Meine Tochter wird diese Woche 8 Jahre alt, was mir völlig unglaublich vorkommt, aber in gewisser Weise fühlt es sich auch so an, als hätte ich es bis zu einer Art Meilenstein der Elternschaft geschafft. Etwas über das Erkennen, dass ich nächstes Jahr zur Welt kommen werde, veranlasst mich, einen Schritt zurückzutreten und zu denken: "Wow, ich mache das tatsächlich." Und wenn ich an meine Jahre als Mutter zurückdenke, gab es so viele Höhen und Tiefen auf der Reise, dass ich manchmal nicht glauben kann, dass wir es bis hierher geschafft haben. Aber die Wahrheit ist, mein Eintritt in die Mutterschaft ist wirklich von dem ersten Jahr geprägt, das ich als Mutter verbracht habe. Und wenn ich auf diese Zeit zurückblicke, weiß ich, dass mein erstes Jahr als Mutter das schwierigste meines Lebens war. Aber es war auch eines meiner glücklichsten.
Ich wünschte, ich könnte sagen, eine Mutter zu werden, war für mich vollkommen glücklich, aber das war überhaupt nicht meine Realität. Und ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, darüber zu sprechen. Ich möchte sicher nicht, dass meine Mädchen eines Tages in die Mutterschaft gehen und denken, dass es nur Sonnenschein und Rosen sind. Mutterschaft ist für jeden anders und mit vielen Herausforderungen verbunden. Für mich war es voller schwieriger Momente, aber was folgte, waren einige der unglaublich tiefgreifendsten und glücklichsten Zeiten meines Lebens.
Einerseits habe ich buchstäblich jede Sekunde des Tages (und viele Nächte) damit verbracht, mein Baby anzustarren und es festzuhalten. Ich war die erste Mutter, die sich weigerte, ihr Baby niederzulegen, und ehrlich gesagt, war niemand in unserer Familie jemals in der Lage, meinen engen Griff um sie zu unterwandern. Ich wollte nur nicht eine einzige Sekunde verpassen, in der ich sie hielt.
Zwei Tage, nachdem ich sie aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht hatte, wurde ich mit einer Nierenentzündung ins Krankenhaus eingeliefert, und ich weiß, dass die Tatsache, dass ich von ihr getrennt war und sie anfangs nicht stillen konnte (ich hatte hochwirksame Antibiotika), meine Gedanken wirklich durcheinander brachte. Obwohl ich wusste, dass mein Mann und ich wahrscheinlich noch mehr Kinder haben würden und dass unsere Lebensverantwortung immer härter und geschäftiger werden würde, habe ich immer noch jede Chance genutzt, mein Baby einfach nur zu genießen. Die Nachmittage, die wir zusammen mit meinem Baby auf der Brust verbracht haben, sind einige der schönsten Erinnerungen, die ich für den Rest meines Lebens mit mir tragen werde. Sie waren eine Zeit des Friedens und des Glücks, die sich einfach nicht wiederholen lassen.
Ich war überzeugt, dass ich meine Tochter dafür nicht einmal verlassen konnte, und so brachte ich meinen Mann dazu, mich dorthin zu fahren, während sie die Zeit auf dem Parkplatz töteten, und ich machte den Test. Ich war so gestresst von dem Gedanken, dass mein Baby weinte und bald gefüttert werden musste, dass ich jede Frage durchflog.
Trotz unserer intensiven gemeinsamen Glücksmomente war das erste Jahr meiner Mutterschaft eines der schwierigsten meines Lebens. Ich hatte das Glück, mich auf natürliche Weise an meine Rolle als Mutter gewöhnen zu können, und zum Glück hatte ich nie etwas dagegen, meine Tochter zu haben, aber ich verbrachte das ganze erste Jahr im Nebel.
Es ist schwer zu sagen, ob meine postpartale Depression etwas war, das sich in meinem Gehirn auf chemischer Ebene von selbst ereignete, oder ob es auf die Tatsache zurückzuführen war, dass ich in nur fünf Monaten geheiratet, geboren, umgezogen, das College abgeschlossen hatte und Begann meinen ersten Job als Nachtschichtschwester auf einem schnelllebigen Herzboden - alles, während mein Mann noch auf dem College war.
Um schneller abschließen zu können, nahm mein Mann zusätzliche Studienleistungen in Anspruch, bis zu dem Punkt, an dem er eine Sondergenehmigung vom Dekan der Studenten erhalten musste. Er nahm an Kursen teil, unterrichtete seine Schüler und unterrichtete ehrenamtlich, in der Hoffnung, seine Chancen zu erhöhen, nach seinem Abschluss eingestellt zu werden. In jenem ersten Jahr, in dem wir herausfinden sollten, wie man zusammen erzieht, habe ich meinen Ehemann selten gesehen. Und trotz seiner langen Arbeitszeiten brachte uns keiner seiner Jobs oder Pflichten ein Einkommen, so dass ich auch das volle Gewicht der Finanzen unserer Familie auf meinen Schultern trug.
Ich wünschte, ich könnte auf Zurückspulen drücken und mich fest umarmen.
Und dann, entweder wegen der Krankenhauseinweisungen (ich wurde wieder ins Krankenhaus eingeliefert, als meine Tochter gerade mal eine Woche alt war, diesmal mit Mastitis), die meinen Verstand oder die Depression in Mitleidenschaft zogen, oder nur weil ich stur war, lehnte ich jegliche Art von Babysitter ab. Ich arbeitete tagsüber von zu Hause aus als Planer und Koordinator für eine gemeinnützige Organisation, küsste mein Baby zum Abschied, als mein Mann zur Tür hereinkam, und ging dann zur Nachtschicht ins Krankenhaus. Morgens ging mein Mann um 8 Uhr morgens zur Schule oder zum Unterricht, und er ließ unsere Tochter bei seiner Mutter und sie brachte sie dann um 9 Uhr morgens zu mir zurück, so dass ich genug Zeit hatte, nach Hause zu rennen eine schnelle Dusche, und richten Sie unsere "Station" auf meinem Bett ein, wo sie Bücher spielen oder lesen würde, während ich mein Gehirn dazu zwang, lange genug zu arbeiten, um alles noch einmal durchzuhalten. Ich weigerte mich, jemals einen Babysitter zu haben, weil es mich krank machte, überhaupt daran zu denken, mein Baby bei jemand anderem zu lassen.
Ich wünschte, ich wäre nur ein bisschen freundlicher für mich.
Ich war in diesem ersten Jahr so sehr im Nebel, dass ich darauf bestand, dass mein Ehemann mit mir kam, als ich meinen NCLEX-Test absolvierte. Diesen Test müssen Sie bestehen, um Ihre Krankenpflegegenehmigung zu erhalten. Es ist eine riesige, große Sache und aus irgendeinem Grund war ich überzeugt, dass ich meine Tochter nicht verlassen konnte. Deshalb habe ich meinen Mann gezwungen, mich dorthin zu fahren, während sie die Zeit auf dem Parkplatz töteten und ich den Test ablegte. Ich war so gestresst von dem Gedanken, dass mein Baby weinte und bald gefüttert werden musste, dass ich jede Frage durchflog. Bis heute weiß ich nicht einmal, wie ich bestanden habe. Ich war zwei Wochen nach der Geburt und mein Gehirn fühlte sich an wie reiner Brei. Nach dem Test rief ich meine Mutter in reiner Verzweiflung an, weinte und bat sie, nur eine Stunde lang vorbeizukommen, damit ich ein Nickerchen machen konnte. Alle anderen waren so beschäftigt mit ihrem eigenen Leben und ich wollte unbedingt beweisen, dass ich eine "gute" Mutter sein kann, dass es einen Zusammenbruch gab, bevor ich jemals um Hilfe bat.
Wenn ich zurückblicke, weiß ich, dass ich in diesen frühen Tagen, Wochen und Monaten mein Bestes gegeben habe, und ich möchte mich auf keinen Fall für meine Fehler verprügeln, aber ich wünschte, ich könnte auf Zurückspulen drücken und mich fest umarmen. Ich fordere meinen Mann auf, mich zu zwingen, Hilfe zu holen, die Depression zu erkennen, die mich beschäftigte, und einen Babysitter einzustellen. Ich wünschte, ich wäre nur ein bisschen freundlicher für mich. Eine Mutter zu werden, erschüttert alles in deinem Leben und die Tatsache, dass ich es noch schwerer gemacht habe, als es sein musste, bricht mir das Herz. Aber andererseits war das erste Jahr vielleicht die wichtigste Lektion, die ich brauchte, um etwas über Mutterschaft zu lernen: Es wird immer das Schönste in meinem Leben sein, auch wenn es das Schwierigste ist.
