blume am Ende des Tages schließen könnte. Als sie 9 Monate alt war, fühlte sie sich an, als würde sie einen riesigen Seestern befallen. Jetzt ist sie 4 und sie über meine Schulter vom Auto hereinzuholen, erinnert nicht so sehr an irgendetwas, als ob es einer toten Person gut geht und sie die Party genießt.
Die Art und Weise, wie wir einen Teil unserer Seele der Herstellung und Vervollkommnung von The Bedtime Routine widmen, ist etwas Ironisches. Wir hoffen, dass ein ausgeklügeltes Regime unsere Kinder in das Traumland entführen wird, ohne dass wir drei zusätzliche Schlafenszeiten oder 25 zusätzliche Bücher benötigen. Wir schreiben diese wahnsinnigen Zeremonienaufträge für Babysitter und Großeltern auf, die, wenn Kredit geboten ist, einen recht guten Job darin machen, durch die Erklärung des Fortschreitens des weißen Rauschens und der Schlafenszeit, die wir an die Wand geklebt haben, ein ernstes Gesicht zu behalten („Mama liebt dich, es ist Zeit zu schlafen. Mama liebt dich, es ist Zeit zu schlafen.“). Nach all dem - nach Hunderten von Dollar an Honoraren für Schlafberater - ist es der beste Weg, ein Kind zum Schlafen zu bringen, es in einen Kinderwagen mit schlechter Nackenstütze zu legen und es eine Stunde lang durch einen lauten Biergarten zu schleudern.
