Ich habe nicht mit der neuesten Facebook-Mode mitgespielt: der 2009 vs 2019 How "Hard Did Aging Hit You Challenge". Als ich die Fotos einiger meiner Freunde nebeneinander sah, war ich versucht. So viele von ihnen sehen unglaublich aus! Damals wunderschön, heute noch wunderschöner. Ich liebe soziale Medien und ich gebe zu, ich liebe die kleinen Höhen, die ich bekomme, wenn Leute meine Beiträge mögen oder kommentieren. Ich wollte Kommentare bekommen, wie ich sie auf den Seiten anderer Leute gesehen habe: Du wirst immer schöner, oder die Mutterschaft steht dir so gut ! Aber ich nicht und es nicht. Trotzdem hielt mich etwas mehr zurück.
Ich hatte nicht den Verdacht, dass die Teilnehmer sich selbst ausgewählt hatten. Ich meine, ich weiß, dass sie es getan haben. Diese Herausforderung war nicht jedermanns Sache. Menschen mit guten Mitteln, Menschen mit relativem Privileg, Menschen, die richtig essen und viel Sport treiben, Menschen, die in vielen Aspekten ihres Lebens gute Arbeit geleistet haben, waren diejenigen, die Seite an Seite in meinem Futter auftauchten. Sie haben zwar hart daran gearbeitet, so gut auszusehen wie sie und es verdient, es zu feiern, aber was ist mit den Menschen, die nicht „gut“ gealtert waren, oder besser gesagt, gemäß den typischen Schönheitsstandards der Gesellschaft? Ich habe Online-Freunde, die in den letzten zehn Jahren stark zugenommen haben. sie wollten nicht Seite an Seite posten. Ich habe Freunde, die lebensbedrohliche und körperverändernde Krankheiten entwickelt haben, Freunde, die zu dem Geschlecht übergegangen sind, von dem sie wussten, dass sie zu ihnen gehörten, auch wenn der Körper, in den sie geboren wurden, etwas anderes behauptete. Auch sie haben nicht gepostet. Ich weiß, dass einige Menschen schlechte Entscheidungen getroffen haben, mit Suchtproblemen zu kämpfen haben und durch den Tod einer Ehe oder eines Kindes gestorben sind.
Es gab so viel mehr über das Altern meiner Innenseiten als meiner Außenseiten zu sagen, und ich hatte keine Möglichkeit, es zu zeigen.
Ich kenne Leute, die Mühe haben, über die Runden zu kommen und kein zusätzliches Geld für ausgefallene Frisuren und Farben, neue Kleidung und Make-up haben. Diese Herausforderung war für viele dieser Menschen und für andere, die versuchen, ein positives Selbstbild zu bewahren (oder aufzubauen), während sie ständig mit Schönheitsstandards bombardiert werden, denen sie nicht entsprechen. Ich habe darüber nachgedacht, als ich überlegt habe, ob ich etwas posten soll, aber letztendlich habe ich nicht daran teilgenommen.
Es war nicht so, dass ich grau geworden bin, dass ich unverkennbare Linien um meinen Mund und meine Stirn und das schreckliche Absacken unter meinem Kinn habe oder dass ich so früh wie meine Kinder ins Bett gehe. Es war nicht so, dass niemand ausruft, oh mein Gott, du siehst so jung aus, wie kannst du wirklich so alt sein? wenn sie mich nicht mehr sehen. Es ist keine Frage, dass ich jetzt in meinem Alter aussehe. Eine Sache, die ich für mich tun muss, ist, dass ich jetzt weniger wiege als 2009 und egal wie körperlich positiv wir alle sind, die traurige Wahrheit ist, dass dies einen langen, langen Weg zur Stärkung meines Selbstwertgefühls darstellt. Die Komplimente, egal wie umständlich und unangemessen sie wirklich sind, spielen immer noch eine Rolle und ich liebe jeden von ihnen.
Aber definiert mich mein aktuelles Gewicht? Was wäre, wenn die Herausforderung vor einem Jahr gewesen wäre, als ich an einem dunklen (und 30 Pfund schweren) Ort war und so wenig Aufmerksamkeit wie möglich auf meinen Körper lenken wollte? Und was ist mit allem anderen, an dem ich in den letzten zehn Jahren so hart gearbeitet und mit dem ich zu kämpfen hatte?
Letztendlich habe ich nicht teilgenommen, weil es über das Altern meiner Innenseiten so viel mehr zu sagen gab als über meine Außenseiten, und ich hatte keine Möglichkeit, es zu zeigen. Mein erstes Facebook-Profilfoto war ein hastig geposteter Arbeitskopfschuss, in dem ich von Vögeln umgeben bin. Ich erinnere mich, dass ich nicht verstanden habe, wie Facebook werden würde, weil ich das Gefühl hatte, es sei nur vorübergehend, dass es bald den Weg von MySpace oder Livejournal gehen würde. Ich hatte nur eine Handvoll „Freunde“. Heute werden meine Fotos beschnitten und bearbeitet (obwohl ich mich normalerweise nicht mit Filtern beschäftige) und viel bewusster ausgewählt, weil ich weiß, wie viele Leute sie sehen könnten. So sehr ich es nicht zugeben möchte, habe ich meine Online-Präsenz genauso sorgfältig gepflegt wie die der nächsten Person. Ich behaupte, ein Online-Oversharer zu sein, aber ich bin mir bewusst, dass es so viel gibt, was ich nicht poste, weil es immer noch so viel Hässliches gibt, dass ich niemanden sehen möchte.
Innerhalb von sechs Monaten nach dem ersten Foto wäre ich schwanger.
Vor zehn Jahren war ich 36. Ich kam gerade mit meiner Ex zurück. Wir zogen zusammen. Ich hatte noch nie Eigentum besessen. Die längste Zeit, die ich einen Job hatte, war vier Jahre. Die Leute sagten mir die ganze Zeit, dass ich 26 statt 36 Jahre alt war. Ich lachte über das Kompliment und sagte, es sei, weil ich immer noch ein großes unreifes Baby in mir habe und mich immer noch so benehme, als wäre ich 26 Jahre alt, und vielleicht auch, weil ich a getrunken habe viel Wasser.
Innerhalb von sechs Monaten nach dem ersten Foto wäre ich schwanger. Mein Leben fing gerade erst an und ich wusste es nicht.
Jetzt ist es 2019. In den letzten zehn Jahren habe ich so viele Dinge getan: meinen Lebenspartner geheiratet; brachte zwei Babys zur Welt und erzog sie zu Kindern im Grundschulalter; ein Elternteil mit besonderen Bedürfnissen werden; kaufte und verkaufte später eine Genossenschaftswohnung; zog aus der Stadt und kaufte ein Haus auf dem Land; begrub zwei Katzen und verlor einen dritten, als er davonlief; veröffentlicht worden; wuchs mir die Haare aus, schnitt alles ab und wuchs es wieder aus; verlor und gewann die gleichen 30 Pfund mindestens viermal wieder, von denen nur zwei wegen der Schwangerschaft waren; begann mehr Trainingsprogramme, als ich zählen kann, und scheiterte bei allen bis auf eines; fast vollständig grau geworden; verzichtete auf modisches Make-up und übernahm eine nächtliche Hautpflege für alte Frauen; verzichtete auf Alkohol, Koffein und Zigaretten, tauschte sie aber gegen eine lächerliche Kaffeekaffeegewohnheit ein, die jeder, den ich kenne, amüsant findet, denn worum geht es beim Kaffeekochen? entwickelten an mehreren Stellen chronische Schmerzen, die manchmal in den Hintergrund treten, aber niemals verschwinden; durch die Wechseljahre gegangen; Fortsetzung der Therapie; entwickelte schreckliche Schlaflosigkeit; und entwickelte Beziehungen zu zwei meiner vier Geschwister (von denen zwei vor zehn Jahren nicht einmal wussten, dass ich welche hatte). Und das ist einfach unglaublich.
Ich habe nicht gepostet, weil mein Profilbild nichts davon aussagt. Abgesehen davon, wenn sich mein Äußeres in den letzten zehn Jahren verbessert hätte, hätte ich die Herausforderung wahrscheinlich trotzdem gemeistert. Mein Profilfoto sagt nicht, wer ich bin, was ich geworden bin, und obwohl ich mich die meisten Tage erschöpft, ausgebrannt, aufgebraucht, satt, unbemerkt, unterschätzt und nur eine Minute lang ausgelassen fühle Die 46-jährige Mutter, die ich bin, würde nichts ändern. Das Beste daran, 46 zu sein - und zu schauen - ist, dass ich mich die meiste Zeit mag. Ich mag auch mein Leben, meinen Ehepartner und meine Kinder sehr. Ich liebe es, die Mutter meiner Töchter zu sein. Ich bin noch nicht fertig damit zu wachsen und mich zu verändern, aber jetzt bin ich selbstsicherer und ich mag die Richtung, in die ich gehe. Vielleicht hat sich in zehn Jahren die Technologie dahingehend geändert, dass auch innen alles andere erfasst wird. Wenn das passiert, werde ich dann posten.
Und ich werde dir ein Geheimnis verraten. Altern war ein Privileg für mich. Als selbstmörderischer, selbstverletzender Teenager war ich mir sicher, dass ich 21 nicht mehr erleben würde, und als ich das tat, konnte ich mir nicht vorstellen, jemals ein Erwachsener, ein Elternteil, ein funktionierendes Mitglied der Gesellschaft zu werden. Aber hier bin ich.
Unterwegs habe ich beide leiblichen Eltern weit vor ihrer Zeit beerdigt und ziehe zwei Kinder auf, eines mit einer so schweren Behinderung, dass ich nicht sicher sein kann, ob sie jemals das Erwachsenenalter erreichen wird. Also nehme ich die grauen Haare, den faltigen Nacken, die Fältchen an Mund und Stirn. Ich nehme die Schmerzen und die Wechseljahre und die Frühbucher-Specials. Ich bin dankbar, wenn ich länger lebe als meine leiblichen Eltern. In gewisser Weise sollten wir vielleicht alle an dieser Herausforderung teilnehmen, um zu feiern, dass wir immer noch hier sind und wer einem Rattenarsch gibt, wie wir aussehen.
