Vor siebeneinhalb Jahren ist meine Tochter in die Welt gekommen. Es war die magischste Erfahrung. Sie wurde per Kaiserschnitt entbunden und ich musste ein bisschen warten, bis ich sie sehen konnte. Ich war so bereit, sie in meinen Armen zu haben, sie zu küssen und ihr Gesicht wieder zu sehen, nachdem ich es so schnell gesehen hatte, als sie herauskam. Und als ich sie ansah, war sie so perfekt, wie ich mich erinnerte. Obwohl es fast acht Jahre her ist, erinnere ich mich noch daran, wie erschreckend und aufregend mein erstes Jahr der Mutterschaft war. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich sie festhielt. Ich erinnere mich an ihre erste Fütterung, die Uhrzeit, zu der sie zum ersten Mal eingeschlafen ist. Ich erinnere mich, sie beim Schlafen beobachtet zu haben, so still, so friedlich, so wunderbar perfekt. Und ich erinnere mich, sie nur angestarrt zu haben, als sie wach war. Die Welt um mich herum schmolz dahin, und alles, was noch zählte, war das kleine Mädchen in meinen Armen.
Alle sagten mir, wie schwer es sein würde, sich auf eine neue Elternschaft einzustellen, und wie sehr ich es vermissen würde, wenn ich Mutter würde. Rückblickend stimme ich einigen davon zu, aber ich bin auch fast sofort vom Teenager zur Mutter übergegangen, sodass ich noch nicht einmal begonnen hatte, das Erwachsenenalter zu erforschen. Ich hatte nicht viel zu vermissen. Das Erwachsenenalter wurde für mich zur Mutter. Sogar in den Jahren seitdem kennzeichnete die Geburt meiner Tochter die Zeit in meinem Leben, als mein Leben wirklich begann. Ich brachte sie zur Welt und dachte, ich wäre bereit für das Erwachsenenalter. Ich erinnere mich, einen Tag nach ihrer Geburt im Krankenhaus gewesen zu sein. Ich wandte mich an meinen damaligen Ehemann und sagte: "Ich möchte das noch einmal tun!" Ich war mir so sicher, dass es nichts Besseres gab, als einen winzigen Menschen auf die Welt zu bringen. Ich war erfüllt von einem Selbstvertrauen, von dem ich nicht wusste, dass ich es habe - eines, das mir sagte, dass Mutterschaft nur aufregend wäre.
Ich verbrachte so viele dieser ersten Jahre damit, dehnbare Hosen und Hemden zu tragen, die nie gut passten, ein Kind an meiner Hüfte und ein anderes, das um die untere Hälfte meines Körpers gewickelt war und mich brauchte, wollte, abhängig von mir.
Unnötig zu erwähnen, dass dies nur zur Hälfte der Fall war.
Die ersten zwei Wochen zu Hause mit dem Baby waren Glückseligkeit. Mein Ex-Mann und ich lagen mit ihr im Bett oder auf der Couch und waren immer wieder erstaunt über jede winzige Bewegung, jedes Geräusch, das sie von sich gab, jede Strecke, die sie machte. Sie zu füttern war mein Favorit, als ich herausfand, dass ich nicht stillen würde. Ich konnte nicht genug davon bekommen, wie ihr Vater sie fütterte und ihr Beatles-Lieder vorsang - Lieder, die sie sieben Jahre später an uns zurücksingt.
Auch wenn ich daran glaube, zu wachsen und mich weiterzuentwickeln, und obwohl ich liebe, wohin unsere Familie führt, ist es mir ein Anliegen, nicht zu vergessen, wo und wie wir angefangen haben.
Ich wusste nicht, dass wir in eine neue Lebensphase eingetreten waren, bis mein Sohn 14 Monate später geboren wurde. Als Riley geboren wurde, war es Glückseligkeit. Aber Becks Geburt war anders. In den Tagen und Wochen, nachdem wir ihn nach Hause gebracht hatten, bemerkte ich, dass ich mich mit meinen kleinen Babys beschützt fühlte. Ich wollte alles machen. Ich dachte ich müsste. Ich wollte sie mit niemandem teilen. Der Besuch von Großeltern, Tanten und Onkeln fühlte sich plötzlich invasiv an. Ich wollte mit ihnen jede Sekunde durchhalten, die ich konnte. Ich wusste, dass es früher als später verschwinden würde und dass unsere gemeinsame Zeit - besonders in den frühen Tagen - so heilig war.
Siebeneinhalb Jahre später spulen meine beiden Kinder zwischen zwei Häusern hin und her. Ich bin immer noch die beste Freundin meines Ex, aber jetzt sieht unsere Familie nicht nur anders aus, sie fühlt sich auch ganz anders an als zu Beginn unserer Karriere. Unsere Welt ist viel weiter und es gibt so viel mehr Menschen, die wichtige Teile unserer Familie sind. Früher waren es nur wir vier, aber jetzt ist unser Web gewachsen. Und obwohl ich daran glaube, zu wachsen und mich weiterzuentwickeln, und obwohl ich liebe, wohin unsere Familie führt, ist es mir ein Anliegen, nicht zu vergessen, wo und wie wir angefangen haben.
Ich habe die Wochen nicht vergessen, in denen ich mir versprochen hatte, das Abendessen fertig zu haben, die Wäsche zu waschen und das Haus zu putzen, aber ich konnte es nicht, weil beide Kinder zu unterschiedlichen Zeiten ein Nickerchen machten, zu unterschiedlichen Zeiten aßen und mit unterschiedlichen Spielsachen spielen wollten.
Ich habe die Nächte, in denen ich geweint habe, nicht vergessen, weil ich nicht herausfinden konnte, warum mein Baby geweint hat, die Stunden, die ich hellwach neben meinem Partner im Bett verbracht habe und gegen den Schlaf gekämpft habe. Ich habe die Wochen nicht vergessen, in denen ich mir versprochen hatte, das Abendessen fertig zu haben, die Wäsche zu waschen und das Haus zu putzen, aber ich konnte es nicht, weil beide Kinder zu unterschiedlichen Zeiten ein Nickerchen machten, zu unterschiedlichen Zeiten aßen und mit unterschiedlichen Spielsachen spielen wollten. Ich verbrachte so viele dieser ersten Jahre damit, dehnbare Hosen und Hemden zu tragen, die nie gut passten, ein Kind an meiner Hüfte und ein anderes, das um die untere Hälfte meines Körpers gewickelt war und mich brauchte, wollte, abhängig von mir. Ich kann dir nicht sagen, wie viele Sonntagmorgen wir unsere Pläne übersprungen haben und stattdessen im Bett geblieben sind, erstaunt über unsere beiden Babys, die so schnell gewachsen sind und sich so schnell verändert haben.
In einem Alter, in dem ich davon ausgegangen bin, dass ich auf Reisen bin, Eltern zu werden, war weltbewegend. Aber ich war so viel mehr bereit, als ich jemals gedacht hätte. Und wenn ich zurückblicke und mich an die glänzenden Momente erinnere, überstrahlen sie die schrecklichen vollkommen. Wenn ich sehe, wie meine Kinder spielen oder ihre Gesichter leuchten, wenn ihr Vater vorbeikommt, bin ich dankbar, dass wir die Grundlage für ihr Leben geschaffen haben. Wer wir am Anfang waren, ist vielleicht nicht der, der wir noch sind, aber wir haben nicht verloren, was uns zu einer Familie gemacht hat. In diesem ersten Jahr mit Riley und später, als Beck dazukam, waren sie furchterregend. Ich machte mir Sorgen, ob ich es gut genug machte und ob ich es gut genug machte, ob ich sie genug fütterte, ob ich das tun konnte, ob ich alles sein konnte, was sie brauchten. Irgendwie habe ich es Tag für Tag und Jahr für Jahr geschafft. Es war erschreckend, aber mein erstes Jahr als Mutter hat mir wirklich das Gefühl gegeben, so lebendig zu sein.
